手が痛いぜ

起きたら9時半。うん。ま、こんなとこかも、良いうち。
昨日切開跡が痛くなるからと医者のいいつけを守ったのに、、、頑張ってお酒を１滴も飲まなかったのに、、、カラオケで手拍子打ちすぎて、現在ズキズキ。。。。あほや。。。ほんまもんのあほや。。。。

でも、なんだかここのところのもやが晴れた感じ。転勤していく彼とハイヤーパワーが私にくれた貴重なプレゼント。大事にしたいなこの感覚。後で見たい。マッキーを聞いてまた泣いた。

魂の平安を探す

生理経過２５日目。

↑これ、自動で出るようにできないかしら？

昨日は上司の言葉に動揺し、午前２時まで寝られず、今起きたら１０時半でした。

発見！私法則。
なぜだか、皆様金曜日の夜に私に色々言ってきて、私が動揺するというパターンが多い。。。。
金曜日の夜は鬼門だ。
できるだけ早く帰る遊びの日にしよう。

発見！私法則２。
寝る前にお酒を飲むと、次の日起き易い。
これって、一般的には眠りが浅くなると言われているのに。。。

イライラ気持ちがざわついて、つらい。
誰かに安らかな気持ちにしてほしい。
皆とわいわい飲んだりカラオケしたりしたい。
来週はそうなんだけど。今日もしたい。
きっと私は寂しいんだ。

ここ最近で一番幸せを感じたのが、漫画喫茶での４時間って、私の幸せって一体？？？

昨日は何が幸せだったっけ？
風が温かかった。スクーター手袋せず走ったけど、大丈夫だった。
会社の帰りのツタヤでｔａｘｉ４の新作ｄｖｄを発見できた。
一袋１００カロリーのスナックを見つけられた。
そこで偶然課長とあって、今度カラオケ行きましょうといわれた。

不幸せは？
ペアの人が休みで、仕事頑張ったにも関わらず、仕事が遅いと先輩に叱られた。
課長の一言。
アドバイザが忙しくて、私に答えてくれなかった。

でも、後で見たら先輩凄く件数してくれていた。月曜日お二方にお礼を言わなくちゃ。

よく出来たこと
腹立つ人と普通に過ごした。これでナシになるに違いない。
会社に始業前５０分前に出社した。

でも、なぜ私はイライラしているの？正直に書いてみた
○頑張っているのに評価がない（諦るべきなのよ）
○老後が心配で金を使えない（ちゃんと計算もしてない）
○使えない社会に腹が立つ。
○友達と飲んでカラオケしたいのに相手がいない。
○部屋が片付かない
○仕事で、なかなか先輩に教えていただくことが無くならない。本当に進捗していないのではないかと不安になる。これはよく先輩にも怒られるみたいだし。新人が入ってもこのままだったらどうしよう。
○私の評価が皆から（同僚から）悪くなるのではと心配になる。苛められる（上司はいいのこの場合）
○携帯がなかなか使いこなせない。

↑この中で、変えられるものはなんだろう。変えられないものはなんだろう。物理的にもだけど。すぐにはムリでも少しでも。。。

色分けしてみよう。できるのはピンク。できないのは青。
感情や相手のあること、相手の気持ちは青。
自分だけのことはピンク。
部屋が片付かないのはADHD的なこともあるから、青っぽいピンクだけど。

危うく寝過ごし

昨日は昼からえらく疲れて、水曜日はお休みデーにすることに。月・火と勉強熱中がいけなかったかも。
とはいえ、水曜はかえりにデパチカで鱈、おぼろ豆腐、骨付き鶏肉、グッチさんお奨めポン酢、おにぎり、を買ってぐったり。なんであんなに人混みが？そして、人混みに弱くなっていた自分に驚き。。。
６時半　退社、買物
８時　　帰宅、用意
８時半　食事
９時　　食休み
９時半　ネサフ
１０時　風呂
１１時　寝る用意
１２時　就寝。。。

なんの問題もない１日のはずだった、、のに、、、

今朝起きたら８時過ぎ！！いつもなら会社に到着しててもおかしくない時間帯。
慌てて着替えて、雨が降っていたけどスクーターでぶっ飛ばして、始業２０分前に到着。。。

教訓。あ、しんどいと思ったときは、元気になるためのことでもしなくて、ともかく寝る、寝るべし。。。

だって、目覚ましやモーニングコールやら、山の様に乗り越えて寝ていたよ。姉が出てくる夢だったけど。
でもさ、私はいつも始業の４０分前に出勤するのだけど、なぜ２０分前に付いたら、なんか変な目で見られるのかね。
どうして皆はいつも同じ時間に来るの？遅い人も早い人も。
そして、どうして変化すると、変な目でコントロールの出来てない人みたいに見られるの！！

今週末は、いよいろ松下電工の自動起床ライトを買うことにしました。とりつけば面倒だから、高いけどお店で買うよ。
今日遅れかけたのは、雪空で、周りが８時過ぎても暗かったから。。。信じらんない。こんなことでねえ。寝過ごすなんて。

ということで、、、、

なんかイライラして。今日夕食はあまり食べないようにと、玄米ブロックとウィダー半分ずつ食べたあと、やっぱりほっとしたくて、昨日に引き続き、ほとんど野菜の鱈ちり鍋をしてしまいました。そうめんつゆ、やっと使い切ったよ～。明日朝はこれで雑炊だ～

げっ。電気代１万６千円の請求が。。。。。

勿体ない１日

二日酔いになって、今日１日無駄にしちゃった。
午前中は、小説とだらだら。
家政婦さんに来て頂いてからは無理やり、部屋の片付け、布団干し、掃除、洗濯、洗濯干し、１年ぶりの各所パイプユニッシュ、皮製品にラナパー塗り、ラグを干し(たたきまくりの埃でまくり)、トイレ掃除、洗面台掃除、ゴミ捨て、骨付き鶏のカレー作り、皿洗い、ＵＳＢコードを捨てる、ねぎやハーブの手入れ、等々で、３時間働き、カレーを食べ、６時から９時まで寝てしまって、ミーティングを欠席。

９時からボーッとＴＶを見て、１１時。現在。カレーが美味すぎて、４杯食べて、二日酔いに胸焼けがセットで来ています。

酔っている時は気持ちいいけど、その後の１日を考えると、うげげ。すっきりとした体と頭が恋しい。
来週末はてっちりナベパーティ、来々週末は送別会、来来週は創作豆腐料理の送別会、と夜の会合が続くけど。。。
二日酔いにならないお酒ってないのかなあ。
赤ワインめちゃおいしいしなああ。
でも２日しかない貴重な休日。。。この間の６連休や３連休を思い出すと、、、、、、あの時みたいに動きたい！！勿体ない！！！という気持ちがすごく強く沸いてきています。
勿体なかった。すべて予定が狂うし。朝起きて、食べられなくて、１１時ごろ、玄米ブロック食べたから、家政婦さんが来てからおなかがすいたけど、一緒に働かなくてはいけなくて、帰ってから４時前後に空腹によるドカ食いをして。疲れて寝て、自助にいけない。
完全に悪循環っす。

結論：お酒は２杯まで。チャンポンもしない。醸造酒より蒸留酒。なるべくその場で終わるアルコール度数の低いお酒を飲む。チューハイは４％、ワインは１５％だもんなあ。４倍だ。そりゃ酔うわ。普段チューハイで十分だもん。

