ウイ～と、いうほどではありませんが。
今週は仕事も考えることも多くて、忙しくて、、、、
できれば仕事終わらせたかったけど、来週に持ち越しになりました。
今朝もいつもより２５分遅くなりました。
もともと始業１時間前に行ってるから遅刻じゃありませんが。。。
最近は時間になると会社は消灯するし
会社の資料を持ち出さないという誓約書を書くので、個人情報なので、家に持って帰って仕事ができないし。
そもそも、会社のPCには社外作成のフロッピーやUSBなどに書き込みも読み出しもできないようになっているし。。。
家で仕事も出来ないのでした。。。。
残って仕事も出来ないし。。。。
仕上げたかったので、超イライラです。
ねます
私は土日とか平日夜、従前は携帯も電話もメールも見ない。
ということは、基本会社以外で人づきあいをしない。
週末の夜に自助に行くだけ。
本当の名前も住所も知らない、その場だけの人のつきあい。
嫌になれば行かなければ、話さなければいいという形。
年賀状もここ数年は出せなかった。
なぜ、週末人と会いたくないのか?（いつもじゃないけど)
なぜ、ひとりだとほっとするのか。
なぜ、ずっと一人暮らしを続けているのか。
理由の一つ。それは、私が断れないから。ムリをするから。自分がしんどいと言えないから。
特に相手がしんどそうだと。
人が人に「ごめん。私出来ない」とNOを言える時ってどんな時だろう。?
①言っても人に捨てられない。自分がそれほど価値があると思っているから(自己肯定感)
②言っても人に捨てられない。つまり相手を信用している。相手が自分がしんどいことを許容すると思っている。ちなみに多分これは、自分がしんどいとき、相手にもしんどいと拒否することを許しているという自由もある。
③言って捨てられるかもしれないが、それでも仕方ないと覚悟を決めているから。これは相手を信用していないということ。また、この人が捨てても別の人を見つければいいと思っているから。これは依存していないといういい面もあるが、逆に人に適度に依存できないということにも繋がってくる。。
私は、なんとか時々③が出来るくらい。①や②は遥か遠く、夢の世界だ。
私は①と②の人と自分の信用はできないが、③ならできる。バカにされても虐待されてもしがみついてた時代よりはいいといえる。やっと③に這い上がってきたといってもいいと思う。いくら言ってもダメだった親を心情的に一度諦めて捨てた。そしたら親はやっと変わった。それから、これでだめなら捨てる、切るくらいの勢いを持つとNOは言えると思った。
それは一面真理だけど、そこまでしなくても、良い人間関係の結び方もあると思うのだ。
私が人と親密に永続的につきあっていくには、NOをきちんと言えないといけない。NOをいえないと人と付き合えない。避けるしかできない。人間関係が結べない。NOを言うことが、そしてそれを受け入れてもらえることが必要なんだと思う。私は人とつきあいたいから、これからNOと言っていこう。
そして、相手のしんどさは、相手の苦しむ自由は尊重すること。自分と混同しないこと。相手のしんどさに自分を一体化させて、引きづられないこと。
おそらく、一般的な人は、相手のしんどさは適度にしんどさとして、受け止めながらも自分を通すことができるんだろうな。
私はそれが分離できない。以前斉藤先生は、これとそれとは違うと分離していくことが回復・成長だとおっしゃった。例えば、子供の頃は虐待されるしかないが、今は大人になって、自由にできる力があると認識すること。
おそらくACの私なんかは、以前、子供の頃重要な存在であった、親から見捨てられたこと、親につらくあたられたこと、等々で、人の痛みが痛いほどに自分のもののように感じてしまうんだろう。それはけっしていい意味だけではなく。。。。人に断られることは辛いことは辛いが、一般的に例えば身を切られるほどではないだろう。しかし、私達ACはかつて身を切られるくらい辛かったことが想起されて、その時の辛さがプラスされて、ほんとうにつらいと思ってしまうんだろう。そしてその分、過剰な罪悪感にさいなまれて辛いんだろう。その人が大切であれば大切であるほど。人が怒るときは、その時の怒りは三分の一で、以前味わった体験の怒りがその殆どをしめるという例のように。
人にNOを言っても、嫌われないと自分に自信を持ち、相手を信用すること。相手を信用していないというのは、実は本当は相手にも失礼な話だもの。そして、自分が逆にNOを言われても、相手にNOを言う権利を尊重すること。相手を嫌ったり怒ったりしないこと。私は時々、自分でもこれをしてしまう。自分が余りにもつらいと、なぜ助けてくれないの?という風に。。。。相手に過剰に期待してしまうのだ。
