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2007年8月の52件の記事

2007年8月31日 (金)

朝の手順20070831

平日の朝起きてする

体を動かす
本とアイスノンと缶を
片付ける
ベッドを整える

トイレ・体重を測る
水と薬を飲む
TV
窓を開ける
花に水やり

ごはん(ウィダー)↓後でも可
食休み/カフェ

歯磨き・洗顔
着替え
日焼け止め塗り
髪のセット
スケジュール確認
荷物チェック
(手帳,ipod,携帯)
エアコンセット
出る直前に目覚まし解除

多分普通の人には、いつものルーティンなんだろうけどなあ、ADHDのオラには、毎回毎回初めてみたいな感覚です。毎回初恋てなもんです。刺激的だか、毎回初恋ってしんどいよ。こころがもたないよ。会社のルーティンも時々飛んでしまうけど、まだ規則的にやってるから、少しは習慣化してオートマ運転できるのだけどね。

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朝4時半に起きちまった。

朝4時半に自然と目が開いた。え?どゆこと??
二度寝するのもなんだから、起きてみたのだけど、なんだか眠い。眠いのに寝られない。????国内だけど、時差ボケみたいなものだろう。私にしては昨日珍しく寝付くのに15分かかったし(不眠症のひとに怒られそう)。寝付くのに久しぶりに自己催眠使ったし。(手が重い。。。の手法ね)

まあ、でもこういう場合の対応も考えておいた方がいいよね。まず大事なのは二度寝して寝過ごしてしまうことかなあ。

とりあえず、朝の手順を出来るところまでやってみよう。私の朝の手順は次に書きます。これをPCのフセンソフトで画面最前列表示してるんだけど、なぜか、いつも最前列には来ないのよね、なぜかなあ。

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2007年8月30日 (木)

だから恋愛する暇なんぞないのよ

このブログを読んで頂いている方もご拝察のとおり、こんな起きて食べて寝て、生活するのにいっぱいいっぱいで、恋愛どころか、転職だの勉強だのする暇がないのが分かって頂けると思う。

恋愛できる人がうらやましいぜ。
そんな余裕がどこにあるっ??
障害持ちの雄たけびでした。

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今日出来たこと、捨てたもの

今日出来たこと
 自転車通勤
 洗髪
 5時半起床
 ハーブの水やり
 先輩とのご飯会
 メールバック2通
 シャワー
  セシールの会員登録変更
 スカパーのよくばりパックをやめる
 スカパーアクセスコードの申請
 親に自動車保険の証券依頼

捨てたもの
 携帯のアドレス30ケ

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おはよう。

今日は5時半に起きた。i-podに小型外付けスピーカーをセットして、アラーム機能を使用し、今朝のお目覚め音楽は湘南の風の「純恋歌」だった。
ああ。i-pod様〃だ。i-tuneでもアラーム機能が使えるといいのに。時間があったらやってみよう

ただ、5時半に起床できたものの、体が動かない。ま、そうかあ。今日は起きれて、おきたままの状態で居られるだけでも素晴らしいとしなくては。これを続けるためには、今日早く寝ることが最大に大事になっていく。今日は6時間睡眠だから、今日7時間半寝ると計算して、9時半ベッド入りの10時就寝。8時半から寝る用意ってとこだ。

さあ、これからは、1時間動けなかったけど、いつもの会社へ行く用意だ。ラスト15分は片付けの時間を目処に。今日は降水確率50%だから、バスかなあ、2年住んだが、バス系統をまだ把握していないよ。はっはっはあー。
今日こそ把握しよう。

だもんで、今日の目標は、
①9時半べっどヘ。それ以外は負担を避ける

今朝は人事面談があるので、気持ちがウザイ。後、先輩女性とのランチ初めて会も。こんな大事もあるので、それ以外はもうやらない。そして、なるべく冒険を避けて、後悔や反省の負荷を避けよう。

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2007年8月29日 (水)

2日続けて8.5時間睡眠

今朝は驚いた。
起きたら8時。11時半に寝たはずなのに。
日本で最大音量のセイコースーパーライデン2ケ、モーニングコール40回、携帯電話のアラーム5回、JR御用達「起き太郎(自動起床装置)」を全て寝倒しで、寝ていた。携帯アラームを5回増設し、目覚まし時計も2ケ増設し、寝る時間も、早めなくては。おそろしやおそろしや。

私は毎年8月下旬から9月にかけて、爆睡期になる。温度調節に弱い私というか、発達障害者は、温度の影響を受けやすい人が多い。私も温度はダメ。会社にも家にも、時計にも、温度計湿度計が併設されているものを利用している。自分の体温や外気温が分かりにくい時も多い。

さあ、明日はどうなるか。お休みなさい。

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2007年8月28日 (火)

寝る前に。。。

今9時50分。
昨日は11時就寝の8時起床の9時間睡眠。その前夜の4時間睡眠と5時間も差が出る。時差ボケ甚だしい。昼間は睡魔にまた襲われる。勿論睡眠障害もあるのだけど、ADHDで、動いたり行動が止まったりの切り替えがなかなか効かなくて、どんどん時間がずれこむ点も2重苦である。

ただ、昨夜の寝る前の「今日のやったね」羅列は、EXCELLENT!!味を占めて今日もやってみよう。

残暑見舞いを出せた。
近くの本屋を始めて探検できた。
会社の資料を会社へ持参できた。
Tシャツを動かして引出しを開けやすくする。
今日これから寝る
自動車保険のパンフを入手する。
組合の資料をすてる。
朝ごはんを食べれた(ウィダー)
キンコーズの位置を調べた
キンコーズで資料コピーと製本ができた。
チタンキャッチのピアスショップ発見。
夜ご飯も食べて帰れた。
始めて小説をちょびっと書いた。
花に水をやれた。