朝４時に悪夢でおきる。

会社で評価が７９人中７８番目の評価だった夢を見て、目が醒めた。
胸がドキドキ。ｏｒｚ
こんな思いをするくらいなら、なぜ私は毎日朝５時出社で仕事しなかったー！！のような気持ちになる。うちの会社は、そういう人が多いせいか、会社には始業１時間前の８時からしかビルに入館できなくしたという、いまどき珍しいワーカホリックな会社だ。

原因は昨夕の食べすぎでムカムカして、というのもある。お雑煮。どうしても、自炊すると作りすぎて、無理して食べ過ぎてしまう。
プラス
やっぱり、イライラしてだと思う。

対策
①イライラ対応のガンガンの音楽をi-podで用意する。
②クロレッツを常備
③夕食はウィダーとガリガリできる玄米ブロッグを早目に、というのを基本にする。
④アロマオイルの多用
⑤ＳＳRI服用の復活

部屋の散らかり法則

これから寝ますが、、、月曜日綺麗だった部屋はもう散らかりまくりです。どうやら、火曜日くらいまでは綺麗なのですが、段々、もう片付け切れなくなって、木金にウワーっとカオスになるようです。

来週毎日の部屋の様子でもアップしてみようかな

つまりは無理な計画をしていて、一つ一つを終わらせきれてないということでしょう。

そして、夕飯はウィダーに落ち着きつつあります。夜お腹すいて寝ると翌朝結構気持ちいい。段々夜食べると、朝胸焼けしつつあります。

自分をだます？

プレッシャーに負けて、普段よりはかどらない。
実を言うと、月・火は７時台起床だった。
頑張ろうとして足元崩れてるやん。
まあまあ、そんなもんかもしれないね。
とりあえず、昨日と今日は勉強時間が増えたから。
でも、本当にそうすると、帰ってなにもできないっす。
気持ちが「もうヤーッ」状態です。
ＡＤＨＤのせい？それとも一般の方々にもあり？
頭がねーもうまわりません。

今日は
５時半から勉強
８時退社
９時帰宅。テレビ。ネサフ。ブログ書き
そして今です。
服も着替えてないや。

10時半。３０分動けず。ここからの諦めの悪さと腰の重さがね～。
加湿器して、エアコンセットして、歯磨いたら、なんか体が動いた。
クラムチャウダー圧力鍋で作って（ベーコンとアサリと人参とジャガイモがあった）、炊飯予約したら、皿が洗えた。

不思議だなあ。どこでどうスイッチが入るのか。
皿を洗おうとすると腰が重いのに、もう諦めて寝ようとして、寝る睡眠儀式に入ると、スイッチが入って皿が洗いたくなる。
なんというか、天邪鬼というか、思ったほうにはいかないというか
プレッシャーがダメなので、いかに自分をだまして、その行動に持っていくかが大事。

ううう。自分で自分をだますって難しい。

悪いものでも食べた？

悪いものでも食べたみたいに、だるい。風邪の引き始めみたいな。ムカムカもするし、頭も痛い。特に頭。シャンプーを石鹸シャンプーに変えたせいか？なに？

１１時　　シャワー
１２時半家出
　１時　お呼ばれ。マンション買った知り合いに。めちゃいい家で、綺麗にしていて、、、鬱落ち。なんか何でもかんでも比較して落ち込む
　３時　退出
　４時　帰宅。３面鏡を受け取り
　５時　眠気防止に漫画読む
　５時半寝てしまう。自助Ｇもその後の飲み会もすっ飛ばしてしまう。
　８時半おきる。結局今日は１２時間睡眠。その後しんどくて、動けず。

記録をつけ始めて分かるようになったけど、しんどさにも色々あって、
①忙しくてアドレナリン放出した後の体も精神ものしんどさでもなく、
②怒った後のアドレナリン放出の後の弱りでもなく
③空腹後食事の後の血糖値急上昇のしんどさでもなく
④片付けをした後の精神的な消耗でもなく
⑤人混みの人疲れでもなく
⑥権威者とのご飯後の精神的落ち込みでなく

なんか、化学薬品バリバリの美容院に長時間いた感じ。。。。なんだろう？　

弱点：人に好かれてない時

注意）
思考回路ぐるぐるループに入っています。
もうそれ自分の為に書いておこうとして、書いてます。
あ、今時間大丈夫、というお暇な方だけお読みください。
↓

アドバイザーさんが「一度飲みに行かないとな」と言って頂いていたので、昨日の上司との飲み会の話の時、笑いにまぜて「○○さんも一度飲みにいきましょ～よ～」と言うと、「えっ！う。。ん．．．」と。。。

その瞬間分かってしまった。

あ、私あんま好かれてない。

そ、か。。。。

そうか。。。

（ど～～ん↓）

頑張ってたんだけどな。やっぱり私って人に嫌われるんだなあ。
いや、うすうすは気付いてたのよ。
自分のテンションの高さも。
覚えることが多くて、ポカミスの直らない姫様にちょこっとイライラしてるのも。
でも、こんな人間の出来たアドバイザーさんに嫌われるって、結構よほどだと思うのよ。

覚えることがありすぎて、結構何層も何層も注意力を働かせなくてはいけなくて、パソコンでロジック覚えられない、というか、システム組むより人手の方が安いと思われるところだからの仕事だからであるわけで。。。。

結構覚えられない怒りが、アドバイザーさんと話すときに出てて、それがアドバイザーさんに対する怒りだと思われないようにと気を使ったりしてたんだけどな。
ちょっとおちゃらけたお話の仕方が、軽い奴と思われたかな。
もう、まじめ全開で行ってみる？

あ、また白黒付けるが入っちゃった。
嫌われてるわけではないけど、一緒にお酒を飲みに行きたいほどではないって感じかなあ。

そういう人は私にもいる。嫌いなわけではないけど、ちょっとめんどくさい。

何かを私に求めてくるひとは、やっぱり一緒に行きたくないよね。

ちょっと仕事の壁に今当っているから、、、、アドバイザーさんに求めてしまうのかもしれない。

でもテンションを少し相手に合わせよう。

なんかさあ、いらいらするの。
それをおちゃらけて話することで、少し逃がしているところがあるのだけど。
ううう。
ちょっと人間関係だけはどしたらいいかはわかんないなあ。

でもつらい。はあ。

相手の気持ちは、、、平安の祈りでいうところの自分には変えられないこと。「自分に変えられないものを受け入れる落ち着きを。」
「変えられるものは変えていく勇気を」
そして二つのものを見分ける賢さを。

「変えられるもの」は。やっぱ朝早くいく、と頼る姿勢を減らすことかな。
気持ちの上で頼りすぎてたものな。
自分は大人で相手は単なるアドバイザ。そして、今忙しい時期に入って、あの人はまじめだからそれだけで頭一杯のはず。

わかってんだけど。

でも落ち込む。

冷静な判断ができない。

明日の自助で、仲間に助けを得たいなあ。

あ、まともな判断ができず、ぐるぐるしている。自分で分かる。

この状態ではこれだけで土日ウツで過ごしてしまいそうだ。
とりあえず、私が避けないといけないこと
この事で落ち込んでしまって、動けなくなってしまって、特にリカバリー効かないまま週末に突入してしまって、余計に自己嫌悪になって、自分を嫌いになって、自己肯定感が減ったり、ウツウツすること。
もしくは、違う人から好意を得ようとじたばたすること。