うまくいくといいな。今までの考察が是だと、大事な人にほど近寄れなくなる。自分の限界を相手に伝えること。自分の限界の境界線をきちんとひくこと。境界線で相手にNOを言っても、それはそのことに対してのNOであって、相手の存在へのNOではないこと。自分の限界を自分で許すこと。万能ではない限界のある普通の人であることを認めること。今回NOであっても、また関係を結べる機会はある。この１回が全てじゃない。相手が大事であればあるほど、NOを言って、長期に関係を大事にしないと。
といつも思っていられればなあ。今年は落ちて、引きこもりしないようにしたいあなあ。
なんだか最近疲れやすいです。
今日は３日通ってやっと管理人さんと会えました。
メンディンググッズは渡せなかったけど。。。
今日は６時半に起床して、３０分部屋を片付けることができました。
会社では引き継いでよく分からなかった仕事を、やっとメドを付けることができて、ほっとしています。
２０００ 退社
２０３０ 管理人さんと
２１００ 休憩。
２２００ 食事。こんにゃくラーメンとちくわ
２２４５ ブログ書き
２３００ 寝ます。
TVの前で１時間動けなかった
こんなときは、起きてても動けない。。
先週の目標は、なんだったかな。決めなかったな。課題が出来ずに自己嫌悪で、とにかく手を付けるを重点にしたと思う。結構頑張ったよね。学校調べたり、試験調べたり、、。
今週は１月の目標だった年間計画をやろうと思う。
あと管理人さんに確認すること、
家計簿をつくること。
昨夜は、資格学校の見学と自助のフォローアップが盛り上がり家に帰宅したのは、２３時半。
フレンズのＤＶＤを見てしまって就寝は２時
１１００ 起床
１２００ 豚汁、ブロッコリーの美味しいゆで方をクックパッドで
１３００ 片付け
１３３０ 買物の場所調べ、壁のしみ抜き調べ
１５００ 出発
１５３０ バイク屋でメット選び
１６３０ 新年会の焼き増し
１７００ 喫茶店で休憩
１７３０ 壁のしみ抜き購入
１８００ 帰宅
１９００ 産業カウンセラー締め切り直前なので調べる
２０００ 落ち込んで夕食。豚汁
２１００ また調べる。姉に電話
２２００ ブログを書いている
今日は１８時に帰宅するか、このままホームセンターで脚立を買ったり、壁の染み抜き剤調べたり、ブックオフへ本売るか、と考えたが、、、、
ちょい疲れ気味だったので、早目に帰ってきたのは大正解のような気がする。
スクーターのメットは半ヘルだったのだけど、寒いのでマフラーで顔を覆うと、曇って前が見えなくて危険だったり、会社に内緒でのスクーター通勤なので、顔が隠れるスモークだったり、あと、眼鏡なので、全体に覆うカバーが欲しかったのだ。１万円近くするもののなかで廃盤の３千円のメットをゲットできたのは嬉しかった。。。
産業カウンセラーの申し込みが近づいてきていて、というか、今週なのであるが、どうしようか迷っている。
将来はＡＤＨＤのキャリアカウンセラーをしたいのだけど。これは趣味かボランティアになりそう。まず食っていかなくてはだから。。。
必要なものと、ほしいもの
できることと、したいことの違いか。
でも行政書士だって食えないんだから、おなじ食えないなら、、、、と思ったのだけど、キャリアカウンセラーは産業カウンセラーの団体と違う団体であれば、産業カウンセラー自体で取得できるらしい。
会社で苛められないために、と、産業カウンセラーも本当はしたいけれど。。。
ぎりぎりまで迷いそう。。。
というか、将来どうなりたいのか、という大命題がきちんとしないとだめそうな気もしている。。。。
産業カウンセラーも毎月３日朝から晩まで実習っていうのも、つらいなあ。
仕事で営業で死にそうになり、次に苛められ部署で辛い思いをして、今回の部署も１年ちょっとは知識の習得でへとへとだった。
ようやく１年たって、すこおし余裕が出来てきたのに。
もう少し生活をエンジョイしたいという思いがあるんだと、自己分析。。。
話は変わるけど、買物の手順や道を調べていると１時間はゆうに越える。この町は３年目だけど、、まだ道とかはわかってないなあ。
離婚を突きつけられている姉は、どうやら子供をつれての帰国は、夫の実家の近所に決めたようだ。すくなくとも私の実家ではない。
やっぱりなあ。
私も実家はやっぱりいやだもの。
姉は慣れ親しんだ田舎より、馴染んだ不幸より、新しい場所での暮らしに夢をかけたんだろうなあ。
また、こどもが小さいうちは義兄の実家の方が応援を色々してくれるし。
甥っこは義兄の家に取られたような気がして、ちょっとせつないな