ともかく、今日は終了。明日は朝5時半起床の予定である。、

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2007年8月27日 (月)

気持ちが落ち着かなくて

寝る気がしない。
でもほんとの私は分かってる。
電気消して、寝るだけでよしだと。
でも寝たくないのさ。
なにか、心が休まるような記事とか出来事を探してしまう。

今日の素敵なことを考えよう。

先輩とご飯にいった。
過去最高件数の処理をした。
友達のアドレスを携帯にきちんと入力した
タクシーの運転手さんに教えて頂いた。
友達が親身に相談に乗ってくれた
野菜コンソメポテチが素朴に美味い
会社に書類を持っていけた。
1リットルのコーヒーを持参できた
ソースを買えた
青じそとしらす干し丼を作った

今日捨てたもの:
内緒のサブブログ1ケ
リスク関係書類

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水風船問題。

昨日悩んで、困ってたことが、どうやら心の中で解決した。なんで、こんなに気持ちが揺れやすいんだろう。ピアコーチングを数年している相手も同じことに気が付いた。

私達ADHDまたはACはまるで、自我が水風船のようだ。イメージは、しろい薄い風船の中に水が入っていて、その中に自分がいる。人の感情のゆれを受けて、水はぷるぷるぷるぷる揺れて、自分達は揺らされて、疲労困憊していく。だから人との接触をたつようになる。揺れるのが疲れるから。しんどいから。あまりに他人と自分の自我の境がぷよんぷよんだから。私達はこれを『水風船問題』と名づけることにした。好きな人や大事な人の感情の揺れはより大きく受けてしまうから、私達にとって、好きな人=自分にとって危険な人になってしまうという、この矛盾の切なさ哀しさ。

とりあえず、昨日朝4時半まで寝られなかったので、これからシャワーを浴びて、寝ることにします。日々時差ボケ状態だよなあ。

ブログのトップに書いた目標の5つのことが大体できているのだけど、11時にベッドに入るだけが、かなり難しいので、代々木睡眠クリニックで頂いた睡眠表をつけてみようかなあ。今日は吉本∞でオリエンタルラジオの藤森君も、さびしいから12時間寝たと言っていた。ちょっとほっとした。

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とりあえず週末捨てたもの

スーツのないジャケットを3枚。
カタログや雑誌を10冊。本を6冊。
過去のノートを1冊。
ビデオ3時間分のメモリ。
コード止め2パック、
過去の試験用の受験票(落ちた奴)、
FDD2枚、
携帯ストラップ5つ、
無駄にした6千円分の郵便為替
朱肉1け他もろもろ

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今午前3時です。

結局、ウツ落ちしてしまいました。
結構ショックなことがありました。
親がボケてしまったのかもと思ったり、結構親の現実認識能力が怖くなると、自分しか頼れないのだという思いがしたり、もう世間に甘えられないのだと思ったり、自分がしっかりしないと、と思ったり、自分の甘さを再認識したり。。。。自信がないものだから怖くなったり。自分は結構守られた環境の中でしか動いてなかったのだけど、実は、行動範囲を広げると、独立していないといけないトラブルに巻き込まれたり。。。。

なんのかんのいいつつ、あまりトラブルに巻き込まれていなかったから、対応力がえらい弱くなっていたし、自分が甘えていたことにも気がついた。

もう11時就寝が吹っ飛んでしまった。昼寝てばかりだった。


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2007年8月26日 (日)

吐いた

予想の範囲内。もう今日は横になって安静にしているしかない。ああ、ムカムカが。。。

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やけですよ、もう

まだおきてます。ダイエットしてたのに、ポテチ食べてしまった。これから、お酒の飲む。。。やけだ。
でもって、やけは、ぱっとやって、ぱっと回復しないと。この回復までの時間の短縮を成長とよぶのだろうなあ。

でもまだやけさせて。

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ルール設定:チャレンジは1日1つ

ラジオのDLが出来た勢いで、圧力鍋を使ったら大失敗。自転車のベルを付けに行って、近所を回っていい気分。別の自助に道を見ながら始めて車で行って、ステップの振り返りにドーンと衝撃を食らう。そうだったのか。私ってなんてひどい、、、、

ちょっと、やりすぎた。

以前も言ったけど、ひとは鬱よりも躁の状態の方がやばいのだ。また胸がどきどきして寝られない。今週3日間の内容は、11時ベッドインが至上命題だったはずなのに。誘惑に弱い自分。。。ああ、放り出して、自分で自分を殺してしまいたいくらいだ。

ステップミーティングの内容は後日に。

怖い。あと1月はゆっくりはねられないかも。

私の目標は美味しい夕食と安らかな夜なのに。。。

なんで、こんなに私は私を見張らないといけないのだろう。

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2007年8月25日 (土)

これは愚痴です。

こんなへたれブログを読んでいただいている皆様に申し訳がない。でもアクセス解析はめちゃ励まされる。検索ワードを見たら、きっと、お片づけサイトと思って来てくださる方が多くて、1回であれ?と帰られる方が殆どでも。本申し訳ないのは、私のブログはあんまり深みがなく、薬の服用量だの、音楽だの、明かりだの、どちらかというと、なにを行ったかという物質オリエンテッドになっている。
これが私の本当に向きたい方向かっていったら、、、、私だって、たとえばお気に入りのHPに入れているAA活動のひいらぎさんの様に、すばらしい考察だのを書いてみたいのは、やまやま、どころか、富士山高尾山エベレストである。

