３連休の記録2-2300

2100　片付け開始

捨てたもの
・カーディガン
・ファイル４冊
・クリアファイル50枚
・取扱説明書４冊(機械は既廃棄)
・以前の受験資料
（これは結構私には意味を持つ）
・損害保険のパンフ
・既買ったパンフ
・カタログ１冊
・本２冊。
・2007不使用の会社手帳
・履歴書白紙
（これは結構私には意味を持つ）
・紙袋４枚
・空のＣＤケース

差し上げたもの
・ハンカチ２枚
・CDウオークマン
・ローズクオーツ

できたこと
・散乱していた取扱説明書を
　８割まとめた。
・散乱していた整理用の空の
　ファイル類をまとめた。そして
　ダンボール１つにして、入れてたカバンを
　片付けた。
・本棚にテプラでラベル
・散乱しているハガキ類を分類
・ゴミを４０リットル捨てた。
・マフラー帽子引出し整理
書いていると、私って頑張ってるジャン
って気がしてきた。。。
よしよし狙い通りだ。

見た目の散らかり具合は変化がないから、結構出来上がりを見たら、ADHDの過去記憶力の無さで、何もしなかったように思っちゃうのよね。過去を思い出す写真や資料を捨てられないのも、同じ理由。ADHDの切なさだなあ。だから、このブログの有難い。その時の気持ちや何かが記録できる。本当はもっと感情とかも記録したいけど、目先の片付けでその暇は無いんだよね。カナシス。

でも、片付けの最中も、こまかいラベル整理とか、住所登録とかしたくて、気が散っちゃいそうで、困った。コーチングで「今日は整理するためのファイルで逆に整理できなくなっているからこれだけは片付けて寝る」、とこれだけ宣言したのが良かったみたい。途中で本当にどうなっちゃうかと思う位散らかったけど、以前何でも屋さんに片付けに来て頂いた時に「とにかく脇にまとめて、作業スペースを作らないと前に進みませんっ！！」の言葉を思い出して、頑張った。一旦全部なんでも袋に入れているところはあるけれど。「今日はこれだけはやって寝る！」作戦も結構効果的だったなあ。

夕食はグラノーラ。簡単にしました。これが結構体の調子も生活リズムもいい。時間とらないし。ぐーっ

部屋の散らかり法則

これから寝ますが、、、月曜日綺麗だった部屋はもう散らかりまくりです。どうやら、火曜日くらいまでは綺麗なのですが、段々、もう片付け切れなくなって、木金にウワーっとカオスになるようです。

来週毎日の部屋の様子でもアップしてみようかな

つまりは無理な計画をしていて、一つ一つを終わらせきれてないということでしょう。

そして、夕飯はウィダーに落ち着きつつあります。夜お腹すいて寝ると翌朝結構気持ちいい。段々夜食べると、朝胸焼けしつつあります。

自分をだます？

プレッシャーに負けて、普段よりはかどらない。
実を言うと、月・火は７時台起床だった。
頑張ろうとして足元崩れてるやん。
まあまあ、そんなもんかもしれないね。
とりあえず、昨日と今日は勉強時間が増えたから。
でも、本当にそうすると、帰ってなにもできないっす。
気持ちが「もうヤーッ」状態です。
ＡＤＨＤのせい？それとも一般の方々にもあり？
頭がねーもうまわりません。

今日は
５時半から勉強
８時退社
９時帰宅。テレビ。ネサフ。ブログ書き
そして今です。
服も着替えてないや。

10時半。３０分動けず。ここからの諦めの悪さと腰の重さがね～。
加湿器して、エアコンセットして、歯磨いたら、なんか体が動いた。
クラムチャウダー圧力鍋で作って（ベーコンとアサリと人参とジャガイモがあった）、炊飯予約したら、皿が洗えた。

不思議だなあ。どこでどうスイッチが入るのか。
皿を洗おうとすると腰が重いのに、もう諦めて寝ようとして、寝る睡眠儀式に入ると、スイッチが入って皿が洗いたくなる。
なんというか、天邪鬼というか、思ったほうにはいかないというか
プレッシャーがダメなので、いかに自分をだまして、その行動に持っていくかが大事。

ううう。自分で自分をだますって難しい。

記録と大御所様のお言葉

今朝起きたら、９時だった。。。。昨日は１１時半寝台への１２時就寝。でも、また悪夢で起きて、現実との区別がつかずに、３０分ほど焦りまくって、起きたら疲れ果ててます。まだ恐怖が取れてません。胸がドキドキ。平日は６時間起床できるのに、なんで休みは９時間なのかなあ。通常より３時間多いよなあ。ということは、７日間で慣らせばあと３０分てことか。。。。