あ、だめ。もう今日は。思考が飛んでしまっている。もう寝よう。
明日朝早くおきて準備するしかない。
今からなら朝５時起床で５時半から７時までは動けるだろう。
がんばって起きなければ、、。。。
今日は朝８時起床で洗濯を回し、米を浸す。
少し片付け
９時半から家政婦さんと部屋を片付け
花の水やり
洗濯を干し、たたみ
米を冷凍
ラグを干し
私は３０分フロに入り
４５分寝てしまう
空気清浄機受取
今月分の家政婦さん代お支払い
そのご産業カウンセラーの資格にするかどうか迷い
今日は行政書士の資格の体験授業へ
資格の料金の高さと合格率の低さに落ち込む
マンションの問題再燃も落ち込む
自助へ行って会計をし
フォローアップで恋愛問題や性の問題を話す。
皆いろいろ抱えているなあ
機能不全家族問題は両親の関係性や自己肯定感の欠如等
上の問題にかなり直結しているからなあ
かなり女性３人で普段話せないことを話せた。
内容は書けないけれど。
なかなか話せる場も少ないから。。。
でも楽しくて盛り上がったから、その分明日の落ち込みが怖い。
幹事として、店を決め、コースを決め、席順を決め、式次第を決め、出発時間も決め、、、、、飲み物の注文をまとめ、時間を考慮し、支払いをし、足りないハンガーを頼み、忘れ物をチェックし、、、、
ああああ。うざい。説教もうざい。親父の酌して飲め飲めと来るのもうざい。
大変良い会だったと口々に言われるのだが、、、、なんか、終わったあと、自分的には凄く後味が宜しくないのだ。自分自身が楽しんでないのが伝わってしまったのではないかと罪悪感を感じるのだ。なんだろうこの感じ。。。
服もすっかりたばこ臭い。叔父様方の会社とは組織とはをいかにも自分の判断が絶対のように大声で主張するのもなんかやだ。。
なんか苦いものを食べたこの感じはなんなんだろう。。。？
上司とふたりきりに偶然なったら上司が酒もって他の人の所へ行ったのも、なんだか気になる。気になる。私なにかしたっけ？もしかして異動？
あああもうやだやだ。
リーダーがグループプロジェクトだと言って、私達にやらせていたのだが、上司が「えっ？それって何ですか？」とさらっと言った。
やっぱりこれに力を注ぐのはやめよう。ばかみたいだ。
がっくり来た。徒労感。。。。
やってもやらなくても一緒。。。。
今日できなかったことは
通帳記入。あしたこそ！
課題シート書き。明日が締め切り！本当にぎり。
今から少しでもやってみよう。
ムリなお酒でちょっとめんどいが。。。。
あと会社にタクシーで乗りつけた
できたことは
宴会の案を作成して配ったこと
会議でプロジェクトをチーフが誉めてくれたこと
リフレッシュ休暇を言ったこと。
今年の抱負は
１ 国際コンベンションに行きたい
２ ３キロ減量
３ 車で実家に帰ってみる
を会社でいみじくも発言した。
ああ、なんだかなんだか。。。。
むやみにイライラする。
そして、多分本当にがっかりした。
何も、本当に何も頑張っていることが伝わっていない。。。。
この調子では評価も何もない。
本当に無駄なことをさされているのだ。
そしてそれはもう変わらない。
そして定年前の人から、厚生年金込みで２５万と退職金２５００万と伺う。出世した、今の人でその金額だと、私の時は給与改訂があって給与が大幅ダウンしてるし、出世もしてないしで、その半分も届かない。
家が買えない。定年後も働かなくちゃだ。
１０万で暮らしていくのは、、、、、
お金貯めなくちゃ。
車手放そう。
その前にリストラされないように頑張らないと。
ああ、もう。なにがなんだか。。
頭の中が酔わされたせいもあるが疾風怒濤である。
酔った親父のたわごとを聞きながら、出されたコースのゴハンを食べていると、同期が横から「人が話ししているときにくうな！」と怒鳴ってきた。
ほっとけ！
というか、ほっといて無視したけどね。
朝 タクシー１２００円
昼 ランチ ８２０円
コーヒー １２０円
地下鉄とバス ６００円
新年会 ５０００円
今週金曜日までの改善案。４つ下案を書いたがダメだしを食らう。
悩んでいたら、上司がオレのを使えとくれた。。。。
周りの同じように悩んでいる人の視線がいたい。
これでいいのか？
肉付けの部分を書こうとしたが、、、
なかなか手がつかなかった。
でも、タイトルと課題部分だけのワープロ打ちはした。
とりあえず、手をつけるの課題は頑張りました。
今日は明日の新年会用のメールを作成し
新年会レジメを作成し
デジカメのデータをＰＣに移管して充電しただけかな
皿とフライパンを洗い
ワインを飲んでしまい。
部屋を簡単に片付けて