たださあ~。本当に寝ないで、食べて、起きて、自分の周囲を衛生的に清潔にして、人前に出られる格好をして、仕事して、金稼いで、人となんとか話しを合わせて、社会的に適応(したふり)するだけで、必死というか、いっぱいいっぱいなの。ほんと。でもって、それをするためには、自分のコンロールを自分でしなくてはいけなくて、頼れるものは、自分はだめだから、ツールとか、器具とか、薬とか、、、、だってさあ、脳なんだもん。直す直さないの病気じゃなくて、障害なんだもん。直んないんだもん。でもって、ごめん、金稼ぐ生きていくための仕事が最優先にならざるをえない。それはきれいごと言いたい、私だって。でも、現実、大変な状況になれば、身をそがざるをえない。今は残念ながら、親友人仲間の私自身の社会生活人間関係をする余裕がない。ごめん。ごめんんなさい。年賀状も数年出していない、親にも会うのは年1回。学生時代の友達も全て連絡していない。週末は電話とメールは一切みない。仲良くなっても電話もアドレスも教えない。途中でことわれないから、10年顔を合わしている心を通じた人にも、名前さえ偽名だったり、電話もアドレスも教えていない。親にいたっては、私は住所も固定電話も教えていないし。。。イタイ。。。。痛い人生。でも。。。

障害は自分で認めていかないといけない。でも、それは、他の人には関係ない話。障害だから、金を返せなくていいわけはなく、約束を破っていいわけでなく、それを言い訳にすることはできない。

分かっているのだけど。ごめん。

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何が効いたのか?

昨日は昼間異様に眠く、エスタロンモカ2錠を服用。ミントガムとフリスクとコーヒーを併用して乗り切った。

夜、1時間寝られない中、レキソタン2ミリとアルコールを服用し、アイポッドの音楽を聞く。槇原のGREENDAYSの2番の途中で寝る。
2分経たずに寝落ちである。なにこの寝つきの差?

自分で自分のコントロールが難しいと思い、自分をもう手放してしまいたくなるのは、こんなときだ。げろげろげろげろ。

今朝は暑さで9時起床。室温は32度になっていた。でも、クーラーで寒いより暑さで起きるほうが、まだダルくなくて助かる。

ADHDの私は1日に1チェレンジがあると、すごく嬉しくなる。今日ははじめて、2chのダウンロード板からラジオ番組をダウンロードできた。パスを見つけるのに1時間。適当な文字を入れて頑張ってたら、出来た。うほほーい。

パンとハムときゅうりを食べて、今午前11時である。
やばい。はや眠い。

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眠れない。。。。

折角11時25分に寝たのに、眠れない。。。。どゆこと?1時間寝られないって???

しょうがないので、レキソタン2ミリとアルコールを投入する。

ダメナラ、i-podで音楽を聴いてみよう。

これでダメなら。。。。ううん。運動して疲れるか。諦めるかだ。

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2007年8月24日 (金)

おはようございます、眠い。。。

おはようございます。12時半就寝の6時半起床。おきたそばから

眠い~ねむい~ねむい~ねむい~

毎日寝る時間と起きる時間が1時間半以上動いていたら、そりゃそうだろうなあ。昨日11時にベッドに行くつもりが、12時になった。原因だけ分析しとくと。。。。

①自炊したこと。生活リズムが整うまでは食べて帰るのが無難だろう。作る食べる片付けるで疲れてしまう。
②気合が足りなかったこと。今日の目標を朝明確化しなかったこと
③ネットや事務手配は思ったより時間がかかること。かならずタイマーをかけておくこと

上記に気をつけて、今日をしてみよう。
①食べて帰る
②今日の目標。今日こそ11時就寝
③ネット手配は明日以降。。。

朝は7時朝ごはん、7時半に家を出て自転車で移動、コンビニで支払い、銀行引き落とし手配は明日以降

夜は6時半退社、7時から駅でごはんと本屋でカタログと本を、と思ったけど誘惑多すぎで、きっと無理なのでやめておく。7時にご飯、7時半土日にすることを30分だけ考える、8時から朝昼のご飯の買出し、8時半に家へむかう。9時帰宅。着替え、休憩、片付け、洗濯予約で10時。寝る用意をして11時。

こんばんは。
夜6時半退社、会社用印鑑手配、電話代の銀行引き落とし手配、駐車場の確認、本屋でカタログ売り切れ、本買う、レンタルバイク店で価格調べる、8時にバーミヤンで塩焼き蕎麦を食べる。8時半にじゃがいも、人参他、家で眠気覚まし用のコーヒー、ガム、フリスク、熱を使わず食べれるパン、ハム類を購入、9時帰宅。ネットを見てたら1時間経過する。

今週末は11時にベッドインが至上命題である。来週は朝1時間の勉強が目標である。8時←7時から勉強、6時半出発、5時半起床、11時就寝である。できるか?なんだったら9時半就寝である。だから、夜帰ってきて家のことや雑事をしなくて良いように土日は雑事または勉強である。

土日のプライオリティは11時就寝。一番大事なことは勉強と家のメンテと鍵の整理とお金関係の整理と人間関係の住所録の整理ということで、アウトルックへ変更がメインである。

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2007年8月23日 (木)

