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2008年2月の35件の記事

2008年2月29日 (金)

過眠症最大の山場

生理より22日前

朝起きたら8時でした。
睡眠時間8時間。。。
過眠症者にとって1年で最大の危機、そう春眠のシーズンの到来です。花粉症より恐ろしい、、

ひょうそはご心配頂いてありがとうございますた。でも、もう少し膿をためなさい、明日もう一度になりました。ああ、こんなにズキズキするのにな。お酒が飲めるのはいつの日か。痛み止めも入ってたようです。
お酒というより、発散したいのよ。
ストレスバリバリ。

楽しみのマッサージなども、血行が良くなるので炎症時は禁止とのこと。

ああ、明日何時に目を覚ますだろう。。。

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2008年2月28日 (木)

失ったもの?

生理より23日前

さて、私は明日いつ切開に行けるだろう。。。?
朝行くのはまずそう。でも昼はあたりに適当な病院がない。会社の保健室はイマイチだけど、急ぐ必要があるかだけは見てもらったほうがいいだろう。そして紹介してもらおう。ともかく明日だけは、人の為に我慢しても、あとで自分の恨みとつらさが増すばかりだからな。かつ自分を大事にできるのは自分しかない。といったら、朝から行きたいくらいだけど。。。。とりあえず、抗菌剤も抗生物質も貰っているから、多少の無理はきくだろうから、、、ともかく明日はムリせず。そして昼は病院へ行きたいから、午前中に一度保健室へ行ってから決めよう。朝会社が開くと同時に行って、件数こなして。。。。。

もうお姉さま方には何も言わせない雰囲気を作りたいものだ。今日の一人はもうあと1月もないうちにやめるからいいけど。

でも、今日私は何かを職場で失ったきがします。それは多分信用とか信頼とか結構大事なものだと思います。何かが私の中で枯れたのを感じました。そして、スキを見せてはいけないなあと。スキを見せてもいい人と悪い人。それをちゃんと選ばないと。とりあえず女性3人は除外でしょう。表面上でも言わせないようにしないと。あの人は顔が広そうなので、適当に。あの人は前はともかく裏が怖い人なので、かつ、絶対自分のミスになりそうなことは押し付ける人なので。でも雰囲気的にも言わせない雰囲気は必要です。私はそういう態度にでることにします。

心を許せるのは大きく4人かな。

注意するだけで可は2人

要注意が3人。

というか、失ってなかったのかもね。
もともと無かったんだ。
あの3人には。
そして、そうではない人も一緒にはしないこと。
きちんと人として捉えよう。意識を明確にしよう。
しんどいけど。

病気やけがの時に言われることばは、きっと残るはず。
adhdで忘れやすくお人よしの私も、今日を思い出して、あの人達に対する警戒を忘れないようにしよう。てか、割り切ろう。

この部署はいい部署。人関係で気分の揺れやすい私がもっとも人と応対せずにできる場所。この場所を死守するためには、お姉さま方へのお愛想笑いもできるがな。そして。主任とはあまり親しくフラットにはならないでおこう。

唱えよう
会社は金を稼ぐ場所。会社は金を稼ぐ場所。会社は金を稼ぐ場所。
お祈りの最後に付け加えよう。

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ありがとうっうっ(泣)

ひょうそのコメントありがとうございます。
中指なしでうつのむずかしです。

みっちーさん、はなさんありがとうございました。
大分救われました。
ちょっと涙腺ゆるゆるです。
結構痛くて会社の人に言うと
この件で処理件数が減ってたこともあり
「そんなこと言ってられないよね」とか
「そんなこという感覚が分からない」と
裏で言われてたようです。
毎月休む人にそんなこと言われる覚えはないぜっと
思いつつ。。。

今けっこうズキズキが限界なので、病院によってからいこうか、とか
昼外科へ寄ろうか、と思いつつ、またなにを言われるか分からないと思うと、、、夕方まで待つか。。。と思うと、なんだか辛くなって泣きたくなっていたところでした。。

そんなところへお二方の温かい言葉!!
めちゃ嬉しかったです。
この励ましの言葉で夕方まで頑張れそうです。。もしかしたら、昼までかもしれませんが。。。

みっちーさんへ
やっぱりあれはみっちーさんだったんですね!もしかしたらと思ってましたが、でも余計そういうとこ親近感です。。。ありがとうございました

はなさんへ
コメントありがとうございます。もうウルウルです。またお気軽に、今日合ったこととかでもいいので書いてくださいね。

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2008年2月27日 (水)

酒!

次回生理より24日前

ひょうソのせいで酒が飲めない
楽しみの2月ぶりの自助のみかいでも
土曜酒がのめない
やだやだ。
金曜切開だ。

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2008年2月26日 (火)

いてて

次回生理より25日前

右中指がひょうそになってしまいました。
ヤバと思ってはいたんだけど。
切開して膿をだすかもと。。
右クリック いててです。
何日か更新が止まったらごめんね。

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2008年2月25日 (月)

ぷりてぃうーまん

ケイタイデコした。桜吹雪カワユス。p905iのピンク。
マイクロSDも2GB積んだぜ。
会社のしょぼいコロコロマウスはオサラバだ。
光学マウス買ったぜ。
液晶ホゴシートもハリハリ。

でもって、
ロゼのシャンペンに苺という、プリティウーマンばりの夜食を取っている姫様でした。

シャンペンでいい気分。

でも明日は鬼の様に忙しくなる日。。。

生理開始26日前です。ふわふわいい気分。。。

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2008年2月24日 (日)

普通の日

生理始まる。1日早いね。次回生理より27日前。

10時半起床。10時間睡眠。生理なら仕方なし
11時食事、ベルメゾンに雑貨7千円分注文
12時半 車で初めてのエリアに出発
1時 美容院、携帯マニュアル見ながら。
4時半 美容院をでる。喫茶店
5時 ブックオフで本を売買.30冊売って7冊買う。
5時半 てもみんでマッサージ30分
6時 ハンズ、エコバッグと粉ふるい買う
7時半 帰宅。ガソリンを25リットル、
8時半 コーチング
9時 ビデオ見る、というか動けず。
11時 今。寝ます。ブログ記入読書
12時 就寝

午前3時半 目が覚める
この間爆発した時のイヤな感じが何度も頭によみがえる。殺伐としたあの会社の空気がイヤになる。温かい気持ちになりたい。温かい人達と接したい。世界はそんなにイヤなものではないと思わせてほしい。生きていくのはそんなにつらくないと思わせてほしい。