そうだ、前の部署の作成した資料ファイルを２０ファイル捨てた。。。
フィルタを最終注文した
昨日頑張りすぎて、いつもより出社が１５分遅れました。
とはいえ始業の４０分まえだけど。
明日の新年会。。。。
席順も式次第もいきあたりばったりですが
いいのかな。
午前２時までかかて、式次第作成してしまいました。。。。。
今日の支出
ランチ ８００
コーヒー１００
コンビニで食糧 １７００
２６００円なり
２０分遅れましたが。。。
ダメだった日曜ですが、考えてみると、メールを1００通ほど捨てていました。１００通はフォルダ分け。
あと、叔父にコラントッテをラッピングしました。
ちょっとずつは進んではいるのですよね。きっと。
今朝は叔父への封筒を投函し、
通常のレポートを２枚作成し
電気屋でフィルターの注文と
エアコン掃除のヘッドと
空気清浄機を買って
ピアコーチングをして
塩ヤキソバを食べて
生理日を再登録して
今に至ります。
空気清浄機買うのはもっと考えてからにする予定だったのに、１月１９日はいいくうきの日なので、特別セールになっていて、つい買ってしまいました。
これでアレルギー性結膜炎が良くなるといいのだけど。
本来ならシャープが抗菌にはいいのですが、お肌に良いというナノイーのパナソニックを買ってしまいました。
多少女心が残ってますね、こういうとこ。
あと、生理日の３日前前後にメールがきて、毎日女性リズム的にはどういう日かって見られる、ルナルナ女性の医学という携帯サイトを登録しました。
これで、もう少し生理リズムを忘れなくなりそうです。ちなみに今日来ました。直前の落ち込みはこのせいかもしれないですね。
今年３つのことばをスローガンに立てましたが、もう昨日で自己嫌悪になりましたので、そのうちの１つ。「とにかく手をつける」を３月末までの重点目標にしたいと思います。
もう、あんな思いはこりごり。
なんとか方法を考えなくちゃ。
といっても、今はとりあえず資料をそろえるだけといって、そろえることや、外で使えるＰＣを購入すること、タクシー利用を許して、とにかくスタバへ行くこと、くらいしか、対策が考えられないのですが。。。。
１3時間睡眠です。。
そう、睡眠時間の少なかった分は体はちゃんと要求するんだなあ。
でも、こんなに差があると体のリズムが狂って。。
昨日も午後６時半に寝落ちしてしまったので、布団にもぐるのが精一杯。
電気は煌々と付いているし、普段着で寝たので、疲れがとれた感じがしない。
はあ。折角寝たのに。も一度寝たい。。。
ストーブを消して寝たのが偉いポイントだな。
後は、レポートを書かないといけないので、そのストレスからだろう。
あああああ。
ストレスに弱い私。
昨日は
０８００ 起床。ブログにペットや検索ツールを読込む
１０００ 洗濯。朝ごはんにフォンデュの残り。
１１００ 片付け。洗濯干し。米を洗って浸す。
夏服をクローゼットへ
散らばっていた小物を所定の場所へ
（これが一番時間がかかる）
１２００ 家政婦さんと片付け開始
フィルター掃除
エアコン
排気口
トイレ排気口
フロ排気口を掃除する。
えらいことになっていた。埃が落ちてくる。
トイレ排気口フィルターは、洗ったら朽ちた。
代用品を変えに行かないと。
布団を干し、
掃除機をかけ
雑巾がけをして
私はここで３０分寝てしまって
１週間分の米を炊いて、冷凍し
白菜と豚の煮浸しを作ってもらって
洗濯ものを取り込んでたたみ
襟にまつりぬいをしてもらい
皿を洗い
台所と洗面台の排水溝を掃除し
１５００ 苺と羊羹で家政婦さんとお茶
１５３０ 放心（家事はテンション上げるので）
１６００ 夕食
１７００ フレンズのＤＶＤ
１８００ この辺りで寝たと思う。１３時間半爆睡
翌０７３０ ブログ書き
実は金曜日眼科でアレルギー性結膜炎と診断が。
冬は空気入替しないので、ハウスダスト可能性高と。
他にも懸念されるところが。
エアコンのフィルターの奥と台所の換気扇の奥と洗濯機の中である。
おそらく一度もしてないし、出来ると思ってなかったので、きっと色々ドロドロではないのかなあ。
家政婦さんは人柄で選んだので、その点はまったく感謝しているけど、何分６０代後半なので、最新の洗濯機が何回教えても使えない。昨日のフィルターの説明書を読んでる時も「中性洗剤」で洗ってと書いてあるので、きっと分からないと思い、「アクロンで洗って」と言い換えたのだが、ふとみると、オレンジグロー（オレンジオイルの成分で落ちやすいけど、ダメージもあり）を使用している。お年だから、そこは要求しても無理な点だけど。