いまだって、定年前の元上司に手紙書く予定が飛んでいるし、昨日は１０時就寝してしまい、今朝は４時に目が覚めてるし。

私は会社でなごやかに粛々とすごせられれば、それでいいものね。過剰な好意も深い人間関係も求めているわけではない。理想のゴール像ははっきりさせておいたほうがいいものね。

変えられるものはなんだ？
でも、今頑張っている、朝早く起きて夜きちんと寝て、不快感をなるべく与えないきちんとした服装と身じまいで行くだけでも、一杯一杯だから、こういうところをきちんとするだけでも、がんばらなきゃ。ここの土台が崩れたら、それどころではなくなるし。３カ月で相手が感じた評価はそう簡単に変えられないし、相手が私を嫌いになる自由はある。私が相手を嫌いになるように。

幸いアドバイザーさんは温厚な方だから、今までの女性沢山のように、きらわれたり、苛められたりはしないし。

というＡＣループ全開のところで、「絶望に効く薬」のオリバーストーン監督のインタビューを読んで今泣いている。

うわ～。やっと落ち着いた。気持ちが腹下に入った。
平安の祈りの「変えられないもの受け入れる落ち着き」、だ。
ありがとう。神様。山田先生。
でもなんでだろう。なんで？

考えたいけど、すごい考えるべきだとおもうけど、
思考のエネルギー切れだ。ぐるぐるするのが一番エネルギー使うんだよね、前進んでないのに。
あ、５時半だ。とりあえず、ここまで。

イライラ

今日は６時半に退社。その前後からイライライライラ。

一昨日は、イライラしたけど、それよりも体がしんどくてイライラという形だったが、今日は体が元気でパワーがある上でのイライラだった。なに？なんなの？ＰＭＳの様な感じ。

こういう時は、まずイライラをパワーアップするメチャメチャアップテンポな曲を掛けて、発散を促す。曲はピストルバルブの「Fo-Fo」を５回繰り返しで聴く。

それでもダメなので、１駅橋を渡った先の商店街で買物。１００円ショップとペットショップと初めてのスーパーでヤケ買物。とはいいつつも、トイレットペーパーだの焼き海苔だの、だけど。

１時間ほど買物して帰宅は８時。そこから買ってきた寿司を食べるが、まだ少しイライラが残る。曲はも少しゆっくりになるけれど。ごはんを食べて休憩。

まだイライラするので、鶏肉とサトイモと人参とたまねぎを圧力鍋で煮込む。これは明日の朝のお楽しみ。最近自分で作って食べていたので、外食が口に合わなくなってきた。

分析を試みる。多分今までは見ないようにしていた、仕事の表面から、がっちり分析に入ったのだが、結局良く分からなくてストレスが溜まっているのだ。自閉スペクトラムのある姫は、とにかく全てがクリアにならない状況、分からないまま残る状況は苦手。だから、数学とか化学とか大好きだった。割り切れて答えが分かるからね。嫌いなのは、理解せずにただ覚えないといけない歴史・英語はいや。

そういえば、授業終わりに、良く職員室で先生に疑問点聞きにいったりしてたなあ。あれは勉強好きじゃなくて、単にイライラするからだよな。

以外と煮物の香りに癒された。ただ、まだ仕事する気にはならないけど。多分今日仕事しても失敗しそうだし。まあ、週１日休憩する日があってもいいだろう。今週末も朝から晩までびっちり予定が入っていて、考えるだけで疲れるしな。

なんだか疲れて。。

昨夜は１２時半就寝６時４５分起床。なんだか気持ちが落ち着かなくて、寝れない。

なんだろう。昼すぎから異様に疲れている、やる気のない自分がいた。昼に私がアレルギーな食品あったっけ?
会社を早く６時に退社し、メガネの再調整とポイントカードの説明聞きと、味噌とだし醤油を買いに行く。気分が上がって１００ｇ４５０円！！の塩やき豚と１００ｇ５００円の明太子を買っちまう。天の香りのバンビーニのエッセンシャルオイルはカリス成城で取扱いがなくなってた。。

８時に帰ってきて、ご飯と豚汁と大根の漬物と塩焼き豚を食べて、巨峰を食べて夕食終了が９時だったはずなんだけど。１時間何もしなかったよ。

●今日できたこと
ピアスとネックレスをして会社へ行く
８時１５分に出社する
朝ご飯と豚汁とジュースを飲んで会社へ行く
使ってなかったｊｃｂカードを廃棄する。
使ったねぎの根っこを植える

●今日捨てたもの
名刺１０３枚
ＪＣＢの説明書関係

とりあえず、塩やき豚と豚バラは小分けして冷凍
明朝は豚汁とご飯と漬けた大根と巨峰だ。
夜はベランダのつるむらさきを収穫しておひたしだ。
塩焼き豚は卵とチャーハンにしよう。
あさってはサトイモとすき焼き出汁の残りで煮物だ。

●今日売れしかったこと
味噌がデパートで高かったけど、うまかった。

なんかめっきり主婦っぽいなあ。

疲れた。

今朝起きたら、８時半だった。５時の目覚ましなんて、鳴った記憶すらない。
でも、朝起きたら、体がこわばっている。肩ガチガチである。まあ、今日は１４時から整体を予約しているので、風呂ほぐしはやめておくか

今朝は起きてすぐ、おにぎりと肉じゃがとフルーツジュースの朝食をとる。昼は具沢山の豚汁を１１時半から作る予定。ツタヤに行きたいから、カード探さなきゃ。ああ。でも眠い。安らぎたい。なんとなく寒い。

●ともかくウツとガチガチ対策
暖房を入れる。
台所のドアを閉める。
靴下を履く。
加湿器に水を補充。
キャラメルカフェオレを入れる。
ラベンダー・ティートリー・ユーカリプタス・オレンジのアロマを炊く。(本当はハーバートハウスのローズ焚きたい。高価だけど、鬱回復の効果は絶大だもの)
コバルト文庫の千代菊シリーズを読む。この京都の風情が好きなんだよな。
布団で寝る。

●今週買うもの
薄口しょうゆ
カロリーゼロのシロップカップ
牛乳
ベーコン
鶏肉
キャベツ
じゃがいも
かぼちゃ
五分つき米(２キロ)
雑穀
ミニ貼るカイロ
ホットマグカップ
アロマテラピー検定セットの入るハコ
色糸セット
天の香の「バンビーニ」オイル。

14時間睡眠

とうとう恐れていた寝落ちが。。。やはり昼家に居てはダメなのか。でも、家に居ないと片付かないじゃん！やっぱり家政婦さんは必須だなあ。

１４時間睡眠。。。。
昨日は１３時間睡眠。

ああああ。もうヤケ。今日は洗濯できたことくらい。
せめて、今日はきちんと就寝しよう。
明日に影響を残すのはやめよう。

ヤケになって、お酒飲んでます。
カロリのスクリュードライバーです。

ああ、過眠症の仲間がほしい。

寝落ち６時間。

今日は私にとって、大事な日でもあったのに、寝落ち。メール１本だけ打っておいてよかった。でも寝落ち。朝６時半に起きて、まあ１時間モトに戻ったと喜んで、その後動けなくて、朝の手順を７時半から始めて、洗濯して干したら１０時。眠くなって就寝～４時起床。ぼーぜんとして今である。昼寝で６時間睡眠って。。。。。。。１週間に配りなおしたら、一日１時間だよ。お昼ごはんすっ飛ばしちゃったよ。