深夜、それも生理中に考えつくことはロクなことじゃない。とりあえず考えるのをストップさせよう。この休日は

土 朝 寝る
   昼 家事
   夜 自助
日 朝 寝る
   昼 用事・買物
   夜 買物・ボーッ

という、平均的な週末だった。平和な。でも殆どが自分の楽しみの為のものではない。美容院は会社のため。買物は食料品を買う自分が生きるため、家事は生活のため、自助は社会との交流のため、寝るのは健康のため。自分の楽しみはどこへ?心は怒ってしまったから平穏じゃないし、美容師さんはブログがもう1000アクセス行ってるらしい。1週間前に開設したばかりなのに。落ち込む。

こんな週末はイヤだなあ。寝てるか、家事や買物のしなくてはいけないことばかり。本当はありがたく感謝しないといけないのに。この穏やかな生活に。なのになぜかなあ。イライラする。きっと母はこれをそのまま私にぶつけてたのねという風な気もする。

でも、こんなブルーの気持ちの中では自分としては結構良く頑張ったと思うよ。寝落ちもせずね。ブルーはブルーのままでだけど。頑張っちゃうと、こんなに頑張ったのにって、思うし、アドレナリンが出て危険なんだけどね。爆発する危険性は高くなるから。

TVでIQ180の精子バンクで生まれてきた青年が、「賢さだけで決して幸せにはならない。僕はシンプルに生きたい」と言っていた。
私もシンプルに生きたい。シンプルにしかもともと生きられないライプだから余計に。シンプルに生きたい。

森田療法適用中だ。しんどい時はしんどいのを認める。しんどいをなす。人に怒ること、むなしさ、だるさ、テンションの低さを認める。全肯定する。でもするべきことはなんとかする。感情も認めてやるけど、それを他人に、社会にどう出していくか、は別物。社会人の休日は、好きなことをしていい。休日まで人目を気にしないでいい。金を使ってやっていい。美味しいものも食べていい。ケチケチしなくてもいい。寒かったら車で行って駐車場代をケチらなくてもいい。

今週末の自助の送別飲み会だけが楽しみな今週。ひさびさに気の置けない仲間と飲める。朝まで飲んで歌ってハメを外したい。
今日は好きなTV番組もある。少し寝よう。寝られるかな。寝ないとまたリズムが崩れる。多眠者は社会的パフォーマンスが悪くなる。実家で親がご飯作ったり家を片付けたりメンテナンスしてくれたり、また長くその地域に住んでいて効率よく生活できる人と比べると、もっと社会的パフォーマンスは落ちる。その代わり親が年取ったときは面倒見なくていいけどね(言い切り。見ないし)見ろと言ったらキレルけど。

あ、だめ。頭ぐるぐる。柚子茶だ。

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2008年2月23日 (土)

タイトル決まらず

10時半 起床。朝食。洗濯回す。ぶろぐ
12時 家政婦さんと片付け、掃除。
セーターを洗ってもらう。
ミニバラを植え替える
チューリップの球根3つとも芽が出る
ミントとねぎに寒肥をやる
通販の本や雑誌を6冊捨てる
ファンデと口紅のミニセットを捨てる

かみそり5本捨てる
ファイロファックス1つ捨てる
ブラシを洗ってもらう。
エアコンのフィルタをパンパンする。
家政婦さんに苺を頂く。うれし。
ゆでたまごを作ってもらう。
コーヒーを淹れてもらう。
本棚を1段半片付ける
引き出しを1段半片付けて拭く。
どうして引き出しはあんなに埃がする?
母は私の知る限り20年以上鏡台の中掃除してない。
あのひともadhdだからな、自覚ないけど。
引き出しの掃除は私も3年ぶりだ。
洗濯物を干して片す
自動車保険の過去の車検証や自賠責の証書を捨てる


3時 帰られてからインスタント蕎麦を食べる
顔と眉をそる
6時 教会に向けて準備、ドライブ
7時 自助G ステップミーティング
9時 終了、家へ、サイフがない
9時半 サイフがあってうれしい
10時 麦焼酎のお湯割りを楽しむ。うふ。
11時半 ブログ。
12時 これから寝ます~~

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魂の平安を探す

生理経過25日目。

↑これ、自動で出るようにできないかしら?

昨日は上司の言葉に動揺し、午前2時まで寝られず、今起きたら10時半でした。

発見!私法則。
なぜだか、皆様金曜日の夜に私に色々言ってきて、私が動揺するというパターンが多い。。。。
金曜日の夜は鬼門だ。
できるだけ早く帰る遊びの日にしよう。

発見!私法則2。
寝る前にお酒を飲むと、次の日起き易い。
これって、一般的には眠りが浅くなると言われているのに。。。

イライラ気持ちがざわついて、つらい。
誰かに安らかな気持ちにしてほしい。
皆とわいわい飲んだりカラオケしたりしたい。
来週はそうなんだけど。今日もしたい。
きっと私は寂しいんだ。

ここ最近で一番幸せを感じたのが、漫画喫茶での4時間って、私の幸せって一体???

昨日は何が幸せだったっけ?
風が温かかった。スクーター手袋せず走ったけど、大丈夫だった。
会社の帰りのツタヤでtaxi4の新作dvdを発見できた。
一袋100カロリーのスナックを見つけられた。
そこで偶然課長とあって、今度カラオケ行きましょうといわれた。

不幸せは?
ペアの人が休みで、仕事頑張ったにも関わらず、仕事が遅いと先輩に叱られた。
課長の一言。
アドバイザが忙しくて、私に答えてくれなかった。

でも、後で見たら先輩凄く件数してくれていた。月曜日お二方にお礼を言わなくちゃ。

よく出来たこと
腹立つ人と普通に過ごした。これでナシになるに違いない。
会社に始業前50分前に出社した。

でも、なぜ私はイライラしているの?正直に書いてみた
○頑張っているのに評価がない(諦るべきなのよ)
○老後が心配で金を使えない(ちゃんと計算もしてない)
○使えない社会に腹が立つ。
○友達と飲んでカラオケしたいのに相手がいない。
○部屋が片付かない
○仕事で、なかなか先輩に教えていただくことが無くならない。本当に進捗していないのではないかと不安になる。これはよく先輩にも怒られるみたいだし。新人が入ってもこのままだったらどうしよう。
○私の評価が皆から(同僚から)悪くなるのではと心配になる。苛められる(上司はいいのこの場合)
○携帯がなかなか使いこなせない。

↑この中で、変えられるものはなんだろう。変えられないものはなんだろう。物理的にもだけど。すぐにはムリでも少しでも。。。

色分けしてみよう。できるのはピンク。できないのは青。
感情や相手のあること、相手の気持ちは青。
自分だけのことはピンク。
部屋が片付かないのはADHD的なこともあるから、青っぽいピンクだけど。