もう少し早くねるつもりが

6時半退社、買物、7時半帰宅。たこの唐揚げ、生ハムのサンドイッチ、ビシソワーズでごはんを食べると8時半。休憩で9時。風呂に入り、ネットで残暑見舞いを注文し、セシールの会員登録をやり直し、ブイヤベースのレシピを探し、11時半。2時間半時間が経過してしまった。なぜ?あっと言う間だ。ともかくすぐ寝よう。12時~6時の睡眠だ。

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2007年8月22日 (水)

1時間半動けず寝るつもりが。

6時半退社、7時駅でご飯へ
7時半に駅からバスで
8時に家へ

今9時半。そこから動けずTVとネット。30分はいいとしても、残り1時間はアウト。諦めて寝ることにします。寝る用意へ。

と思ったら
、時間が勿体無くて動く。
体重も測る。
シャワーを浴びる。
歯を磨く。
ゴミを捨てる。
薬を飲む。
薬引出しと金融引出しを戻す。
ハンガーにスーツをかける。
しょうゆとソースとマヨネーズを冷蔵庫へ。
洗濯物をたたみ
洗濯ハンガーを洗濯機横に置き、
旅行カバンを整理し
とりあえず床のゴミをまとめ
食品を冷蔵庫に入れ
本とカタログを本棚に押し込み
携帯の充電器を探し充電し
i-podにも充電し
振込票と不在ハガキをカバンに入れ
紙袋をまとめ
皿をシンクに持っていき
ハンガーのTシャツを箪笥にしまい
足と手の爪を切り
傘と布巾を玄関と台所にしまい
水ポットを冷蔵庫にしまい
通販で買った箱を本棚の上におき
カードケースを引出しにしまい

今10時から動き出して、30分ほど中休みはあったものの、現在12時半。2時間片付けに費やした。予定より遅くなったが動けたのでよしとしよう。

でも、今日の片付けのレベルはなんとか人間の住まいに近づけたレベル。本当は、シンクの皿も洗ってしまいたいのだけど。。。。

えーい。洗っちゃうか。と思ったら、動けなかった。あはは。まあ完全と徹底癖はやめよう。でも人間としての生活にねえ。

と思って、頑張って皿を洗い、トイレと台所と今のゴミを纏めた。シンクは予想にたがわず、すごい状態になっていたが、トイレもゴミがすごいにおいになっていた。こういう時は、ライオンのきれいきれい除菌スプレーが結構効く。あとは掃除で直接スポンジで触りたくないので、ドイツの木製の柄に先にブラシが付いているのがお役立ちである。ちょっとやりすぎて心配になってきた。

多分今アドレナリンが出ている。
以前大爆発を、言いたいことを言ってしまったのも、こういう色々仕事が終わって、ハイになっている時だった。ADHDは、そううつもそうだと思うが、しんどいのはウツ期だけど、社会的に危なく、気をつけないといけないのはソウ期である。アドレナリンの噴出状況である。

明日気をつけよう、これ以上はもうしない。

そして、こんなに皿が洗えず溜まったのは、頑張って食事を作るとこまで出来たが、疲れていて洗う元気がなかったからである。

今は第三警戒状態。ご飯を作るのは諦めだ。ドツボに入る。全て買い食いで済ませないと、ヤバイ状況であるのだ。

朝、8時に起床する。2時~8時起床だ。

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2007年8月21日 (火)

休み明け

午前4時まで寝られなかった。睡眠時間ずれずれである。でも睡眠障害者にしてみたら、まだましかも。昼夜逆転はしていないからなあ。

今日はこれから寝ます。午前2時だけど、風呂に入れなくて、うだうだしてたら、帰宅してから、3時間もかかってしまった。2chの鬱でお風呂に入れない人のスレッドが役立っている。なんとか3日ぶりにお風呂に入れた。午前2時だけど、これでも昨日からは2時間の改善だ。と良い方に考えよう。

今日は写メを3枚ほど捨てた。

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2007年8月19日 (日)

そうは問屋が

2時過ぎに寝落ちし、起きたら欽ちゃんが24時間TVでゴールする寸前だった。5時間ほど寝てしまったらしい。

まあねえ。発見があったからってそうそうは人生変わらないさね、と自分を慰める。

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自分に優しくって?

切なくてせつなくて胸が苦しい。まるで相手のいない恋でもしているみたい。こうなったら相手が欲しいよ。なんだこりゃ?

と、最近思っていたのだけど。誰かにとっても優しくして、優しくされたい。労わりのことばを掛けてほしい。そして掛けてあげたい。

うわーこれマジだ。自分で全然気がつかなったけど、
だってこうやって書いているだけで今涙出てきた。えっ?えっ?!泣いてるよ私。

ということで、相手がほし~い。と思っていたのだけど。。。。。
自分に優しくしてあげればいいんじゃん。
自分に優しい言葉をかけてあげればいいじゃん。

と思った。さっきその事実に思い当たって感動してたの。なぜか今それほど感動が無くて、ちょっと焦ってるんだけど。でもさっきは感動したの!
でもやりかたが良くわからない。自分に優しくってどうしたらいいのか分からない。

自分に聞いてみよう。

ふむふむ。なんだか、すごい色々要求があるみたい。お金がかかるから出来ないし、そんな時間は無いよう~。。

とりあえず、お腹が空いていて、べたべたしてお風呂に入りたいようだ。マッサージも行きたいみたい。そうかそうか。どこまでできるかな。

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発見。敵は。。。。

以前かかっていた精神科医の先生が言ってたこと。

「敵は虚無感にあり」(『敵は本能寺にあり』的ね)

先生には色んな患者さんがいて、色んな敵がいた。拒食・過食・自傷・DV・性暴力。。。。それらの被害者や患者さんに共通した、先生が闘っていた敵が「虚無感」だったと思う。