車の保険もかけなきゃだし、メールチェックもしなきゃだし、外付けＨＤＤつけなきゃだし、休みの計画も立てなきゃだけど、

私何もしたくないのか？失敗が怖いのか？何、何だろうこの感覚。

ともかくこれからご飯を食べて、洗濯物を取り込んで、干さなきゃ。ただ、気持ちはめちゃくちゃ落ちている。

５時半起床５日目挫折

今日は、起きれなかった。午前１時～７時半睡眠だ。寝る時間がずれていく。今日は今まで出来なかったことをしようと、早く帰ったのだが、どうしても出来ない。動けない。ついつい抜毛癖の名残の髪をひっぱる癖で、頭が痛くなっている。ああ、こりゃだめだ。

そんないやなつもりはないのだけど。なんだかなあ。自分の醜さを見るからか？今日も昼めちゃねむかった。あああ、なんだか気持ちが晴れない。覚醒レベルが低いのが自分で分かる。

今日は頑張って７時帰宅して、ご飯を食べて食休みをしたら８時。ネットチェックというか、動けなくて９時。今ブログを書いている。これから寝ます。１０時睡眠～５時起床めざそう。

疲れてます。

今回の生理はきつかった。昨日はイブプロフェンを２錠飲んで、ぐったり。朝５時半起き作戦も一旦中断。１１時半には寝たのだけど、朝起きたら９時だった。
昨日あｈ生理でご飯を食べる気力にムラが出て、朝食べたあと、薬を飲むために無理やり２時前にパンをかじりつつ薬をのみ、４時くらいにポテトサラダを食べて、小腹がすいたのに、最近のけちけち癖で食べなかったら、夜１１時にポテトチップスを１袋食べて缶チューハイ１本。この時点で明日起きられない予感。

今朝９時に起床、慌てて出かけて太陽の下で用事をしてたら、結局ご飯が食べられず、朝からたべず１時すぎにまずいたこ焼きを１パック、２時前に冷麺を食べる。食べる前もあとももうフラフラ。駅で倒れるかと思う。私は食べた後血糖値が急に跳ね上がってしんどくなる。

プラス顎間接症なので、重い荷物を長時間持つと、ふらふら。ADHDは、重い荷物がつき物なのになあ。

４時に帰宅して、ぼんやりした後、６時半にスーパーに食品他を買いに行って、８時に帰宅、シャワーを浴びて、週１回、もう４年近く続けているピアコーチングをして、今週朝早起きをもう一度宣言して、今に至る。部屋はぐちゃぐちゃ。でもこのまま起きて、何が出来るとも思わないので、早々に見切りをつけて、１０時にはベッドに入る予定。

と思ったら、さっき高野豆腐の汁をこぼしたので、バスローブを洗濯しようとしていた途中だった。あーあー。とりあえず、洗濯が仕上がる１０時１５分までは起きてないとだ。じゃあ、今かたづけなきゃ。

ばたばたの顛末記

記録
5：30出発　ドリンク服用とコンタクト着用
5；45メガネの選定
6：30　選定決まり。文具購入
7；00　検眼。支払い
7：30　移動
7：45　ダイソー諦め、ヨドバシカメラで買物
　　　　　テプラ、ファイル、耳の痛くないヘッドフォン
　　　　　DVD=R、鍋敷き、タオル、1000円旅行カバン
8：45　頭が混乱してきて、甘味どころへ
9：15　家へ
9：45  帰宅、TV、疲れる
10：30　髪を染める、ドライヤー
11：30　終了。寝る用意
12：15　就寝

買物リストは作り上げないと、途中で分けわかんなくなる。
そして、１年買いたい買いたいと思っていたメガネ。もうコーティングもハゲハゲが1万３千円で買えて良かった。ばんざーい。
もっとスタートが早ければ。もっと買物リストが出来てれば。

×
疲れて、朝起きたら、７時だった。
６時起きのつもりだったのに。
髪は朝起きて染めるべきだった。
１１時に寝るべきだった。
どうしても髪を染めたくなった。この衝動性。
資料の整理は、お昼を潰さなくては。いやだなあ。
買物リストは今上に作ります。


　

6/26の記録

1：00　睡眠
9:30  目覚める。会社のことを色々考える
10：30　ご飯を食べる。録画してたオーラの泉を見る
11：30　色々考えてたら、頭がいっぱいいっぱいになり眠気に襲われる
12：00　寝る。目覚ましは電波目覚ましにしないとムリと判明。次回はアイポッドも要
15：30　起床。熊本大学助教授の粂助教授の睡眠のＴＶを見る
16：15　うつうつとやる気のない状況。仕事を考えるとね。
　　　　　ここをどう抜け出すか
　　　　　もう、買物にも遅い時間。
　　　　　でもやっぱり明日以降の仕事を考えても、テプラのファイリングはしておきたい。ラベルは作ったのだから、数を数えて、ファイルを背表紙に貼っておくのはしておきたい。時間が無いことに落ち込んで、緊張して、いかに効率的に時間を使うかに頭を悩ませて、３時間昼ねしたり、落ちこんで時間を使えないのはバカみたいだもの。冷静に考えるとね。そうすると、自分の望むレベルを下げるしかない。もしくは、人にある程度ふるしか。会社で今見たいのは、
不着マニュアル
電話当番表作成
督促マニュアル
説明資料作成だけれど、その前に

会社の書類の整理
スケジュールの確認はどちらにも必要だ。
これを優先させなければ。
とすると、会社に行って、ラベル貼りをする前に、ファイルを買って自分で貼っておいたのを持っていくほうが早い。としても自分の仕事をどういう風に分類して、色わけするかを考えると、余計時間がかかりそうだけれど。だめだ、分類の波に飲まれそう。
①日常業務（ベージュ）
②担当委員関係（ピンク）
③人事部下・総務・自分関係(ブルー)
④その他(緑)

まあとにかく、６つずつ買っておけばなんとかなるだろう。

いや待て、メガネも買っておかなくちゃ。
フィッティングや合う合わないがあるし、検眼があるし時間がかかる。

休みは日常できないことをしなくちゃ。つまりは、まとまった時間がないとできないこと。
ダイソーは近いけど、なかなか時間がなくて買いにいけない。
メガネもそうだ。
そして両方とも、ネットで買うことができない。
ああ、ダイソーに行くなら、引出しのサイズを調べて、化粧品の仕切りとかも買いに行きたい。
あああああ、時間は過ぎていくし、どうすればいいの?!
もうやだ!!寝よう!!寝てリセットだ!!