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朱雀家の滅亡

ついNHKでの放映を見てしまって、衝撃についブログを書いてしまっている。三島すげえ!!。

主人公はうちの父みたい。明日の自助で言ってみよう。そして、私自身みたい。意思がない。無為は責任を回避できる言葉ではない。本質を見ていない。

「思い返せば、あれは狂気だったのか?しかしなぜだろう。狂気の中に光輝くものが確かにあったが、正気の中にはない、、、、」というのはけだし名言だと思う。ある面依存症ですね。輝くものがないと生きていけない、なぜなら、あまりにもそこが闇だから。飢えてる人は適量食べられない、病気になるほど食べすぎるというのと似てるかも。

主人公のあのからっぽさ加減。でもどうして?父的なものはそういうことになりやすいのだろう。言葉でいいあらわせないくらいの。つまりは手を汚せなかった。自分をキレイキレイにしておきたかった。自分が大切なものを守るためにドロをかぶる勇気がなかった。最後に「なぜ?」って責められる。そして、押し付けられた価値観を盲目的に信じることは、大人にはもう許されない。その責任も取るべきなんだろうな。課長の言葉が飛んでいったよ。ありがとう、ハイヤーパワー。これ単行本で読んでみたい。

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2008年2月22日 (金)

上司の声かけ

生理経過24日目
なんだか一番上の上司に
「頑張らんといかんぞ」「がんばれ」といわれる
「はい」と答えたけど
頑張らないもんっ。頑張っても一緒だもん。
正直、会社評価映えするタイプでないし。
うちの会社はスキル関係ないし。
と、必死で思うも、ショックと同様。
これは今の君じゃだめって言われてるのと同じ。
お願いだから、もうそっとしておいて。

私は親から思い切りののしられて卑下されて育ったので自分が非常にダメ人間だと思っていたのだけど、中学生になって、何番目って成績が順位で出るようになって、親の評価に学校の評価で対抗してきたからね、こういう評価関係がアウトになると、全否定でつらいのよ。

親は私のライバルが成績が良くなると、私に「○○ちゃんはやっぱりすごいね。。」と私の前で言い、でも近所の人には私を自慢するという、、、なんというか、しっちゃかめっちゃかの人だった。
まあ、一言でいうと自分のことしか考えてないよ。あの人は最終的にね。あの人の生育歴を考えると、わからなくもないけど。
なんで子供に対抗意識もやすかねえ。

あ、暗くなってきた。ドーン。

でも、
美味しい夕食と安らかな夜
美味しい夕食と安らかな夜

神様私にお与えください。
自分に変えられないものを受け入れる落ち着きを
変えられるものは変えていく勇気を
そして2つのものを見極める賢さを
目の前の人参のようにぶら下げられる会社の評価に自分を見失いませんように。
どうか。

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2008年2月21日 (木)

仕事という麻薬断ち。

生理後23日経過。

どうして爆発してしまったのだろう。
これは、どうして他の人は爆発しないのだろうという、疑問と裏返し。
というか、私は普通だけど、それを人は爆発とか、切れるとかいう、ということなのだけど。

昨日は落ちこんで、海外の姉に電話と2時間近く話し込んだ。ああ、SKYPEありがとう。KDDIだと今頃破産してるぜ。

姉と私は似てるけど、姉は爆発できないことに悩み、私は爆発してしまうことに悩んでいる。お互いに「羨ましい」と言い合う不毛な姉妹、いやありがたいよ、姉ちゃん。ちゅ。でも、爆発対策は、自分で考えるしかなさそうだ。

ただ、姉と私は、悩みが似ることが多くて。姉も私も今年途中から初めての仕事をやり始めた。姉は、どうせビザも取れないし、帰国しなきゃだし、先のことを考えると今の仕事は将来先がないのは分かっているのに、仕事がうまくいくとうれしくて、ネットで色々仕事を調べたりして、時間をつい仕事に費やしてしまう。別にそんなことを自分に期待されていないし、どちらかというと愛想を求められているのに。時間もなくて私生活や人との親交の時間がなくて、困る。将来に向けた資格習得をしたいが、その為の時間とエネルギーがない。という話だった。

まるっきり今の私と似ていた。私もそんなことを求められていないのに、がんばって、切れて、元も子もなくしている。そして、定年後の資格習得を目指して、仕事はおまんまの為と割り切ればいいのに、目先うまく行くと自己肯定感も上がって、つい仕事しすぎて、プライベートだの交流に時間とエネルギーがなくなり、生活リズムまで崩してしまう。

お互いに、人事だと冷静に分析できて、私は姉に求められてないのに、目先の人の評価や自己肯定感欲しさに、馬車馬のようになっても見返りはないよ。とアドバイスし。姉にも結局頑張りすぎてムリになるのじゃないのかなと思うと、冷静なアドバイスを貰った。

仕事の賞賛とか、達成感って、本当に麻薬のようなもの。駆り立てられるものが欲しいACには、ぴったりだ。だからこそ怖い。目先の甘い飴につられて、結局人にいいように使われたり会社や周りの同僚に搾取されやすくなる。

お互いそういう状況になったら言い合おうねといって電話を切ったが。難しい。仕事することが賞賛される世の中だから余計に。でも、それは正しくないのだ。正しくないのだ。正しくないのだ。
何回も言い聞かせないと、言い聞かせても、すぐに忘れてしまうこの感覚。それは、本当の自分を大事にしていないから。人の評価に惑わされるのもここ。あああああああああああああ。

ある面依存症だ。

唐突だけど
今日できたこと
○フロに入れた
○ハミガキと加湿器セットできた
○友人に書類を送れた

今日捨てたもの
○シャンプーとバスオイル空き瓶

明日したいこと
○洗濯と洗濯干し
○明日はペアの人が休暇なので、とにかく倍の量・ミスなく仕事を済ませられればそれだけでいい。
○家政婦さんにしてもらう仕事を作る
○日曜日のパーマの予約
○ちゃんと寝ること

神様わたしにお与えください。
変えられないものを受け入れる落ち着きを
変えられるものは変えていく勇気を
そして、二つのものを見分ける賢さを
私の意志でなくあなたの意思がかないますように
爆発しませんように力をお貸しください。

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爆発してしまいました。

生理より22日経過。。。。
大反省です。
1年くらい爆発していなかったのに。
周りがびっくりしてひそひそ話をしています。
ああああ。

原因は
生理1週間前だったこと
生活頑張っていてアドレナリンが出ていたこと
仕事多忙で疲れていたこと
ああああ

会社はもう私に仕事の成果とか求めていない。
ただ粛々と雰囲気を壊さず勉強することを求めているのに。
勝手に頑張って
あああああ

いつもなら生理の日程を把握しているのに
気持ちもざわついていて、いつもの5つの習慣も出来てなかったので生理1週間前に気がつかなかった。

○今日もう一度決めたこと
●これからブログを書く時に前回生理開始より○日と書くこと
●頑張らないこと

前回生理より22日経過。。。

加湿器も入れるし
歯もこれから磨いて寝ます。

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2008年2月19日 (火)