会社でのごたごたが無くなって、落ち着いた日々になると。外に向けてた目が自分に見えてくる。お盆休みで家にいると、一人で自分と向き合うしかなく、余計に見えてきてしまう。

自分は抑鬱者だと。ひどい虚無感を抱えていると。

4日前の鬱は本当にひどかった。起きて意識を持っているのが辛くて、耐えられなくて、寝てばかりだった。虚無の世界に引きずりこまれそうだった。ここに本格的に落ちちゃうとマジやばい。動けなくなってしまう。
外に目を向けなきゃやってられないと思って、やらなきゃいけない仕事を放り出して深夜の長距離バスに乗って1泊2日で出かけてしまった。

この旅行は以外と素晴らしい人やものとの出会いに満ちたものだった。好きな事に全力で体力と知力とお金で尽くす人。始まる前のあの同士としての暖かい拍手。またそれを待ち受ける人。窓から見える市井の風景と自然と夕日。で。心が少し温かくなって帰ってきた。

自分の中は底なしの落とし穴があって、そこに引きずり込まれないよう、必死で崖の側面にへばりついている。外の美しいもの、温かいものが自分の中を埋めてくれて、やっと生きていける。だから必死で外に求める。まるで地獄の中の一つの餓飢道に似ている。自分は黒で悪で闇で、自分以外は白で光。必死で溺れた者は藁をも掴むように、人から自然から世間から仕事から、飢えて、求めて、掻き集めて、それでも足りなくて、奪って、求めて、集めて。。。。それでも満足できない。食べても食べてもおなかが空くように。

ただ、ここからがまた有難い話なのだけど、ちょうど自助があって、その話を仲間にしたら、こう言われた。


「でも虚無感も敵にしなくて、仲良くなればいいんじゃない?」

ガビーン!!!
でもそういわれたらそうか。虚無感も自分なんだものなあ。自分の一部なんだもんなあ。嫌ったらかわいそうだよなあ。虚無感もよしよししてやらないとなあ。もしかしたら、泣いてるインナーチャイルドなのかもしれない。奥深い自分なのかもしれない。引きずり込まれても、そこにあるのは、ぼろぼろになった自分の姿なのかもしれない。今はそこにどっぷり相対する勇気はないけれど、虚無感君を自分の一つとして、認めて、一緒に道付れとして生きていくことが大事なんだろう。多分虚無感君はボロボロに傷付いている自分なんだろう。ごめんね虚無感君。今までじゃけんにして。一緒に生きていこうね。

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12ステップをする。

これからやろう。少し壁にぶつかってしまった。人が助けてくれるとおもっていたのだが、なんだか怖くなった。表面的なことしかみなくてバカにする人はどこにでもいるんだなあ。そういう風に見る人とはつきあわなければ良いのだけどね。なんだろう。大変さ、地獄を見た人とそうでない人とは、においのようなものが違うように思える。見てない人はこの世界で相手をするには怖い存在だ。

分かっている仲間たちにも、今の私のせつなさが通じない。自分ひとりで処理するしかないのだ。それは、しょうがないこと。方法はこれから考えないといけないけど。

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さみしい。せつない。

最近、さみしい。せつなくて歌を聴いて涙がでることも多い。最近では槇原のgreendays。「よかった今日が最低だと思わずにすんだ」もうこのフレーズだけで、30分、泣けた。

自助グループへ行っていたら淋しさが減っていたのに、最近は出ても淋しい。フォローアップでご飯を食べに行っても淋しい。なんだか私的に安心できないメンバーも出てきた。(あくまで私的な感じ方ね)

少しつきあい方を変えよう。安心できないときはあまり自己開示はしないでおこう。

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2007年8月17日 (金)

夏休み3日目

ウツと過眠真っ盛り(泣)。仕事に行っているほうがまだマシだよ~。つらいよ~~!!

昨夜は1時就寝、おきたら正午。11時間睡眠。もう自分では手が付けようがない。この調子で今晩夜行バスに乗れるのか?人生ってなに?生きるって何?ウツスパイラルガチガチである。

ここからどうやって立て直せるのか。記録をブログに残していきたい。日本全国にどれくらいADHDとACと過眠症に悩む人がいるかもしれないけれど。最後はハイヤーパワーにお任せして、自分であがくしかない。何か意味があると思わなきゃ、この人生やってられないもの。

とりあえずは普段起きたらする手順をしよう。

今は13時半である。。
体を動かす。まどをあける。
本とアイスノンと缶を片付ける
ベッドを整える

トイレ・体重を測る
水と薬を飲む
TV
窓を開ける
花に水やり

ごはん(ウィダー)↓後でも可
食休み/カフェ

歯磨き・洗顔
着替え
日焼け止め塗り
髪のセット
スケジュール確認
荷物チェック
(手帳,ipod,携帯)
エアコンセット

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2007年8月16日 (木)

これはウツだ。

起床後、TV。動けない。12時に耐えられず寝る。

2時半起床。TV。動けない。5時にまた寝る。

8時起床。TV。動けない。。。。何もできない。

これは休みの焦りじゃない。鬱だ。

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夏休みに2日目。

午前1時半就寝の8時起床。まだなんとか睡眠リズムはぎりぎりで崩れていない。でも本当は11時就寝の6時起床が目標。よし今日は目標を3つに絞ろう。
①11時就寝、6時起床
②明日のおでかけの用意。
③住所録の整理
--------
①11時就寝、6時起床について
まずは寝落ちしないことが重要。もしくは数時間の仮眠で抑えることが重要。
<対策>
コーヒー、カフェインドリンク、車(いざとなったら、外出だ)、ブライトライト、インターネット上で映画を見る。マンガ。
<買うもの>
折ったら冷たくなるケース、カフェインの錠剤、