家政婦さんはカーペットに掃除機をかけずにいつも干してた。今日は掃除機掛けてから干してくださいというと、渋々掛けてくれたが、でも大量に取れて（うちは掃除機がスケルトンでゴミの量が見える）次から毎回やってくれることになる。私はプロの家政婦さんなので、これで十分ということばを信じていたのだけど。でもでも、家政婦さんも実はあんまりその辺りを知らない人が多いような気がした。講習とかないだろうしね。
家政婦さんは、私のワイルドベリージンガーのハーブティが気にいって、買うといって、袋を持って帰った。
お掃除後、なんだか空気がスッキリしている気がした。
週末です。
今週は頑張りすぎで、また、管理人さんプレッシャーと仕事の引継ぎストレスで、睡眠時間がなんと５時間台。
４日目の今日にして、とうとうぼーっとしてしまい、たんまり仕事があるのに、終業時間まで仕事せず帰ってきました。
ＡＤＨＤの特徴全開ですが、なかなか腰が重くて、動かないのに、動き始めると、止まらない。
大型タンカーのようです。
今日も帰りに、
目医者へ行く
ツタヤでＤＶＤを借りる
スーパーで食品類を買う
自助の砂糖ビンのラベルを作る
そして、昔ハイジを見てから、ずっとやってみたかった数十年来の思いがついに実現！！これを食べずには死ねない・・大学時代のスイス旅行では値段が高くて見送ってからはや幾星想。。。
チーズフォンヂュです！！
友達の少ない姫様は、スイス料理屋に一人で入る勇気がなく。チーズフォンヂュセットなるものを生協で購入して、家の土鍋で、人生の思い残しゼロ計画に向けて、踏み出したのです。
オンジの黒パン、チーズ、ハムの想いよいま！！
結果は．．．．
あれ？？
どうやら数十年経つうちに、えらく頭の中で美味に美化されてしまったようです。おいしい。おいしいのだけど。。。。。もっとこう、ばーんと衝撃の走るような味に頭の中が膨らみすぎて。。。
勇気を振り絞って、思い切って管理人さんとやっとお会いできて状況を確認することができた。どうやら弁償まではいかなさそう。確定ではないけど。。とりあえず一安心。
本当にADHDの躁の時は怖い。躁鬱の方も躁の方が大変な事を起こすことが多いって前先生に聞いたことがあるけど。
ああああ。
でもとりあえず。ほっとしました。
損害保険、次の更新は増額しよう。
２年間お世話になったカバンがとうとう擦り切れて、新しいカバンをやっと昨日バーゲンで買えました。
ＡＤＨＤにグッズは超大事。セレクトは重要です。特に女性のＡＤＨＤの私の一番のサポート役といったら、カバンでした。
前のは気にいって、２個買って、そしれ最近とうとうその２個目がつぶれたのでした。
私のカバン選びのポイントは以下の通り
①Ａ４の紙がスッとつっかえずに入る
②黒でかつ汚れが目立たず傷がつきにくい素材であること。
③ポケットや仕切りがイッパイで整理しやすい。そして外にもポケットがあり、またファスナーでかっちり止まる貴重品用の仕切りが２つ以上ある。
④手で持っても肩にかけてもいい取っ手の長さ。
⑤会社でもプライベートでも持っておかしくないデザイン。つまりシンプル。カバンは基本的に「命のカバン」と呼んで１つしか使わない。
⑥取っ手の付け根にベルトの金具があって、そこにキーホルダーで鍵や財布をこっそり隠して付けられる。
⑦慌てた時に色々突っ込んでも入る大きさとマチ
⑧荷物が多くて思いので、カバンはなるべく軽量に
⑨自立する。自分で立てる。
この厳しい条件！毎回２時間くらいかけて探すのに、今回はなんと１５分かからなかった。
店員さんがぴったりのカバンがあると持ってきてくれたら、まさにその通りのカバンでした。そして更に嬉しいバーゲン価格！
以前はマリクレールで、今回はノーブランドだけど、国内製で皮で薄くて軽い。実は本当に思ったとおりの自分に使いやすいカバンってなかなかあたらないのに。。。。なんだか運命と神様感じました。
長いおつきあいの心強い応援団になってくれそうです。神様のくれたカバンを持ってると思えるのが嬉しい。
今日はできたことは
ゆうぱっくで朝一番に返品を出し
銀行でお金を下ろし
管理人さんとお茶し
スクーター通勤でき
引き継いだ新しい仕事を上司に決裁を貰い
３人担当仕事を一人でこなし
メールの返信を３件送付でき
朝おにぎりを食べて
借りたDVDを見尽くしたこと。。。
会社でのパンの夕食と仮眠１０分も良かった。
生理前にメールでお知らせしてくれる携帯サイトを登録した。
でも頑張りすぎでここしばらく睡眠時間が少なくなっています。
いい具合での止めが聞かないＡＤＨＤ。
今日も寝る時間がどんどん後ろ倒しに。今１２時３０分。
ねなくちゃ。
日曜疲れた上に
昨日床の上で寝てしまったのと
昨日夜髪を少しぬれたままにしていたのと