究極の結論

仕事で疲れて帰ってきたら動けない。
さっさと寝るしかない。

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ニフティのパスワード思い出す。

ニフティがバージョンアップしたそうで。(どこが?)
もう一度IDとパスを入力しないと書き込めなくなっていました。
。。。。なんだったっけ。。。。。。?
という訳で、1週間、思い出せず書き込めずという状態でした。
ご心配頂いたかたいらっしゃったらすいませんでした。

てかさ、もうパスワードだらけで、正直わけ分からなくなっています。
お客様番号だのパスだのIDだの暗証番号だの。
ドコモさん、なんで4つもパスいるの?
超むかつく。
というわけで、今日からまた更新します。
したいです。

でも、ねみー。

と思ったら、台所から不審な音が!
ゆでたまごで鍋カケッパナシだったー!!
あーっ鍋黒こげだ!
これからはタイマーしないと、と思ったら。。。。
タイマー2つも買ったのに、行方知れず。。。。

こんなときADHDを呪う。。
関係ありそうな記事発見。てかGABA取らなきゃ。
http://release.nikkei.co.jp/detail.cfm?relID=182171&lindID=4

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2008年2月11日 (月)

カルピスハイ2杯目

あれから、なんとか部屋は平常状態に戻しましたが、変な格好でというか、抜毛しながらTV見てたら、緊張と頭痛で気分を悪くして寝まして、、、その後ああ、義理チョコ買わねば、、、と思いつつ、出そびれて、焼きおにぎりと鶏の照り焼きを作ったら見事にチョイ焦がして、、、、TV見て、薔薇の無い花やも途中まで見て、、、ネサフして、、、、でもって、、、、今です。ハイ、11時。フロも入れずです。

くそー。

後、諦めてSSRI服用始めました。冬ウツっす。
いいじゃん、寂しくても。
私のプライベートはもう人に話さない。

だって、プライベートくらい、生産性のあることすべきとか、社交性のあることすべきとかに捉われず、罪悪感もたず、一人でまったりしたいよ。

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生きていけるのか?

先ほど起きました。
12時間睡眠してしまった姫です。
こんなので資本主義社会を生きていけるのか?
精神のダメージが即睡眠や気分に跳ね返ります。
ACの行動が考えでなく反応してしまうっていうのとも似てるかも。
姫様はADHDのこともあると思うけどね。
国立大学病院で、脳波を測って、「これはー。。。気持ちが揺れやすくてこれまで大変だったでしょう。。」とお墨付きを頂いている姫様です。当たり前だったかもしんない。
人付き合いはするにはするけど、十分注意と配慮がいるのでしょう。裏で何言われててもかまわないけど、、、、

人に愛情をもらえなくても、自分が自分に愛情を注いでやる、そして、ハイヤーパワーにも愛情を頂いている、という勇気と決断が必要なのでしょう。私は貧困恐怖で自分に愛情を注いでやるというのは、お金がかかるからしなかったけど。。。
でも、やっぱお金かけるしかないかもな。というか、そう断定するのは怖いけど、今年1年初心に帰って、やっぱお金は掛けてみよう。この1年だけは。人にもらおうとするから、へこへこする。

ああ、12時こしちゃって、これからどうやって生活を立て直しつつ、自分に愛情をかけつつ、仕事の予習をしたらいいのか???
義理チョコバレンタインも買いにいかなきゃだし。

とりあえず、自分の面倒をみよう。ブログさんに助けてもらおう。そして神様に。ハイヤーパワー私が生活を立て直すためにお力をお貸しください。虚無と無力の波に呑まれませんように。。。

とりあえずうまく行ったらマニュアル化
①これまでのだらだらの自己肯定。人付き合い疲れることが分かってよかったじゃない。それだけ疲れてたのよ。年明けから頑張ってたしね。必要だったのよ。うん。冬ウツだし。これからがんばろ。
1247②トイレに行く。
なんで我慢するのかな???
1248③服を着る
1250④カーテンを開ける
1257⑤冷凍そばを作って食べる
1317⑥皿洗う。部屋を撮ろうとしたら充電切れなので携帯充電。机の上をまず片付ける
1333休憩
1413我に帰る。顔眉剃り
1433洗濯セット。気分が落ちているヤバイ。
音楽とアロマセット。
やっぱさびしいのか
一番フィットしたのが粉雪って。。。。
っていうか、人から見て生産性がなく寂しい週末だとしてもいいじゃん。ねえ。ていうか人に自分の週末を知られて、それをごじゃごじゃ言ってほしくはないな。でもADHDの私は、人にあうと嬉しくて喋っちまうんだ。アホだな。
粉雪聞いて、「ああ、人から見て寂しい週末でもいいや」って思った。そして「でも、人から見たことに煩わされるのは嫌だから、なるべく自分のことは話したくないな」と。そして、「だって、会社に居るだけの同僚だものな。基本他人だもの。」って!!!
うわー。この感覚初めて!!会社の同僚も友人も仲間もみんな凄く大事な同じ友達感覚に付き合ってしまう私には初めてだよ。っていうか普通の人はそうなんだと思うが。
でも私にはこの感覚めちゃ貴重。いつまでこの感覚持っていられるだろう。ていうか、どうしてこんな感覚もてたんだろう。一人で大分居て、そして、人付き合いに復帰したから、大分感覚が見えてきたのかも。。。
1500 綺麗になろう本を読む
1515 洗濯下着を乾燥機へ、インナーはハンガー干し

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2008年2月10日 (日)

引きこもりバック!

今日やはり復活できず。
落ちまくりました。
何も出来ず。
今カルピスハイを自分で作って飲んでます。
けっ。。

ここまで生活めちゃくちゃにされるようだと。。。。
やはり人付き合い復活計画は諦めない、諦めないけど。。。。
一旦中断。

ちょっと考える時間を作りたい。
ということで
引きこもりバック!!