とまあ、これが私のいつものパターンで、どうしたらよいかが分からなくなる。
大丈夫、姫。整理よ整理。
最悪は、なにもできない。落ち込むなんだから。。。。
とにかく、最小限でも、今日はこれ１つ出来たということを選んでおかなくちゃ。
そして、平日はできないこと。

として、考えると、まず、一番急ぐもの。大事なものは、
スケジュールである。
スケジュールが把握できにくくなったのは、色々なものにファイルされている資料をピックアップして、スケジュールだけを抜き出すことが、大量でできなくなったせい。ということを考えると、やはり資料整理は最優先。
これからは、クリアファイルにもう一つスケジュールファイルを作っておこう。
電話当番表の作成も、もう来月があるから。これは帰ってからTVを小窓で見ながらやればよい。時間がかかるのは、メガネ。これはそして、ぱぱっとはできない。でも一番見た目が変わる。でもって、一番苦手なのがこれ。

よし。

５時１０分に出かけるとして、5時までに買物リストを作る。それまでに出来ないリストは、次回へまわす。

５時３０分からメガネを作る。３０分悩み、３０分検眼して、休憩と余裕を入れて、7時。
スクータで走って、ダイソーへ付くのが７時半。
３０分で買物をする。
８時から、ジャスコとドンキで買物をして、帰宅が9時。
休憩して10:00時。
電話当番表の作成で11：00
テプラ貼りして１２時。あれ?何もできないじゃん。
どーして私寝てしまったの?！
ううう泣く
ともかく、メガネが作れれば、御の字だ。
何かを外さないといけないのであれば、ジャスコとドンキの買物だ。

なんとか建て直しを！！

☆私の今現在の希望。
ダンボールを片付けて、ステッパーを置く場所がほしい　

７：３０　起床。色々今後を考えてしまう。
　８：１５　ＮＨＫのドラマ
　８：３０　朝ごはん。マイクロダイエットとスタバのドーナツ
　９：００　洗濯。風呂。
１０：００　ウツ落ち込み。
１１:００　状況打破のため、ブログを書き始める。
　　　　　　ともかく、
　　　　　　①服を着よう。家政婦さん来るから、ややまともな服を
　　　　　　②窓を開けよう。
　　　　　　③洗濯干し
　　　　　　④音楽をかける（休日らしいボッサ←散らかってみつからない
　　　　　　　キーッ！！あった。烏龍歌集ｃｈａｉ　ｃｈａｉ
　　　　　　⑤お米を砥いで、炊飯セット

◎家政婦さんにお願いすること
　　洗濯たたみ←干しとかなきゃ
　　１週間分のごはんの冷凍
　　窓ガラスとベランダの掃除
　　テプラ貼り
　　とにかく色々な所を拭いてほしい。なんだか埃っぽい。
　　レースのカーテンを付ける手伝い。


◎買いたい物
　　ヘアバンド
　　クイックルワイパーシート
　　ＤＶＤ－ＲＡＭ沢山
　　住友３Ｍの壁をキヅつけないフック（バスローブ用）
　　冷蔵弧整理しきり
　　食器棚整理仕切り
　　オタフクお好みソース
　　米２キロと強化米
　　角型電池
　　ステッパー敷き
　　化粧引出し整理用タッパー
　　１０メートルのホース
　　はたき
　　テプラ９．１８．３６白地に黒
　　

３日連続で１時就寝

１２時就寝の予定なのに。。。１時就寝７時起床。

７日前は暑くて
３日前は、過去最高体重にびっくりして
２日前は、部下に腹を立てて
１日前は、アイポッドでサッカー応援曲を見つけて喜んでＤＬしまくって。

共通性は何？
感情の高ぶり。

でも、自分を振り返るに、この内容では、感情が動揺しても仕方がない気がする。。。。。
んじゃあ、どうすればいい？

１．新しいことをしなければ良い。。。。
２．ＳＳＲＩと飲んで、感情にあまりこだわらないようにすれば良い。
３．平日はアイポッドを控えるのは無理だから、禁止。。。。
４．ロフトベッド用の扇風機をヨドバシで購入。。。。
５．帰ってきたらシャワー。

よくある失敗の休日

１２時に寝たものの、寝付けず、小説を読む
　２時就寝
１０時起床、朝食
１１時食休み
１２時ブログにカテゴリー付け、ブログ書き
１４時小説
１５時睡眠
１９時起床
１９時半ハリーポッターDVDと洗濯たたみ
２２時食事作成
２３時食休み
２３時半あきらめブログ書き

うううう。
原因は、きちんと寝られなかったこと。
娯楽小説とDVDに時間かけすぎたこと。本屋は油断禁物だなあ。
全然買う気無かったのに。

そして、昼ね。
昨日は外に出てたから、寝なかったんだ。
昼は家にはいないこと。。。。
これは鉄則としよう。

でも家政婦さんは絶対ほしい！！
なかなか土曜日来てくれる方がいない。

リハビリ開始

ごぶさたしています。
今日、仲間から電話を頂いて、、
この１月、メールも電話も取れない状況だったのですが、
４０回以上、音を鳴らして頂いて、
復活しなければ、と思いました。

"姫"は自分を店に例えるのですが、
今はシャッターを半分開けたところです。
まだ、全開にはできなくて。
仕事で非常にストレスフルな状況が続いていて、いっぱいいっぱいで対人関係を背負う余力がないのです。

今から、仕事です。企画ものなので、怖いけれど。
とりあえず、３時間頑張って、７時まで出来たら、
ご褒美でスーパーへ行っていいと、自分に許すつもりです。

やべ、寝られない

ねむいのにベッドに行く気がしない。
例の「このままではこの日を終えれない、時間を止めたい」状況になっております。
やっべー。明日予定があるのによお。
たぶんベッドにあがれば、３分で寝られるのにねえ。
姫の大好きなサンバの音楽をかけました。
ただ、トイレに行って、ベッドに上がればいいのです。
えいっっっ！！！！

2/4 デザイン変えました

ねむねむ姫です。こんばんは。
休みになると、気が緩んで、泣いてしまいました。じぶんでもびっくり。
親分とのことで、目が眩んで、周りや自分を見失うことだけはしたくない。
自分で精一杯のことをして、それで駄目なら仕方がない。
今の私の気持ちの支えは、部長ですが、ここが崩れてないので、なんとか保てれています。逆にここを失うとやばいけれど。
自分に甘い生活をしておりましたが、甘いだけでなく、自分を大事に、そして生活や友人を大事にする暮らしのバランスを取らなくてはと思いました。

ということで、デザインを変更してみました。
このイラストを見て、穏やかな休日や夜の時間と、自分の部屋と、お気に入りの本やペットがあれば、それは充分幸せだなあ、と。
幸せになるために、人が必要なものは、多くはないのかもなあ、、、と思っています。

明日は久々に昔の友人と会えるので楽しみです。

こういう時こそ書かにゃなのに

女の子がないたことで、うわさが広まり、皆の目線の冷たい仲、上司の叱責の仲、人事考課会議を終えて帰ってきた姫様です。
もうへとへと。
やけ食い、やけ飲みです。
仕事の平日は、ともかく、仕事、と割り切れるけど。。。。
明日かあさって、友人に会うのだけが、心のささえです。。。。

興奮して寝られない、、、、

25：00　やばい。寝れない、薬のまなきゃと思って既に１時間

レキソタンだ

やばい25：20　スーツを脱ぐ。レキソタン５ミリ、デプロ５０ミリ。

そして、斉藤学先生の講演CDをセットする。

これでダメなら、テグレトールとアルコールだ。

明日は、一応体裁として、早く行かないといけないだろう。

悩んでる暇は無いんだよなあ。。。。。

23：51　電気を消して寝ます。

そうそう、消費生活アドバイザーの試験に合格した連絡が着ました。

２日間、出世進めるべく、お昼食事で説得してきた部下が、どうしても、上を目指す気になれないということで、夕方お詫びに来ました。

めちゃめちゃがっかり。
ほらみろ、と親分の勝ち誇った声がします。

もうひとり、親分のイチの子分の部下を、親分は出世に推薦する気がないらしい。
子分にいじめられてる姫だけど、それとこれとは別で、頑張っているからなんとか応援してやりたい。でも、親分は子分にはいい顔して、裏では、あいつはムリだなあ、と言っている。見えてるから、凄く腹がたつ。姫は、本当にバカみたい。ひめをいじめてるやつを推薦しようとして、親分と戦ってるのに、
親分にだまされてるのに、姫に敵対心をもって、親分を守ろうとしている。