加湿器を掛け忘れたことが
のどいたいいたいです。
気持ちもおちこんでいます
管理人さんに会うのが怖い。弁償だったらどうしよう。
今日は
風邪気味なのでタクシー通勤し
新年会の場所を連絡し
レポートテーマを決めて少し書いて
引継ぎ２時間をして
１月ぶりの支店の督促をして
支店の担当変えをマークして張り替えて
スタッフさんに仕事を１つ教えて卸して
ピアコーチングをし
ずっと食べたかったたこ焼きを食べ
NTTドコモでプラン変更とusbキーを購入し
ヨドバシカメラで加湿器のパンフをもらい
ヨドバシカメラで予備の電球を買い
加湿器に水を入れ
友達の手紙の返信を読み
今に至っています。11時４５分。
地域医療のドクターのtvの話良かった。。。。
私頑張っていると思うのですが。。。。
CHADDは日程の関係で仕事スケジュールから行けなさそう。
次に長期休暇が取れるのは５年後。。。。
行きたかったなあ。。
ピアコーチングで先週は人間の生活に戻りたいといった。
なんとかそれはクリアできたと思う。
今週のテーマは課題レポートを仕上げること
新しいカバンを買うこと
管理人さんと会うこと
アクセサリーをセットすること
月曜始まりの年間カレンダーを作成すること
９０００ 起床、顔剃り
１０００ ごはん。トマトシチュー
１１００ 読書
１２００ ごはん。卵ごはん
１３００ 睡眠３時間
１６００ ぼー
１７００ ごはん。焼き飯
１８００ 買物の整理
１９００ ライセンスのＤＶＤを見る。
２１００ ごはん。しゃぶしゃぶ
２２００ 部屋の片付け
２３００ 髪を染める
２４００ ドライヤー
２５００ テレビ
１１時間睡眠と４回のゴハンと読書２時間とテレビ２時間で終わる。
一日ってほんとにあっというま。
でも途中で虚無感に襲われて、消えてしまいたくなる。
ひとりで温かい部屋なのに。仕事がしんどいわけでもないのに。
青い空がただくれていくのを部屋の窓から見て一日が終わった気がする。
ただただ淋しかったし不安だった。
また管理人さんには会うのを避けてしまった。あの件も不安。
嫌なことがなくなることが幸せではないのだと、気付かされる一日。
髪を染めることと、顔剃りをして、会社で普通の人のふりができるように出来たことが、自分を誉めたいポイントかも。
まあ、こんなに寒くては、カバンも買いに外に出たくない。
もう、本当に部屋に居たいんだなあ。
花の水を換え
花の水をやり
トイレの電球を交換し
トイレの換気口をゴミをとり
シンクの排水溝を掃除し
本を片付け
お肌の手入れをして
ドコモのサイトを１つ閉鎖し
ストラップを１つ捨て
メールを１０ケ廃棄した。
明日は朝テレビショッピングの返品をゆうパックでしなくちゃ。
新年会の案内をメールでおくらなくちゃ
管理人さんにあの件がどうなったかきかなくちゃ
カバンを買いにいかなくちゃ
ドコモにＵＳＢケーブルを見に行かなくちゃ。
今年したいことは
伊勢神宮へ行ってみたい。
宝塚を見てみたい
吉本を見てみたい
１０月のオハイオのＣＨＡＤＤ行きたい
３月と５月と８月と１０月のコミケとコミックシティ行きたい
資格試験の勉強したい
なんか手芸してみたい
英語の勉強もしてみたい。オハイオでしゃべれるように。
部屋を綺麗にして、人を呼べるようにしたい。
あと今日のダメポイントはカバンを買いにいけなかったこと
ホメポイントは色々ちょっとしか出来なかったけど、後片付けをそれぞれにきちんとしたこと。しては片付け、しては片付け。
限界のある人としての普通の生活に満足できてない私。。。
私はやさしくされたいのだろう。
私は今弱っているのだろう。
となると、、、、
私が私に優しくしよう。
本当なら豪遊したいところだけど、給与カットも考えれば、そうもお金のかかる優しいことは難しいのだけど。。。。
とりあえずももいちご１パック５８０円を自分にご馳走。
お金のかからない、自分に優しく。
仕事しなくていい、自分に優しくって、どういう方法があるのだろう。。。
お金か何かは犠牲にしないと、今まではダメで、その方向で来たのだけど。
車は査定が終わってないから保険の証券が届いてからにしたいし。。。。
明日のテーマは自分に優しく。
でも、髪も染めなきゃだし、、、、
カバンも穴が開いてて、また上司にからかわれるし、、、
年賀状は折角出したので、住所録整理したいし、、、
顔剃りはしないと会社で笑われるし、、、、
家計簿もつけたいし
とりあえず自分に声かけかなあ。
「今日は良く頑張ったねえ。
２回もおでかけしたもんね。
水ぶくれが出来てもタクシーに乗らずに歩いたし
自助でも正直に気持ちを言えて、頑張ったねえ。