うう。ねたが尽きた。以前のブログで成功した例を見返してみよう。



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2007年8月15日 (水)

明日することをとりあえず

明日することをとりあえず思いつくまま書いておこう。私なんぞに関わってくれた人にとても不義理をしているので、ともかく住所録を完成させたい。あとは、それが大変だった時のために、家の鍵とか車の鍵が整理できてないので、タグをつけて専用の箱に整理したい。そして、古いビデオをDVDに写して、カメラを売りたい。あとは普通に洗濯と皿洗いと水遣りと自転車洗いと車の掃除と土曜日の荷物の用意と下調べ。ああ書いているだけで出来そうにない。

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夏休み1日目の続き。

朝は二度寝してしまった。
昼からは、バスと電車の手配をして、アイラインのアートメイクを3時間して、ごはんを食べて、小説を買って、文房具と自転車のさび落としとシールとチェーンを買って、バスの振込と口座間の振込をして、30分マッサージに行って、カフェの雑誌を買って、メガネの調整をして、家に帰ったら、2時に出てから10時を回っていた。

今日捨てたものは、携帯電話の2年前からのメモ10件と写真5枚である。

でもとにかく暑い。
明日は一日家から出ないぞ。
体が近年ないくらいガチガチになっている。

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体内時計のずれ

夏休み1日目で既に体内時計のリズムが狂った。
2時就寝の8時起床。9時2度寝の11時半起床だ。
だって、何をしたらいいのか、ぱにくってんだもの!!
だから休みは苦手。。。。


これから、することリストを作って。
バスと新幹線を予約を電話とネットで調べて。
お盆帰省したお土産を買ったふりをするために地元の観光物産店を調べて。(お盆だから休んでるかも)電話いT

アイラインの刺青予約が3時から。

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捨てる。

ここのところ、毎日何かを捨てることを日課にしている。
今日はブックマークを50ケほど捨てた。ダンボール箱も2ケ捨てた。捨てられる精神状況にあることが嬉しい。

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感謝

明日から計画のない夏休み。世間はそしてお盆やすみ。こういう時に心がざわついてしまう。早く仕事が終わったのもあって、今日は違う自助グループへ3年ぶりに出かけてみた。残念ながら開催していなくて、隣のAAがオープンミーティングだったので参加した。

久しぶりに感謝と平安を得られて嬉しかった。

飲まずに生きていけることに感謝している姿勢に感銘を受けた。
健康で、なんとか生きていけていることに。人ともお話が出来ていることに。
上ばかり見て焦っていたなあと思った。
来週も行きたいなあ。もう感動が薄れてきてるんだもの。
ミーティングの教会に神様が降りてきているのを感じたような気がした。
人と比較して焦ってばかりの私だったなあ。
ないものを数えて、あるものを数えなかった。
本当に久しぶりに心の平安を得られた。
こうやって生きていけることに、喜びをいつも感じられたらなあ。

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2007年8月13日 (月)

今日も眠気との戦い。

明日はフリスクを戦線に投入させよう。
そして、今から7時間半寝れば、会社で起きていられるのではないか。

あさってから夏休みというのに、なんの計画もない。
自分の人生が意味のないものに思えるのはこういう時だ。

でも明日の為に散らかった部屋をそのままに寝るしかない。

Please God Give me
Cerenity accepts the things I cannot Change
Courage change tha things I can Change
The wisdom the differece between them.

30分寝られなかったら、部屋を片付け始めよう。

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2007年8月12日 (日)

私にとっての魔の日曜2時

10時におきたのだが。。。
ウツ落ちしないことがない魔の時間。
朝起きてから、ネットサーフィン以外何も出来ていない。
動けない。。。。4時間半。

といってもしょうがないので、寝る。

16時半。
起きて、野暮用を片付けに車で外出。
今日のチャレンジはパーク24へ車を駐車すること。

本屋で頼んでいた地元本と小説を買い
スーパーで眠々打破とカフェインと会社で配るお菓子と野菜を買い
レンタルCD屋でCDを返却し車の中のステレオを買い
家に戻ったらはや9時。
なぜ?どうして???

そこから寝る。12時就寝。

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2007年8月11日 (土)

することのリスト作り

1.まず甥っ子が泊まれる部屋作り。
(休みの計画はとりあえず置いておこう。
 休みの計画が出来ない人生を暮らしてる、自分への悲しみが、来るけど)

~対落ち込み対策、寝落ち対策~
・音楽。ボサノバか沖縄系

+勝手に配信されるメールをストップさせる。
 楽天、ヤフー(リクナビ、プレミアム)他2件、
セシール、
   ムトウ、ジーンズメイト、アマゾン、ニッセン、マイクロダイエット
 トラックバックもall停止にする。
 勝手に重要とか言って送ってくんな!!
  全メルマガ止めたはずだぞ
!!
おなかが空いたが、作る暇が待てずかりんとうを食べる
 気持ち悪くなる。食休みする。


寝落ちした。。。


~いつもの朝することで出来てないこと~
・花の水遣り
・ベッドの整理

~基礎~
・落ちたカーテンレールの取り付け
・皿洗い
・洗濯物をたたむ

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何をしたらいいのか?