親分は、しごと量で手伝うけれど、そういう人事関係では、自分のメンツをつぶして、頭を下げてまで、部下を推さない。

みんな気づけよ～

神のおぼしめし？

落ち込んだ姫は、ショップチャンネルのスーツと、i-pod　nano　４ＧＩＧＡを買いました。
今日は眠れそうにないし、カウンセラー頼むと１週間かかるし、友人に話を聞いて欲しかったが、それは自粛しなきゃ。ということで、最終手段の「タクシーに乗り、長距離を乗る代わりに話を聞いてもらう」ことを本気で迷って、タクシーの運転手さんのタイプで決めようと、運を天に任せました。

走ってくるタクシーに手を上げて、止めると、なんと昨日乗ったタクシーと全く同じ人でした。「あれ、！昨日の乗車した人だね、奇遇だね」と言われて、思わず、これは神様のおぼしめしだ～と泣いてしまいました。

その運転手さんは、姫の家を昨日行って、知っていたので、「そういうことなら、メーター変わらないから、家の近くで止めて話を聞いてやるよ、その代わり、本音でずばずばだけどいいか?」と言ってくれました。

1時間程、色々話を聞いてもらって、アドバイスも貰って、、、
「あんたマジメすぎ。気楽にやらないと、生きていけないよ。俺も昔はマジメだったけど、還暦すぎるこの年になって、やっと、なるようにしかならないと達観できた。趣味とか友達と楽しむことが必要。左遷されたら左遷された時のこと。もうやっちゃったことはしかたなし。不将不迎。これ、司馬遼太郎の説」とおっしゃらえました。これが、軽い方でなく、非常にマジメそうな、姫以上に堅物の方だったので、重みがありました。神様が言ってくれてるような気がしました。

こういうこともあるんですね。

やけ買い

今日は、体重計を買った。
５０ｇ測れて、生理日が出るタイプ。
ともかく、生理日を忘れて、しまった、何も用意が無いと焦るし、
めちゃめちゃ怒ったり、悲しくなる場合は、私の場合、大体２４日目くらいのことが多く、その場合は、判断や行動を一旦保留することにしている。
この時期の私の感情や判断は、自分自身、信用してはならないと考える様にしている。
帰り際、同僚と１０分ほど、電車で話すのが楽しみで、帰り声をかけるのだが、それは、やはり世間では奇異な様だ。
すたすたと、一人で帰らないといけないみたい。
駅まで一緒に行きませんかって自分ではそんなおかしくないと思っていたけど。どうやらここではそうではないようだ。あくまで偶然を装うか、しゃきしゃきとしなくちゃ。
さびしいので、明日仕事がきちんと終わらせたら、ｉ＾ｐｏｄを買ってよいことにしよう。
もう、やけだ～

とりあえず書く

ねむねむ姫です。
なんというか。。。。。
難しいですね。。。。
これを書くなら、原稿用紙２０枚になりそう。
今日から、自分に優しくします。
タクシー、美味しいもの、買い物、、、、
お金で買えるものしか、姫にはありませんが
ないよりマシかなと。

やけ寝、やけ食い

金曜日、後輩の男の子に相談されて、飲みに行った。そこで、姫様は部下の親分と仲悪いでしょと言われた。半年間隠してたのに。。。彼は優秀だから優秀じゃない姫のいうことはなかなか聞いてくれないんだよね。と言った。すると後輩は、彼は判断が早くて的を得てるし、人望もあるしそうでしょうねと言った。姫は落ち込んだ。。。ばれたこと。彼が下に慕われてること。姫は、今正直見るのもイヤ。金曜の朝は彼を呼んで、他チームに依頼が遅くなったのは、我々の連携不足なので、もっと連携しようね、と言ったけど。ああ。明日は上司との面談

1/26 眠い。仕事一事棚上げ

ネムネム姫です。
７：３０　退社
８：００　帰宅。宅急便受け取り
８：３０　ごはん、塩辛、白菜と豚バラ鍋(食べすぎ。白菜が旬で旨すぎ)
９：３０  ブログサーフィン
１０：００　眠すぎる。動けない。。。。
だめ。今から寝ます。

ーーーーーーーーーーー

とか言いながら、１時まで起きてしまいました。
１０：３０　片付け開始
１２：００　TV
１：００　　就寝

片付けが出来たのは、昼間３分ほどで、会社で「帰ったらしたいこと」をメモしていたからだと思います。
何も頭を使わずに、メモだけを見てたら、動けました。
１２時から、NHKアニメのサヴァイブなんて見てしまいました。なぜ?
こういう若干年齢低めの番組はつい油断してしまいますね。

☆今日捨てたもの
ビニルカバン
携帯クレンジング×20
花

★今日増えたもの
スーツ４点セット

差引　－１９凄い！

△トライしたけど、出来なかったこと
DVD録画
仕事
ズボンのゴム通し

1/16 カナシイ社員旅行

ねむねむヒメです。。。。1４０人分のお土産５千円分をなぜか一人で買うハメになった姫です。上司は３００円だけです。なんだか、なんだか。なんだか。なんだか。です。

ねむねむヒメです。。。。デジカメ持ってきていたのが姫だけで、折角だからと皆の分を撮影していたら、「林家パー子みたいね」といわれました。さっき焼き増しをしてきたのですが、１枚３０円だから、こまこま請求をするのもセコイので、配る予定です。

ねむねむヒメです。。。。。「予算が無いので、バス車中の差し入れ大歓迎！」とパンフに書いてあったので、１００円ショップ等でお菓子を２０００円分買って差し入れたのですが、、、そんなことをしてたのも、３０人中ヒメだけでした。。。

ねむねむヒメです。。。。。ねむねむヒメです。。。。。ねむねむヒメです。。。。。

ヒメ卑屈なのでしょうか？人に下手に出すぎでしょうか？周囲の人が哀れんでる視線を送ってないでしょうか？営業の時のクセが抜けないだけと思いたい？なんだか、悲しいです。

1/12 １月半かかった資料の完成

やったー。もうこの１月半、何をするにも、「その前にこの資料を作成しなきゃ」と、頭が痛かった。。。でも、中身はいまいちだけど、なんとか形にすることができた。。。。ふう。まとめ方を困ってたんだけど、割り切って作ったら、なんとかそれなりの形になった

でも、あまりにほっとして、いま全然食欲がない。ごはんを食べる気がしなくて、困っています。

今週、ピアコーチに、「話を聞くと、上司はともかく形だけでも資料が欲しい感じじゃない?姫はまじめにやりすぎるから、ともかく形だけでも作ればいいよ」ってアドバイスをもらって、、そこから、ブログにもかけて、病院の待合室で構想を練って、やっと完成。割り切って方向性を決めたら、２日で出来たから、ちょっと「今までなんじゃろうほい?」という感じだけど。

例の部下も資料の作成担当だったのに、出来てなかったから、今日姫が資料を見せて、これで報告しとくね、と言うと、非常に嬉しそうに「ありがとうございます。助かりました」と笑顔を見せた。