片付けは明日にして、今日はもう寝ていいよ。
好きな小説も読んでいいよ。
ブログも書いて、良く頑張ったねえ。
風邪引くから、加湿器と冷蔵庫に食品だけは掛けてもう寝よう。」
後は明日でいいよ。
明日は、とりあえず、カバンをお昼に選びに行こう。
選べたら、マッサージへ行こうね。」
自助も長くなると、なんとなく、運営側を担うことが多くなる。
昨日は本当に自分の状態が分からなくて、２ケ連続の自助の２コ目に行くかどうか、その時に決めようとおもっていた
しかし。
姫様次の自助行く?と３人から聞かれる。
私は本の貸し借りの対応もあり、ばたばたしていた。
「次でるかどうか決めてない」と言ってるのに、、、。
１５分後だからか、「どうするの?][どうするの？」と、
それも重ーく聞かれまくる。
はじめは「気分で考える」といえた自分に満足したのだけど
また５分後に聞かれたり、３人にも聞かれると段々イライラしてきた。
これも相手が悪いわけではないの。
結局、私が次に出るのならば、先の自助の資料や片付けを頼みたかった人もいれば、私と話をしたいと思っていた人もいれば、別の自助の打ち合わせを私としたかった人がいたのだった。
サービスをするのは必要だし、できる限り手伝いたいと思っているけれど、役割が固定化するのは、、、、、、私的には、凄く嫌だ。
あくまで１メンバーとしての立場が私の中では優先だ。
普段は大丈夫なのだけど、体調の悪いときに、そういうのを求められると、凄く凄くいやになる。
誰が悪いわけではないとわかってるけど。
○○さんのお母さんという名称になるのが嫌という感じだろうか
そして、今日は別の自助で、寄付が非常に少なくて、またイライラ。
私が３分の２を出しているじゃない。他の人が３人もいるのに。。。。と。
でも、これは全くのヤツ当り。
分かっている。
分かっているのに。
自助の寄付は自発的なもの。
それを責める権利は誰にもない。誰にも。
普段なら大丈夫なのに。
どうしたんだろう私。
頼まれもしないのに、仕事して、仕事をしないほかの人に腹を立てる、私の嫌ってた母親のようだ。
一人気を使ってバカみたいだ。
多分私は、人に、自分に、そう気を今、使われたいのだ。
優しくされたいのだ。
寂しいのだ。
でも、それは間違い。
人には人の事情がある。
そして、私は私がしたいようにするべきなのだ。
どうしたんだろう。私。
何もかもにイライラする。
これも修行。。。。
私は気分の変動が激しいから、予兆っていうか、「ん？なんか変。ウツ来るか？いやいけるか？なんか他の件の影響か？」、というときは先のことを予約するのが非常に怖い。
だから、それが分からないときは友達とも約束を極力しないようにしている。
特に自助系の仲間と会うときは、どうしても、自助系のセンシティブな内容になるので。
モチロン生理直前と生理時期は避ける。生理で調子悪いからやめておくとはなかなか言えないけれど。
だから、急に「今日何時から会える？」と言われると体調の悪いときや、自分で自分の調子が分からないときは正直困りきる。これも相手が悪いわけではないのだけど。
だって、体調のいいときは、それが凄くうれしい。うきうき。
こんな私なんかを誘ってくれてありがとうって本当に本当に感謝している。
でも体調が悪いときは、その断る作業すら。考える作業すら。つらくなる。本当にこの気分の変動はなんとかならないものだろうかなあ。
でも！良く考えればというか、今気付いたのだけど！！
あの日は本当に自助行くだけで、座っているだけで精一杯だもの。
正直、自助でも、座ってられなくてソファに横になっていた。
私本当にあの日体調悪かったんだ！！
こういう自分で自分の状況が分からないのが、私なんだなあ。
だから、相手の都合で相手にすぐに回答を求められると、どうしていいか分からなくなる。。。。
結論：
ごめん、今日はその時になってみないと分からない。
その時の気分次第で決めたいから。
だから、もし、それで予定が立てられなくて困るなら、なしで考えて。
と正直に言おう。
先の約束できない、一般人になれない、平均以下の私。
でも、これが私なのだから、しょうがないんだよね。
こういう自分の小ささを感じさせられるから、それが、ひっくり帰って、身勝手な私が、こんな自分の小ささを再認識させやがって、と思ってしまうのだ。
からくりはわかっても、どうしようもないなあ。
でも、共依存で、ムリに受けてしまうことはしないようにしよう。
特に相手がしんどそうだからっていうのはなしにしよう。
CODAの第３番。あなたの苦労は心にかけているが、それが私の考え方を左右しない。２０番。ハイヤーパワーに任せて手を離す。