先週の漫画喫茶がめちゃめちゃ楽しかった。
もう満足しまくりだった。
じゃ。いいじゃんね。それで。
自分の好きなことをしよう。おたくだろうが暗かろうが、、

これから寝て、6時起床目指します。
復活へむけ。。。

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ひとづきあいって。。。

結論。自助フォローアップは二人だけなら行かないほうがいい。

なんか、人付き合いって、疲れることばかり。
さびしいけど、こんなに疲れるなら一人でいた方がいい。
全然リズムが狂う
金曜日課長にからかわれて午後11時就寝が2時になり。
昨日は自助の後で二人で飲みに行って、相手に「姫は肉親にそんなことをいう権利はない」と言われ、「いやある」を6回繰り返し、相手が「私は共感できない」「それは残念」で終わったという。非常に不愉快な思いをして、言いっぱなし聞きっぱなしの有難さを再認識して、不愉快なので、2時間一人カラオケをして午前3時に帰宅し、それでも寝られなくて午前5時に就寝という。。。

人に求めるから人に踏み込まれる。

そして、そういう刺激に私は非常に弱くて、すぐに生活リズムが崩れてしまう。

昨日は良い経験だった。人に私の人生に口を出されるのは非常にイヤだ。私は別にモテたくはないのに、「もてたいんならおしゃれしろ。金かけろ。じゃなければ文句いうな」といわれてけど、「いや、だから別にもてたいわけじゃないんだって」となんだか狐につままれているみたいに、私を決め付けて説教してくるのは、なんだろうなあ。
最後に「私は決めつけて頑固なところを直さないといけないと思ってるんだけど」と言われて、許してるけど。境界線を踏み込まれた不快を味わっている。無力感も。

でも、これも平安の祈りでいうところの、できないことを受け入れる落ち着きと変えられるものは変えていく勇気と見分ける賢さなんだろう。

人は私が望むとおり動くわけではない。私が望むように私を誉めてくれるわけでもない。人づきあいをすると、モチロン不愉快な思いも付いてくるのは当たり前の当然だ。でも、そういう思いをしたくないとなると、そういう人とはいかないとか、そういう人とは別の機会であうとかを調整することが必要になってくるんだろうなあ。

彼女にはまだ好意を持っているし、自助を続けたいけど、もう二度と二人きりで酒を飲みに行くのはやめよう。あ、だから私はカラオケが好きなのかも。相手にも自由に意見をいう権利を阻害してはいけないしね。でも言われたくないし。う。あ。だめだ。

とりあえず

部屋が荒れに荒れている。生活リズムもだけど。ちょうど折り返し地点なので、これから片付けよう。まずは

①机の上や身の回りのゴミを捨ててて見えるようにする
②時間のかかる洗濯をする。
③服をハンガーにかける。

レッツ。

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2008年2月 9日 (土)

神様の計画とADHDの命題

今日はチケットぴあに電話を掛けて繋がった時には売り切れで、、、、昨夜イライラと3連休の前で2時まで夜更かしして、(くそー課長のせいだー)朝8時に起きられなかったのでCINAさん(このブログでフェイバリットに入れてある方が月1回作ったものを売ってくださるのですが)のお店での買物も寝過ごし。。。。。。

イライラの姫様です。

でもねー良いことも。
この年でチケットぴあに登録して、人気チケット争奪なんて、あのアーティストにはまるまで、無かった。なんか、世界が広がっていくね。バイクもそうだし、ライブもそうだし、ファッションがライダーズになっていくのもそうだし、コミケもそうだ。人を好きになるってすごいパワーだよなあ。深夜ラジオを録音してi-podで聞くようになるとは思わんかったしなあ。

そしてもう一つ
昨日は何かの深夜番組でトークライブを見た。私は本だのトークライブだのがめちゃめちゃ好き。新しい知識や概念の転換が脳の中で起こったときって、正直これは性的なものと似たような興奮というか、快感がある。たしか、60年代安保の後、ロックの為にLOFTというライブハウスを作った60歳の方の話だった。ロックに行き詰まりを感じて、日本赤軍だの右翼だのカニバリズムだのゲイだの障害者だののあまり世の中におおっぴらではない方々とトークするライブ会場を作った話だった。「あ、これ好き。ピンと来た」とわくわくした。TVでやっている朝まで生TVとは、話の迫力や密度が全然違って、めちゃおもしろかった。そのライブハウスの舞台のバックに書かれている壁画がとても印象的だった。太陽の下に旅人が杖を持って立っている絵で、とがった時で"ASAGAYA  LOFT"って書いてあった。

昨日は課長にからかわれていらいらしたので、コミックハウスで大人買いをしている時、山田玲司さんの「絶望に聞く薬」の最新刊も出てたので、何の気なしに買って、朝読んでたら。。。。最終頁に最後の追記欄にその絵が載っていた。絶望の聞く薬をテーマにしたいとオーナーが言って、玲司さんが書いた絵だったらしい。

呼ばれているな~。神様の計画ギザ凄ス。ハイヤーパワーこのために私を課長にからかわせてイライラさせたの?どこまで用意してくれるの?なんか泣けてきた。また良い絵なのよ。ぜひ機会があったら見てみて。私模倣して書きたいなあ。
課長にバカにされなければ、深夜TVを見ることもなく、漫画を買うこともなく、読むことも無かった、、、ということではね。

ADHDと人からのからかい、バカにされることをどう防御して自分を守るかって話はねえ、実は非常に高度な技術や技や学問やスキルやノウハウや障害や機能や心理的物理的なものを含んだ実は大きな大問題というか大命題と思う。私は左側頭葉の血流にやや問題があるみたいだから、特にバカにされたりやらに敏感という説もあるらしい。多分、認識の変化だけではなく、本当に口上とか具体的な方法論を考えないといけないんだろうなあ。

私は多分親の「偉そうにするな」という言葉に縛られているのだと思う。そして、私の恩師は、馬鹿を馬鹿にしないことは簡単だが、馬鹿に馬鹿にされないようにすることは至難の業という言葉を3つの言葉の一つにしていた。

なんだろう?えらく今は脳がめちゃクリアで色々な発想が頭の中でドッキングして火花を散らしている。なぜ?いつもこの状態ならいいのに。どうしたら?3連休でのんびりしてて、やることに追われていなくて、目の前のやることがないから、少し大きなことを考える余裕があるのだろう。セロトニン・ドーパミン大放出って感じ。

最近は自分が見え始めた気がほんの少しする。そしてそれは他の人にはもっとよく見えていたのだろうなと。3つ子の魂とはよくいったものだ。入社したての時、つきあった同僚は君は会社では成功しにくい向いてないといった。理由はいざのがんばりが聞かないから。寝るし、って。入社研修で皆徹夜で宿題をやろうとしていた時、女子トイレで寝てしまい、朝方床で目覚めたのは、やはり特異なのらしい。そして、私の親はおまえは理屈っぽいから法律家に向いているといっていたが、私はそれをからかいと捉えていて、とても法律家というものを毛嫌いしたが、最近法律大好き。そして新聞社の内定を辞退して一般企業に入社を決めたとき、おばが「あんたは人との交流が下手だから、文章とかなにかで表現できる職業の方が向いている」と言われたこと。。。。。医者は絶対ポカして人を殺すから辞めろとは言われていたが。