また、すぐ気が変わるとは思うけど。やっぱり嬉しいね。

今日はもう食べる気がしないけど、無理やりにでも、せんべいとか食べて、薬を飲んで、早々に寝ることにします。

この調子で、明日は４カ月かかっている、ＨＰ作成の仕上げをして、もう手放したいっっ！！

頑張って、口を動かさなきゃ。

活動記録
２０：００　退社
２０：３０　帰宅、ブログ
２１：００　ごはん

1/11 ショックで寝られない。

神様、私にお与えください。

変えられないものを受け入れる落ち着きを

変えられるものは変えていく勇気を

そしてその２つを見分ける賢さを

1/8 これはプチウツ？

今日は３時～１２時睡眠、３時～１１時睡眠で、９＋８で17時間睡眠です。生理中だからとも思いますが、どうやらプチうつの感じがします。長い経験でも、気づかなかったよ。
やっぱ気管支炎で、喉の粘膜を弱らせないために、ＳＳＲＩを飲まなくしたのがここになって出たのかしら？日照時間の減少による季節性ウツ？いろいろあるけれど、もう全然動けないもの。ミーティングで他の人の話を聞いて、自分を冷静に見れたのた良かった。ミーティングは大事だね。
ともかく、デプロメールを朝25ミリ、昼25ミリ、晩25ミリをきっちり飲まなくては。一時姫は一日125ミリ迄飲んでた時期もあったけど。。。。書店では、ＳＳＲＩは体に悪いので断薬すべし、という本が売れていて、姫も読んだけど、いまいち説得力無かったしねえ。あんな軽い中身で本だすんじゃねえよっっと思います。
ほんっとに、ほんとに、なんというか。。。。。しんどいす。上司から言われた仕事が出来てない。これで１月半胃が痛い。下はしないというし、自分がやるなら、下に色々嫌味を言われながら、やらないといけない。想像しただけで、あの嫌味やひそひそを思い出して、生理的に反応してしまう。んが。形だけはやらなきゃ、上司のメンツも、と思いながら。。。。。。この２日出来なかった。ああ、やっと書けた。このことは、ずっと重くてこのブログにも書けなかった。。。。相談できる日人もいないし。。。。これがつらい。。。。でも営業よりはマシだし。。。。と思っていたけど、姫には徐々にキイてたみたい。。。書いてるだけで胃がキュウってなるよ～～やだやだ～～でも、書けただけマシ、か。。。

1/6 寝すぎ，でも

おはようございます～～起きたら８時前。一度６時に目が空いたような記憶があるけど。。。消耗して起きられなかった。今は異動構想の時期。上司が妙に吹っ切った感じでやさしかったから、私はクビ？と心配して消耗。。。。。夢は、仕事がうまく行かず実家に戻っていて、２つの空いた部屋のどちらかを選ぶか、という事で迷いに迷うという夢。親の足音が聞こえやすいこちらか、布団上げずに怒られないベッドのあるこちらかとか、とか考えてる夢で、悔しかった夢。悪夢見ると起きられない～～あと１０分で出社しなきゃだけど、書かないと、出られないと思い、書く。今日はタクシーだ（泣

1/5 21:30 ストレスで買い物！

片付けはどこへいったのでしょう？ねむねむ姫です。こんばんは。
ストレスです。最近もう。。。今日はドンキで１万円です。ミニクリーナーとミニ鍋と水のフィルダーです。前々から欲しかったのだけど、ストレスのときは押さえが効きません。お腹すいたよ～～
２０：００～退社、通勤
２０：３０～買い物（１時間）
２１：３０～ご飯、食休み
２２：３０～着替え、メール
２３：００～寝る用意
２３：３０～就寝

６：００　～起床、片付け
７：００　～出社用意
７：３０　～出勤
８：００　～出社、喫茶店で計画
のつもりですが、さてどうなることか。
姫はこれから、一人用ミニクッカーで餃子を食べます。
中華のブログを見たら、異様に餃子春巻きが食べたくなったの～こういう場合止まらないのもＡＤＨＤ？食べないと気が済まないのよ～餃子だからまだ良かったけど、フカヒレだったら、どうなることやら～はらへりへりはら

実際は．．．

２１：３０から疲れながらご飯を食べたら、いつの間にか２４時。。。。ずっとギョーザとハルマキを焼いて食べてただけなのに。。。。2時間半かけて食べてギョーザ１０コとハルマキ３コってどう？
もう12時半、もう寝る用意をするエネルギもありません。まるで初夢ですな。だめだ、もう加湿器だけして寝ます。全ては明日に任せて・

元カレと姉の電話。

姫です。なんで男の人って、クリスマスに昔の彼女に電話したがるのかしら?
グリーンカードが取れそうだ。日本には帰れなさそうって。姫に電話してもねえ。姫はじめは、携帯に掛けてと言われたとき、「残ってるかなあ～」とうっかり言ってしまって。。。自分の気持ちの中では終わってるんだなあって再確認したけど。お互いの共通の友人なんかの話で２時間も話しが盛り上がったら、つい気持ちが戻ってるのに気づいてしんどかった。
　でも、次に姉が、手術するので病院をネットで調べてくれと言ってきて、。。。命に別状はない病気らしいけど、仕事でなかなか病院行けない話やなどストレスや愚痴を聞いてると、少し戻ったかな。
お願い姉君、病院へ行ってね。

クリスマスのとんだハプニング電話でした。ネット調べも入れたら、５時間半費やしたよ～。これからＭ１だ。頑張れ南海キャンディース！！

寝られない理由

今、３時過ぎです。眠いのに寝たくないのです。
理由が自分でもはっきり良くわかりません。
考えてたら、なんとなく見えそうなので、思いつくままに書いてみます。
書いてる間に分かればいいのだけど。

姫は満足した日は寝られます。
満足できない日、嫌な気分の日、は
なかなか寝られません。
その時の心の中で渦まく気持ちを拾ってみると、以下のような気がします・

「許さない」
「こんな日であっていい筈がない」
「こんな日である世界なんて、私は認めない｝
「こんな日で終わるのは嫌だ。まだ何とかできるはず」
「最後さえなんとかなれば、逆転できる」
「絶対に!負けるもんか」
「私は諦めない。最後まで抵抗する」

とか、のような気がします。

諦めて寝るときは、敗北感・挫折感を感じている気がする。

う～ん、近いけれど、もうひとつぴたっと気持ちを表せられないけど
こんな言葉に近い気持ちがある気がします。
でも意味不明。私は何に抵抗してるのか?神様?世界?
こんな自分にした環境?
こんな人生を送らせた神様?
何に負けてるの?

諦めとか、感謝とか、謙虚とか、そういう感じが欲しい。

もしかしたら、見当はずれかもしれない。
結構そういうことはあるから。
でも、とりあえず書いておく。
ドアはどこにあるか、分からないから。

続きを読む "寝られない理由"

建て直しチャレンジとその結果

Ａ，落ち着くためにすること

とりあえず、安定剤を飲む。レキソタン２．５ミリ
→飲んだ。

アロマを焚く
→焚いた。

アロマオイルをマッサージ
→マッサージした

ＨＰを探した。
→心の家路というＨＰに出会えた。
http://www.ieji.org/index.shtml
トラバリ方が分からずすいません。

感動しました。
自助に繋がって、１０年以上になります。
自助にいるときのなんとも言えない感覚が、よみがえってきました。

今、私はこのブログに危機感を持っています。
他の人のように、きちんと洗練された、人の目にさらしても大丈夫なものを乗せていくべきではないか。
このままでは感情の放出、垂れ流しに過ぎないのではないか。
放射能のように、見た人に害を与えないか。
でも、今の自分はこの状態であるのも事実。

いつか、このサイトは、ひっそりと自分用に移転し、
きちんと昇華させたサイトを開きたいです。

話が脱線しましたね。

でも、このソブラエティの為の９０の道具は、本当に有難い。

泣けてきて、あっと言う間に怒りが飛び去りました。

「平安の祈り」
Serenity Prayer.