朝9時起床。
通販の圧力鍋が届く。
朝ご飯の桃をたべる。
お気にの芸人ブログを見る
ブログで音楽が鳴るようにする。
そして、今12時前。。。。

この週末はどうしたらいいのだろう。
焦って胸が苦しくなる。
とりあえず、大事なことを3つ挙げてみる。
1.来週後半からの夏休みのチケット取り。。。
  高いから迷っているのだけど。。。。
  しなくてはいけないことも多くあるし、楽しみにお金を使うことに
  罪悪感がひしひしと生まれてきて、つらい。
  こんなことなら家で寝ていたいよ。。。
  明日の昼に家だと死ぬから、まんが喫茶で調べてから代理店へ行こう。深夜バスも夜行列車も懲りた。全然寝た気がしない。寝ないと私は無理。でも新幹線を使うのは抵抗がめちゃめちゃある。高いよ~。そして、行くなら他にも仕事をしなくちゃと思ってしまうが、他に何もする気力もない。ただそれだけの為に行っていいのか、準備不足ではないか!と思っちゃう。青春18切符で行けよっても思う。社会人なのに。。。ちゃんと稼いでるのに。泣けてくる。なんだ私。なんなんだ。
2.今日もしかしたら泊まりにくる甥っ子用に部屋の片付け。
  切迫しているのはこれ。とりいそぎ1を考えずに、頭を真っ白にさせるにはいいかも。
3.日曜日ウツ落ち防止。
 今日は夜は自助へ行く。防止はマッサージとマンガ喫茶とカラオケとスーパーのお買物とお料理とスタバでの会社の資料読みとドライブとガーデニングとあとなんだ。。。。ともかく家には居られない。落ちたら最後だ。まだ土曜日がましだから、家仕事は今日やってしまわにきゃ。今週来週は家政婦さんもお盆休み。

しかしなあ。
ADHDだよなあ。
この思考回路の飛び方。
これ読めてる人いらっしゃるかしら。

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落ち着かなくて胸が苦しい。

この感覚分かるだろうか?
穏やかな日々を求めているのに、この叫びだしたい気持ち。
生理終わりで発情しているせいか?
仕事のストレスなのか?
人間も動物だから仕方がないのだけどね。
からだはめんどくさいなあ。

穏やかな日々を求めているのに、刺激がほしくて、居た堪れないこの感じ。まじめにツライ。しんどい。もう寝るしかないかんじ。
自転車洗わなくちゃだし、夏休みのチケット手配もしなくちゃだし、洗濯物もたたまんなきゃなのに。。。。

カラオケだ。カラオケに行くしかない。
RIP SLIMEの熱帯夜か、RADWIMPSのふたりごとか?
スーパーで買いものか?

ぎゃああああああ~!!!!(おたけび)

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目立っちゃいけない社会

従来職場は戦場のような忙しさで、昼ごはんに席を立つことも出来なかったことがあり、、、職場で眠気に襲われるということは殆どなかった。
職場が変わって、日々眠気に襲われる。
理由を考えた

刺激が少ない
光量が少ない(以前は窓際だった)
仕事が少ない(来たばかりで任せられない)
朝、猛暑の中自転車通勤で疲れている
新職場の疲れが出てきた。

できれば光量増のための照明を置きたい。
昼休みに寝たい。
でも、カイシャじゃそれはできない。
家なら太陽と同じルクスの専用の照明
を置けるのに。。。。
ADHDや睡眠障害の私は、家や持ち物を工夫するのだが。。。以前の上司にも昼休みに寝るなと言われた。昼休みはいいじゃんと思うのだが、やはり

変わったことをする

目立つ

苛められる

のが怖くてできない。
本当は自由なのに!!
必死の工夫なのに!!

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2007年8月 9日 (木)

困った。。。異様に眠い。

なぜ?
SSRIも辞めた。
生理のせいにしても眠すぎ。
朝自転車通勤で疲れてるのか?
睡眠時間が少ないのか?
仕事がばたばたしてる仕事から静かな仕事になったからか?
ガムとコーヒーで必死に資料を見るが

全然頭に入らない。

もうこれから寝る。いまからなら
ぎり7時間半寝られるはず。

もう~~~

ねむねむ姫と茶化して言っているが大変よ。

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イジメられないための方法

1.見ざる言わざる着飾る
2.自分の意見を言わない
3.相手より少し固く返す
4.小さい派閥に入る
5.キーマンに折々に声をお掛けする。
6.先に言っておく
7.とりあえず「そうなんですか」と言って否定肯定しない
8.変わったところを見せない。

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2007年8月 8日 (水)

生理になった。

ブログにこういう事書くのもどうかと思うが、、、
背に腹は変えられない

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一番大事なノートまとめが出来てない。

なんだかんだ逃げてる。

1.ノートまとめをする。(朝8時出勤)(帰りのスタバ)
2.駐車禁止料金を支払う
3.夏休みの遊びの携帯での予約

おじ様たちとなかなか趣味の話が合わないことをしてしまった。
嘘でも誤解されるような発言はしないようにしないと

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ねます。

続けることが大事ですよね。

おやすみなさい。

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2007年8月 7日 (火)

刺激に弱い;夜のドライブ

1のあいさつと2の早朝出勤はなんとかできた。
3のノートまとめはできなかった。
初めて夜ドライブにでかけてしまった。

ストレス食べも大変になってきた。
カロリーオフのビールに変更しよう。。。
気持ちがなかなか切り替わらなくて、困る。

なんで初めてってこんなにたのしいのだろうなあ。
誘惑と刺激に弱い私。
11時ねるってしてたのに。。。。
ともかくシャワーを浴びて寝ます。
車がこんなに楽しいなら、早くゲットしておけば、人生が変わってたかも。。。