じゃあ、私なにに向いてたのかねえ。あ、脳が思考のぶッ飛びに疲れたついていけない。文字書くのは思考スピードに追いつかなくて大変。この辺で休みます。

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2008年2月 8日 (金)

方針変更。。か。。。

笑われたりバカにされたりするのは傷つく。自尊心も下がる。私は微分積分全然得意。以前のマーケットでいい間違いのdoneが取り消せない時でも間違えたことは無い。億単位の予算計画でもだ。なのに時々勤務時間の足し算を間違える。9時勤務開始、20時退社、1時間昼休みなのに、11時間勤務と書いてしまった。

でも、それだけで、また今日馬鹿にされた。今日も、「私文面考えるの苦手で時間かかっちゃうんですよね」と自己考課なぞという、いやな紙を書いていると「それだけじゃないじゃん。計算も苦手じゃん。部長が『またねむねむがトンチキなことしてるぜ』っていってたよー。もうあのあたりじゃ共通認識できてるよー。」だって。

むかむか。

なんで2週連続同じようなからかいを受けないといかんのかねー。こういう天然キャラで生きるのが、高校生になってからいままでの何十年かの歴史だったけど、もういや。愛されキャラではあるのだろうが。悪意があるとは思わないが。

でも、美味しい夕食とやすらかな睡眠という方針には反するぜ。

あ、この判断基準いい。2月の取組み目標はこれにしよう。そして、からかわれるのは、こちらが不安や心配から隙を見せて、愛情を欲しがっているとき。貰いこじき根性の時なのだ。くれくれ状態なのだ。ここは自分で治せる範囲だ。

神様 私におあたえください。
自分に変えられないものを受入れる落ち着きを
変えられるものは変えていく勇気を
そして二つのものを見分ける賢さを。

つまりは、へこへこする自分が問題なのだ。

自分の問題。闘うのは自分とだ。
やーん。勝てる気がしない。
武器が必要だ。知識という武器。紀伊国屋書店へいかなきゃ

でも、親も私を馬鹿にし続けて20年以上だったとき、私は反逆をこころみたことがあったなあ。
あの時、いくら分かってもらおうとしてもダメだった。軽くあしらわれて、みえみえの言葉上で言い逃れて、、、、その時、カウンセラーの言葉に従って、「あなた方がどう思っててもいい。でも私はこうとしか思えないから。そのことだけは知ってて。」と親を捨てたとき。初めて親は、私の意見をまともに聞くようになった。
この現象はなんだろう。
明日自助で話してみよう

そして、私に対してのいかなる侮蔑もからかいも介入も許さないと親に宣言し、でも、関係の変化に抵抗する、同じ関係に戻したがった親は敢えて私の嫌がることを言って試してきた。
その時、私はイエローカード3枚で、私はこの場を離れるから。と金とタクシー会社の電話と携帯を持っていった。2回からかったとき、「今イエローカード2回。もう一度したら、3年ぶりの帰省だし、真夜中だけど、私は荷物まとめて、この家から出て、今日はホテルに泊まって、そのまま自分の家に戻るから。」と宣言して、本当に荷物をまとめていつでも出られるようにしたら、やっと止まった。あれが、私が親との関係が変わったときだった。

その時とシチュエーションが似てるということは、私はからかわれた人に依存してる、もしくは依存してると相手に思わせたのだろう。

。。。。

何かヒントがある気がするが、うまく言葉にならない。。。

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2008年2月 7日 (木)

がっくり、、、

今朝起きたら8時だった。。。!!!!
昨日はお風呂に入って12時には寝たのに。。。
エナジーライトは朝6時半からこうこうと点けてたのに。。。。

昨日は起きられなさに奮起して、ヨドバシで松下電工のASAの見積もりに行き、空気清浄機を見、親においてある電気ポットを送ってもらうよう依頼したのだった。

追記・家電製品アドバイザーという通産省の資格を発見。これ私勉強したいぜ。あ、話がずれましたが。

3万以上するけど、これでおきれるように。るんるん。などと喜んでいたところだけに、朝起きてがっくり。

ヨドバシから、見積もりが5万3千円という話を聞いて、これまたがっくり。

お店の信頼性があやふやだけど、、、、通販で3万円で買うか、1万円アップするけど、ヨドバシで購入するか。。。う~んんん。検討中のはこれです↓
http://www.syoumei.com/assa/index.html
今、ここに問い合わせメール出しました。照明器具自分で付けると2千円安くなるし。。。。41000円のものを買うのも抵抗あるし。
ほぼ1万円浮くもんね。よしがんばってみるか。返事しだいで注文しよう。誠実な対応だといいけど。。。誠実でなかったら1万アップだけど、ヨドバシだ。

仕事が大量に舞い込み、3連休前に片付けるつもりの仕事もあと倒しに。。。えーん。。。

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2008年2月 6日 (水)

エナジーでの朝2

11時半就寝。
朝5時半 めちゃ気持ちよくおきれました。
うあー天国~と、そのままエナジーライトがガンガン光る中

二度寝して今の時間です。。。。。

おいおい。。。。。

ナデュー先生の本をひさびさ読み返した私です。

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2008年2月 5日 (火)

エナジーでの朝

超不快だった。
さすがに、点灯に気付いたのはすごい。今まで、音は鳴っているのみも気付かないくらいだったから。
でも、いきなり叩き起こされた感覚があった。

やっぱ、ナショナルのASAかなあ。

今日できたこと
○会社の査定票を探し出せた
○新しい仕事を2件した
○郵便為替を現金化できた
○ゆで卵を漬けた

できなかったこと
査定票の自己評価の記入
本の共有棚からの異動

捨てたもの
税金の本1冊

今日6時半退社。
7時半帰宅。おにぎり、肉まん
8時半キャベツとベーコンの煮込み作成
ゆでたまごとたまご漬け作成
9時半寝る用意
10時ブログ書き、TV
10時半 今。

今日はもう帰宅同時に布団に飛び込んでもよかった。そのほうがいいリズムかも知れない。んが。いきなりリズムをかえるのは、時差ボケを起こしそうでこわい

今日は夕方、メチャメチャ気持ちが落ちて集中力が減った。これは体の疲れでもないけど、なんていっていいのかな。なにかアレルギー性の食べ物でも食べたのかっていう感じ。落ち込んだ訳でもなく、ただただ、しんどい。目が疲れる。

なにこれ?