---

神さま、私にお与えください。
God grant me

自分に変えられないものを受け入れる落ち着きを
the serenity to accespt the things I cannot change,

変えられるものは変えていく勇気を
courage to change the things I can,

そして二つのものを見分ける賢さを
and wisdom to know the difference

寝たくない。でも

こんな気持ちで、また上司に嫌われるんじゃないかって恐くて
眠れないのだけれど。。。
ねむらなくてもいいから、とりあえず、寝る前の準備をしようよって
私の中のこわいこわい姫を、だましだまし、なだめてみます。
今２５：１０分。
ああ、やっぱり上司に、「そうですね～はい。はい。そうですね～」を
繰り返しておけば良かった。
もうやだーーーー

26:10分。寝る用意は終わりました。
でもあいのりスペシャル見ながらしたから、続きがみたいよ～
嵐の告白前でストップだからね。
いや～しかし、おーせ凄いね～男前～～
ああいう親友は本当に欲しいよお

上司の件で、書きたいこともあるけど
ともかく今は寝ます。
なるようにしか、ならんべさ。
（おーせパワーのお陰でちょっと前向き。。。）

つらい～～。なぜ～?

唐突ですみません。でも．．．．．

いらいらがつらい！！
なんでいらいらするか、が分からないから余計につらい！
もともとのイライラは仕事が溜まっているせいと分かっているけれど、
でもなぜ急に、突発的に、ここまでイライラして、いてもたってもいられなくて
体が痛いくらいにつらいのだろう？
こういう感覚、他の人にも分かるかしら？
心の中で、形にならない風が吹き荒れている感じ。
そして、外には平静でいないといけない感じ。
これはもしかして、ADHDに独特な感じなのかしら、とも思います。

どうしよう～。どうしたらいいの～。いても立ってもいられない!!
例えるなら、今ずぶずぶと溺れそうな感じ。
藁をもすがる勢いで、いくつか試してみます。

まずは、テグレトールとレキソタンと風邪薬を飲みますっ
→飲みました。
アルコールと精神系の薬のコンビは、本当は避けたいのだけど。
この際はやむなしということで。。。

取っておきの１５ミリリットル８千円のローズのアロマを焚きますっ
→焚きました。

今、そして、イライラのひとつが判明しました!!
考えてたら、はっと分かりました。
そうしたら、イライラしなくなったけど、凄くつらくなりました。。。。
以下、その理由他です。

～～～～～～～～～～～～～～～～
今日ニューハーフパブに行ったのですね。
２０歳も上の、部下にあたる人の強い誘いで行ったのだけど．．．．
2年目の子達が、すごくタメ口というか、聞きようによっては、バカにした言い方をしていた。
私も出世の見込みが無くなっているから、バカにされてもいいのだけど、
まだ年が若くて、見た目他の人とそんなに差がついてないから、人から分からないだけ。
だから、結構、ちゃんと扱ってもらえてるけれど。

でも、今までだと、踊り好きでカラオケ好きで、はしゃぎ好きな私は
ADHDぽい性格全開で。。。。
人気者だけど、笑われて、つらいことを言われるポジションを、皆から割り振られる事が多くて、、、、、
昔は、場の流れを変えるだけのエネルギーがなくて、また、寂しいから、そういう役割を受け入れてしまっていた。本当は、しんどかったし、つらかった。
今は、そういう役を割り振られても、自分では場の雰囲気を壊してでも、拒否している。また、そうならないように、普段から、自分のそういう本性を、隠してるのだけれど。。。。
『いつか、またそういう役を割り振られて、ぞんざいに扱われるのでは。。。』という恐怖が、まだ体に染み付いていて、今でも考えるだけで身震いしてしまう。

そうしないために、他の人と、化粧や服装をあわせ、場の雰囲気に合わせている。
でも、今そういう役割を振られないのは、私のそんな努力よりかは、他にもっと強烈な人がその役割を担っているとか、私の今の仕事上の役割が監督的だとか、あくまでも、その時の外部の環境による影響の方が大きいように思える。
ということは、私が努力したところで、外部が変われば、またそういう役割を振られるのでは、....(ぞおっっ,汗)

さっきのイライラは実はそういうことだった、と、自分カウンセリングをして気づいた。

分かってみると、イライラは消えるけど、恐い。
イライラよりはましか。。。
自分の気持ちを分かるように訓練してきたけど。。。。こういう時は、ありがたくもあり、
つらくもあるね。。。。

と、ともかくも、だ。
来週も、人と同じように、場になじむよう、頑張ろう。。。。
まず、服をきちんとして、いつも早めに会社へ行って、
そして変なこと、自分の好きなこと等を人に言わない。
気持ちの上でも裸にならずに、きちんと服をきること。
人に分かってもらおうとせず、無理をせず、
自分自身を大事にして
自分自身でやさしくすること。

できるだろうか、どきどき。
まずは、きちんとした生活生活。
寝る前にすることを終わらせよう。

ねむいぃ～～

ねむねむ姫です。ねむいです。
昨夜午前１時半まで仕事して、２時すぎにベッドに入り、寝付いたのが３時ごろ。
イライラした気分のまま寝るのが嫌で、ベッドで癒し系小説を１時間程読んでしまいました。
起床は７時半。
４時間半しか寝ていません。
ねむい～ねむい～ねむい～～

頭が働いておりません。
体は起きてぴんぴんしてるのに、脳が寝たがってるような、変な感じです。
今ベッドに入っても、寝れそうな気がしません。が。
とりあえず、起きてても、買ってきた荷物すら片付けられなさそうです。
歯も磨きたくない～～

今から寝る用意だけ、頑張って、１０時に寝たら、昨夜の分も合わせて
７時間半寝ればいいから、明日は５時半起床だな～～
無理だと思うけど～

ダメだ。ともかく寝ます。
捨てたもの計算も明日です。
おやすみなさい～～

　

朝の反省、私しゃべりすぎた

朝です。おはようございます。

寝られない心配は私には必要ないみたい。ベッドに入れば、バタンキューでした。寝られないのではなく、この気分で寝てしまって、悪夢を見ることが、嫌だったんだなあと、自己発見。

でも、今朝、ちょっとやばい。

私べらべらと、いらない事まで、しゃべってしまった気がする。

やばい、やばい、やばい、やばい。

これが私のＡＤＨＤ性かも。

次回から、気をつけよう。

聞き役、聞き役、、、、、、、

頭が死んでます@ バス

今会社帰りのバスの中です。頭の中の脳が、ドロドロのうに状態です。昨日から規則正しくしようと、1時に寝て、6時半に起きた為、朝からしんどいしんどい。月曜朝は大丈夫だったのに。。日曜の爆睡のあとだから？月曜仕事で疲れたから？？？ともかく今日はピアコーチングの後、30分うごけなかったらすぐ寝よう。諦めも肝心？
今日の試行錯誤、夜遅くの食事あと、血糖値の変動大でしんどいのかもと、会社で肉まん食べてみましたが、効果は疲れてて分かりません。テレビも、お菓子も効かない．．．

あとは音楽とか試してみる価値あるかもね。

たぶん私のはＡＤＨＤ的な、頭の中が一杯になってフリーズしていて、一度リセットしなくてはいけないのだと思うのだけど、まだ自分でもリセットの短時間でうまい方法が見つかってないのよね。