仲間にも、それが本当に正直で正しい礼儀だもの。
そういうときの社会方法・スキルを知りたい。
今日は大阪のコミックシティへ。
５万人来るだけあって、1時間並びました。
でもお目当てのもやしもんストラップをゲットしてウキウキ。
ただね～。防寒対策をガチガチにしていったのは成功だったのだけど、ブーツにカカトがあって、姫様は普段歩いていないので、痛くて痛くて。
今みたら水ぶくれが。。。。
そして、昨日の自助で、なぜか腹が立つのだけど、、相手が悪いわけではないのだけど、イライライライラして、どうにもならなくて、その理由が分からなかったし別の自助で話をしてみました。
昨日イライラした理由は以下の３つ。
仲間がこれからなかなか来られなくなるので、別の仲間に本を返しておいてほしいと本を渡されたこと。
こういう事が非常に苦手なADHDの私は本当は断りたかったのだけど、共依存が出て、受けてしまう。
その別の仲間は、夜会いたいとメールもらったのだけど、急でミーティングまでばたばた時間がなかったし、なんとなくその日は気分が乗らなくて、とりあえず、ミーティングが終わってからメールしようとしていたのだけど、、、、
結局本も預かったし、会ったのだけど。会ったそのことはいいのだけど、そういう風に、私があとでその時決めようとしているのに、義務が発生して、顔は知ってるけど、殆ど話したことも無い彼にここまで拘束されるのが非常に不快で、境界線を侵入されている感じがする。
「会うの？」［会うの？」と聞かれて、「いやまだ決めてない」と言ってるのに、。。。。「話聞いてる？私がこの後、誰に会おうが会うまいが、オメーに関係ないだろうよ。」といいたくなった。相手の窮状を訴えらて頼まれると、私はとてもとても断れなくて、断ると罪悪感に押しつぶされそうになる。
結局私は受けたし、別に彼は本当に困っていたし、別に悪意はないし、ちょっとしたことなんだろうけど。その仲間が悪いわけではないのは十分分かっているのだけど、なんだか、とてもとても文句が言いたくなる。そして、多分、一度話してみたいなーと思ってた仲間から、初めて話しかけられた内容がこれか、と私はがっかりもしたんだと思う。
多分これは彼の問題ではなくて、私の共依存の問題。
今から考えれば、「私悪いけど、二者間の貸し借りに、入りたくないから。そういうのすごく気が重くなるタイプだから。この後会うかもしれないけど、会わないかもしれないから、私もウツだから気分的にどうなるかもしれないから、」と断ればよかった。
そして、これはちょっとした貸し借りのお願いも聞けないADHDの劣等感がぶり返してきて、「こんな思いさせやがって」と思ってしまってるんだろうな。
結論；ハイヤーパワーに任せて断ろう。罪悪感を持たなくていい。相手が頼んでくるのも自由。私が断るのも自由。相手は相手の事情があり、こちらにはこちらの事情がある。罪悪感を持たなくていい。
彼は悪くないのよ。
嫌なら私が受けなきゃいいのだから。
神様は私にこういう断るチャンスを下さってるんだろうな。
修行だなあ。
朝２時間、昼は家政婦さんと２時間格闘して、ようやく人間の住める異臭の無い部屋に。洗濯物もチューリップ球根への水遣りも。
午後から自助。ちょっと仲間に振り回される。あと正直に出来ないことを言う。
明日どうしようか。出かけたいけど、冬外で待つのと、感冒が怖い。
どうしよう。
上司に変われといわれたが、上司もいい加減いやになって出ないというと、上司の上司に直接電話しやがった。
その案件はまだ余裕があって、他支店の時間の無い案件が今日締め切りのがあるので、やらしてくれと言っているにも関わらず。
自分の支店の案件はゴリ押しする癖に。
なんだか、皆言い募る奴には勝てないという感じ。
私は今まで、そういう言ったもの勝ちみたいな人は許さなかった。
それで、正面切って、敵にみなされて痛い目にあってきたけど。
ああいう人にいい待遇をして、文句を言わないようにするのが処世術。
今回は一度実験で処世術をしてみよう。
どこかで痛い目見せたいもの。。
他の支店長にチクってやろうかしら。
出来たことは、自動車保険の申し込み。ＤＶＤのツタヤ返却。一週間ぶりのゴミだし。会社に行けた。年賀状の返事を確認できた。管理人さんに新年の挨拶ができた
出来なかったことは、疲れて帰ってきて３時間動けなかったこと。会議の提案を出し切れなったこと。
やばす。これ以上起きててもムリ。明日朝にかけるしかない。
既に三連休希求です。
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