だめだ寝よう。

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2008年2月 4日 (月)

放心

昨日はやってられっかっ!けっ!!という気持ちになり、漫画喫茶で4時間滞在して、マッサージチェアに座って、漫画三昧をし、その後フランフランで、ブーツキーパーと会社用にサーモマグを買い、漫画専門店で漫画を買い、寝ました。結構、久しぶりに楽しんだって感じです。遊びは大事ね。。やっぱ。整体に行ったら5千円なのですが、マッサージチェアのナショナルリアルプロもいい働きをしてくれてました。

さて、今日の自分誉め

○会社で教えられたことを2時間かけてまとめた
○手足の爪を切った
○茸と鶏と白菜の煮物を食べた
○カビの生えた餅を捨てて、サルベージしたのは冷凍した
○エッセンシャルオイルが付いたので洗濯して干した
○エナジーライトをベッドサイドに置いてタイマーを掛けて、明日起きる30分前に点灯するようセットした。

捨てたもの
●餅4ケ
●あんま聞いてない曲アイポッドから10曲消去。

本当は私は寝る前の読書が楽しみで、でもねちゃうから、ベッドサイドランプを30分で消えるタイマーをして寝る。この楽しみがなくなるのはツライけど、シーリングライトのASAの購入に迷っている今、試してみたくなったのだ。

最近、朝起きるのが7時30分前後になるのは、朝外が明るくなるのが遅いからではないか、という仮説の検証だ。本当はさっさとASAを買えばいいのだけど、設置とリモコンの問題と値段の問題とで悩んでいるのだ。通販で買えば安いし自分の好きなデザインが手に入るけど、あの大変な取り付け作業が生じてしまう。ヨドバシだと頼めるけど、高くなる。ううむ。

こここそはが、金で解決すべき問題というのは、なんとなく分かる。が、貧すれば鈍するなのよね。とりあえず光治療器のエナジーライトをお試ししてみよう。

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2008年2月 3日 (日)

季節性ウツの自覚

仲間もこの時期、ウツが悪くなる人が多い。
人のことだと分かるのに、自分だとなかなか。
でも、どうやら、自分断定。

季節性ウツ。

最近節約生活を始め、、た、、、というか、始めようとしていたから、そのせいかもしれないけど。
悩むくらいなら金で解決、、、を今年のテーマにしたものの、じゃ、その金はどっから持ってくんのか、と。それは、金以外で解決できない、自分ではどうにも出来ない障害の範疇か、とかね。

ま、はっきり電気代1万6千円とカードの引き落とし10万が効いているだけの話かもしれないのですが。

スーツと皮パン、皮ジャン、毛皮狂いの時だなあ。

明日の美容院に5千円でなく、1500円のところを予約した私。
会社でペットのお茶を買わずに、粉末茶を持参した私。
ショップチャンネルの美顔器を返品しようとしている私。
毎週行ってた整体を我慢している私。

なんかシャビイな感じ。
これを「質素な生活」「エコな生活」とおしゃれに脳内イメージ変換しないと、ストレス溜まりそう。
もしくは本当にしたいことをするとかね。

暖房も、部屋にいるときだけにして、タイマーセットしてるのになあ。
でも、寒いと悲しくなるし、ウツひどくなるし、ますます動けなくなるし。アクション映画でもみて、スカッとしたい気分。仕事もまとまってなくて、心配だし。あ、今日はスカパーの無料開放日だ!!なんかやってないかな。

とっておきのローズのアロマが有難い。

期限切れの豆腐は捨てよ。どうせ100円だ。腹を下したら何にもならないし。。。
今美しさまで追及する余裕はないなあ。きちんとした格好で行くことで一杯一杯かも。それすら今難しいからな。金で解決したいのはやまやまだけど。金がない。貧すると鈍するって私はてきめんだからあんまりしたくないけどね。
暖房費、ほっとカーペット系は電磁波が心配だしな。しかし、家に寝るだけにしか殆どいない一人暮らしで1万6千円はやっぱり電気代高すぎ。

狸の皮算用では
スカパー音楽解約したので1500円月の節約
携帯デュアル解約して月300円の節約
会社にスクーターで行って月6000円の節約
カットを安いところに変えて月3500円の節約
髪を自分で染めたら月4000円の節約
朝のプレミアムコーヒーを缶コーヒーにして月4000円の節約
週1の整体を止めたら月20000円の節約
家政婦さんを月2回にして月5000円の節約

4万4千円の節約、、、ムリ。。。。。

パケホーダイ +5000円
ガソリン代   +3000円
食費も上がるしなあ。。。
整体も月1回くらいは行きたいし
ジムも行きたいし。
人生楽しみたいし。
なんのために生きてんのって感じだし
まんがも大人買いしたいし。

でも、コーヒーはドリップからインスタントに変えてもいいかも。
寝坊してタクシー乗ったら一気にもとの木阿弥だし。
バスの時刻表印刷して手帳に貼っておこう。
あとは自炊だけど、もうこれはしているしね。

あとはコンセントに電気器具の名前を貼って、待機電力を減らすか。。。。
全くもってADHDに節約って難しい。。。

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気を取り直して

昨日捨てたもの

古い車の車検証
それを入れてた袋
パプリカ粉
古い料理酒
漬けたキムチの残り
古いチラシ1部
ゴミ45ℓ二袋

出来たこと
沢山のお掃除

出来なかったこと
自助

理由と対策
家政婦さんが来た後の寝落ちで出かけられないことが多いので、家政婦さんを送りながら、がいいかも。
ともかく、外へ出ないと。
3時終了で寝落ちで6時間睡眠なら、もたない。
もしくは、家政婦さんの来る前の午前睡眠で、家政婦さんに起こしていただくか、だ。

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テスト

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寝落ち

朝7時半に起きて、
玄米クラッカーを食べ
予約していた洗濯物を干して
顔剃りして
ブログ書いて
お風呂に入って
昼食に納豆ご飯を食べて
ショップチャンネル受け取って
ハーブとチューリップ球根に水やって

家政婦さん来て
フロとトイレと掃除してもらって
買って初めてスクータ掃除して
自転車サビ取りして
部屋を片付けて
部屋を掃除してラグを干して
洗濯物を畳んで頂いて
炊飯セットして
書留受け取って
美容院予約して

ぜんざいを食べて
夜ご飯を食べて

寝落ちした。。。。
6時半から1時まで6時間半。
寝落ちって、もっと2時間とか3時間じゃないの?
がっつり睡眠。。。。

自助グループに行くの寒いから車で行くか?自転車で行くか?先にデパートへ行くか?って考えてる最中、布団に入りたくなって、そのままだった。。。。

寒かったし
テンションの高い人に会うのが、なんとなく億劫だったし
髪が決まってなかったし。。。。

でも自助の皆に会いたかったなあ。
ていうか、家政婦さんが来た後、やっぱり張り切って家事をしているから、その後疲れるから、買物とか美容院の予約とかマッサージとか事前に予約しておいて外に出たほうがいい。自助に行きたいなら。