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2007年8月 6日 (月)

今日大事なこと3つ

色々なことを頑張ろうとするあまり、大事なことが後になる傾向がある。
小さいことを先にしていて、時間がかかって大事なことで時間切れってパターン。
ということで、今日大事なこと

①お昼休み早めに帰ってきて、挨拶できてない女性の方に
「先週3日間は訳わからないまま過ぎて、ちゃんとご挨拶するタイミングが無くてすいませんでした。本当に何も分からなくてご迷惑をおかけすると思いますが、色々教えてください。(これは状況を見て→)本社のこういう雰囲気も初めてで、知らない間にちょっとずれたことをしてしまうかもしれませんが、またその時は遠慮なく言ってください。

②朝7時に家を出て、7時半にカイシャへ
ねむねむ姫のことだから、難しいけどねえ。
とりあえず、ダメもとで一度やってみよう。
師匠より後にくる弟子に対して、年配の方の判断が怖い。

③ノートをまとめる。

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2007年8月 5日 (日)

「終わらせる」ということ

何かをするときの時間の読みが甘い。
最後まで終わらせずに次に行くので、次々散らかる。
重要性の高いことができない
計画が衝動的な感情に流される。

今日は上記の全てを体験してしまいました。

私は終わらせるということが苦手だということに最近気付きました。
今年はひとつひとつ、ゆっくりでいいから、しっかりと終わらせていきたい。

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底付き体験と霊的な受入

人間関係に対して。

友人しかり、仲間しかり、会社の上司同僚部下しかり、親兄弟しかり
底付き感があり、霊的受入をして、ステップ10をすることをせざるを
得ないと思うようになっています。

ステップ1
私は人間関係に対して無力であり、生きていくことがどうにもならなくなった
ことを認めた。

「○○に対して無力」ここはお酒や感情やクスリや食べ物。。。。
いろいろな言葉が入りますが、
もしかして、私の場合は人間関係か感情か衝動性ではないだろうか、
とおもうようになりました。
Dれがぴったりとくるのかまだ分かりませんが、
なんとなく、とりあえず、人間関係でやっていこうと思います。

今日は、トルネードステッパーと書類を45リットルのゴミ袋に3袋
捨てました。なかなか良い調子に進んでます。
でも11時半過ぎに姉から離婚の相談の電話がかかってきて、
結局今午前2時半です。
生活の乱れはもう私には対応できないから、(まあ無力ですよね)
途中で切れればいいのに、毎回そう思うのに出来ないから、
固定電話と同じように、自動的に10時過ぎに留守電になり、
朝留守電解除されるという設定をしようと思います。

次は途中で切ろうといくら思っても、切れたことがない。
これも小さいけど無力のひとつ。

追記
午前3時 姉からずっと聞いてた姉の知り合いの自殺の話だの
他の話など、なんだか落ち着かなくて寝られない。
切らなかった自分に責任があるのに、切るチャンスは何度も自分にあったのに、でもやっぱり姉を恨みたくなってしまう。
携帯セット。固定電話もセット
これで朝10時から午前5時までは誰の電話も入ってこなくなった。
私が人間関係ダメなのは、感情過敏で揺れやすいからだろう。
そういうことばを○○に入れたいけど、ぴったりとすることばが
見つからない。

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2007年8月 3日 (金)

自転車通勤してみました。

今日は、朝3時半に目が覚めてしまって、朝自転車通勤してみました。
結構いい感じ。。。

帰りに自転車カゴを付け替えたら、えらい曲げてしまわれててショックと怒り

なんとか健康のために続けたいです。

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新所属3日目

だんだん仕事の感じ・人間関係が見えてきた(かも)。
人間関係はキーマンは上司二人。
お話好きな方が1人。
ベテランお姉さまが二人。
私の指導役の方、実力・人望ともにある方が一人。
そして皆様大分ご年配の海千山千の方々。
だから、出世を目指して等はなく、おだやかに仕事もし、趣味にも熱中してらっしゃる。とても好ましい感じ。。。

多分、でも大先輩の方々なので、絶対に私がキレることは許されないだろうなあ。一人に嫌われたら全員に嫌われる気がする。少人数所帯なので、仲良くしないと、絶対いづらくなる。
今は特にないけど、我慢することが必要だろうなあ。
上司の一人は、経験も年次も他のかたより若手なので、凄く気を使ってらSっしゃるのが分かる。。。。

あと、朝が早い方が多いから、あわせるとしたら、7時に家をでないと。
とすると、夜10時から片付けを初めて、11時には寝ないと。
5時半に起床しないと、という感じになる。
ご年配の方が多いから、礼儀とか、常識とかを重視される方が多いような気がする。化粧とか服とか髪とか、きちんとした方がいいのだろうなあ。


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ウツ落ちしていました。

前回より6カ月ぶり。継続的に書いていた状態からは約10カ月ぶりです。
理由はウツ落ちです。
やっと、異動することができ、一昨日から新しい所属で働いています。

長かった。。。。
ひどかった。。。

私の旧所属では、4人いた役職部下のうち1人が退職し、一人はウツになり今でも休職が続いています。平社員の部下も6人のうち、一人がウツになり、休職。。。今は復職できましたが、昇進目前だったのが逃しました。

残されたものも休職するものが出るくらい多忙な分に加えて、休職者の分の仕事をカバーせざるを得ない分、大変でした。
まだ今は動揺して、これ以上書けないけれど。

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