もうタクシーででも行けばよかったな。
なんだか落ち込んでるから本当に人と会いたかったのに。
あ~あ、、、、、
あ~あ、、、、、
あ~あ、、、、、

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2008年2月 2日 (土)

やばいテンション

昨日夕から今朝にかけての記事を見て、お分かりの方もいらっしゃると思いますが。。。
大先輩に言われた言葉で、私、ちょいやばいテンションに入りつつあるのを自覚しています。
SSRIを断薬してるから、感情がもとの粘着質を取り戻しつつあるのだよね。なかなかひっついて、離れてくれない。ツラいなあ

やる気は出てますが、これは本来のやる気ではないので、数時間立っていきなりグッタリという、やばいテンションの上がり方です。この年なんで、大体分かってます。えらいな、私。昔は自分に集中したり、ケアしてなかったから分からなかった。
でも、だからどうしたらいいか、が分からない。
これさえ分かればな。
ともかく、これから色々試したいと思います。
まずは
①音楽。i-tuneのアロマシリーズ
②アロマ。サンダルウッドとダマスカスローズ
③服を着る
④お茶を飲む カモマイルティー
(まあ、これでもかってくらいっすね)
(麻布の斉藤先生近くのバーガー屋のハーブティはうまかったなあ、バーガーもだけど。生ハムクリームチーズバーガーも)
③予約した洗濯干し、
④生理で入れなかったフロですな。

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ニュースダイエット

姉ちゃんに昨日教えてもらった言葉。
ADHDは、ニュースダイエットしないと、ニュースで頭がパンパンになるということ。
姫様も、新聞もTVのニュースもやめ、カードのDMは断り、メルマガ類も全て断って、プル型情報でネットで情報チェックをしている。
でも、このダイエットっていうことばはいいかも

人間関係ダイエット
情報ダイエット
書類ダイエット

肝心の体重ダイエットが進まないのは...

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少しの冷風と方向性変更

今日の飲み会で、この部署に20年近くいらっしゃる大先輩の女性と話すとき、右と左を間違えたわけですよね。ADHDにはあるいい間違えっていう軽いもんです。で突っ込まれたので「すいません、右も左もわかんないもんで~」と軽くボケ返したら、「右と左だけ違うでしょ」と言われたので「人の名前も苦手ですね~」と返すと「人の名前だけじゃないやんか」とおっしゃられて、周りが一瞬引いた、と、。ま、それだけなんですけどね。

でも、腹立つ。

しかし、世間の冷たい風は去年みたいにビュービューだと凍えて死ぬが、最近の温かい風になまってた私には、いい刺激かも。ちょっと闘志に火がついている。本当は自分との戦いなのだけどね。忘れやすいADHDの私は、すぐ世間の冷たさを忘れちゃうのだ。良かった良かった。心ゆるしちゃだめだったのよ。ここでは。限られた人意外には。でも、まだ言いふらしたりしないだけ、大人で温かいほう。でも苛められない方法はしていなかった。呪文に足すことを検討しょう。

そして、仕事で誉められようではなく、仕事で上達することを目標とするのではなく、上達して、早く帰宅してのんびりと、かつ趣味を楽しめるようになることを目標とすべきだったのだ。手法と目的を混同していたよ、私。だから、会社でいい顔したりしてたんだよ。だから、評価してくれない周りに怒りをもってしまったり、変な期待をしていた。

ちがうよ。私。全然ちがう。

会社では、いい顔でなく、必要とされること。そして、会社で誉められること、他人に評価されることを目標としないで。
自分が努力できたこと、は早く帰って、一人の時間を楽しめることを目標にしないと、何かを大きく、とんでもなく、間違う。会社の同僚レベルに、親友を求めてしまうことは、大きな危険!!やりたい気持ちは分かるけど。ああ、この文章毎月見直したい位大事だ!!

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役職を張る必要性

もう張るのヤなの。疲れるし。
でも張らないと、後でしっぺ返しを喰う。
そして、人との人間関係をもうすこし、複雑にしよう。
ここはシンプルでなく。
私は人への警戒心とガードが少なすぎるといわれる。
でも、それはあまりに警戒しすぎるから、疲れるから。
だから外すと全外しになる。
きちんと距離感と人を分類しないと。
これ、明日の自助グループで話してみよう。
パワーゲームでなく、自分をへこませない、主張できる、
そういう職業婦人の張り方ってあるだろうか?
私にできるだろうか
それができなくて、なめられてばかりの人生だったかもね。

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ADHDの姉と話す

ありがたいことに、私にはADHDとACの自覚のある姉が居る。飲み会で凹んだ私は姉に3カ月ぶりに電話をした。

姉が仕事を始めて、半年。たくましくなっていた。
姉ちゃん、すごい。見直したぜ。うれしいぜ。

姉と私の今の悩みは同じだった。
勉強したいのに、仕事終わりには頭がぱんぱんで、勉強できないこと。
疲れやすくて、家事をすると、他のことができないこと。特に人間関係をキープするエネルギーがないこと

そして、毎日安らかに寝られるといいな、ということだった。。。。。

姉の話を聞いていて、自分も話して整理ができた。

夜はムリ。頭はパンパン。朝しかない。もしくは1回仮眠して。

昨日11時に寝て、今朝8時に目が覚めた私がいうのもなんなんだけど。頭がパンパンのときには、いくらおきててもムリ。いかに諦めて早くねて、確実におきるか、が勝負だ。

がんばれ姉ちゃん。
がんばれ私。

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2008年2月 1日 (金)

どうもやっぱり

人付き合いは苦手です。
もうこの年ですから、好きな人だけ、つきあいたいものです。
今日はそうもいかず、所属の飲み会でした。
先輩からも厳しいことばを頂き、へこんでいます。
この道一筋の40年働いてきた方には私なんぞは小娘同然です。そして、その方々のネットワークの中ではとくに。

ついでに、若者は勢いあるしね。
この会社に入って驚くのはお嬢様やいいとこのおぼっちゃまの多いこと。日本育英会の奨学金貰ってバイトとあわせて、ようよう大学卒業した私なんぞはえらく異色のようです。海外帰国子女も多いしね。何ヶ国語しゃべれるお嬢様がぞろぞろしています。
大学時代は家賃1万円で食費も1万円だったなあ。。。。よく生活できたもんです。でもって、また大学もいいところの方が多く、それでも、貧乏でも背を張っていれば、お付き合いできましたよねえ。本当に仲良くって感じじゃないけど、一般的にね。やっぱりあんまり生活水準が違うと、話についてけないもんですけどね。どちらが悪いという話ではなくね。

はあ。人付きあいは自分の交友ときちんと分けよう。

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