そういえば女性ＡＤＨＤ会の大御所、キャスリーン・ナドゥ先生の引退の日に話す機会があって、思い切って一つだけ質問させていただいた時のことを思い出した。

「あの～私週末過眠で困っているんですけどどうしたらいいでしょうか？何もできなくて、社会的に支障を起こしてるんです」。

引退を決めた、後顧の憂いのない先生の答えはいつも以上に明快も明快。
「そーんなの毎日平均的に良く寝たらいいのよ。貴方平日寝てる？」

ドクター、せ、正論です。でも、それが出来たらワーカホリックにさせらえている世界でトップクラスに睡眠時間と夫婦の性生活と男性の家事労働に使う時間が少ない労働条件の厳しい日本のサラリーマンは無、無理なんです。

「でもそうしないと脳は動かないわよ。今貴方日本から来て時差ボケでしょ。頭の働き悪いでしょ。」
「は、はい．．」

「過眠ってことは毎回そういう時差ボケってことなのよ。いい？」
「は、はい．．．ありがとうございました」

う～ん、休日こんだけ寝るってことは、平日の睡眠時間を少し長くするか、帰りに喫茶店で仮眠を取った方がいいのかもな。でも平日の寝るのを多くして、休み過眠のままだったら、ただただ寝る時間が増えただけだよなあ。どうしよ。

イライラ

今日は６時半に退社。その前後からイライライライラ。

一昨日は、イライラしたけど、それよりも体がしんどくてイライラという形だったが、今日は体が元気でパワーがある上でのイライラだった。なに？なんなの？ＰＭＳの様な感じ。

こういう時は、まずイライラをパワーアップするメチャメチャアップテンポな曲を掛けて、発散を促す。曲はピストルバルブの「Fo-Fo」を５回繰り返しで聴く。

それでもダメなので、１駅橋を渡った先の商店街で買物。１００円ショップとペットショップと初めてのスーパーでヤケ買物。とはいいつつも、トイレットペーパーだの焼き海苔だの、だけど。

１時間ほど買物して帰宅は８時。そこから買ってきた寿司を食べるが、まだ少しイライラが残る。曲はも少しゆっくりになるけれど。ごはんを食べて休憩。

まだイライラするので、鶏肉とサトイモと人参とたまねぎを圧力鍋で煮込む。これは明日の朝のお楽しみ。最近自分で作って食べていたので、外食が口に合わなくなってきた。

分析を試みる。多分今までは見ないようにしていた、仕事の表面から、がっちり分析に入ったのだが、結局良く分からなくてストレスが溜まっているのだ。自閉スペクトラムのある姫は、とにかく全てがクリアにならない状況、分からないまま残る状況は苦手。だから、数学とか化学とか大好きだった。割り切れて答えが分かるからね。嫌いなのは、理解せずにただ覚えないといけない歴史・英語はいや。

そういえば、授業終わりに、良く職員室で先生に疑問点聞きにいったりしてたなあ。あれは勉強好きじゃなくて、単にイライラするからだよな。

以外と煮物の香りに癒された。ただ、まだ仕事する気にはならないけど。多分今日仕事しても失敗しそうだし。まあ、週１日休憩する日があってもいいだろう。今週末も朝から晩までびっちり予定が入っていて、考えるだけで疲れるしな。

社内試験の圧力

本当は私の役職ランクだと受験しなくてもいいのに。頑張る姿勢を見せろとか、まあ人事への受験者数のいいかっこを課長方がしたいとかの色々なからみで、２つ試験をしないといけなくなった。転入者で立場弱いしね。ああああ。
まあ、この件はおいおい書くとしても、というか、もう文句たらたらだし、納得できないし、、、キーっなのだけど、ともかくこれは、平安の祈りでいうところの、自分に変えられないものか変えられるものか、と考えれば、、、、変えられず受け入れる落ち着きが必要との結論に悔しいけれど、なった。ということで、

１２月中旬まで、毎日１時間半は勉強時間をひねり出さないといけなくなった。

夜は、もう頭がぐるぐるだから、仮眠を取らないとムリ。かつ、私は勉強する時、胡坐をかいたり、音楽を聴きながらだったり、めちゃ大きいヘアバンドをしないと集中できず、かつ、人のいる場所でないと集中が続かないの、で。（会社だと自動的に気を使うほうにエネルギーが取られて、集中できないのだ）

見つけてある２４時間のキンコーズか、
２３時までのスタバか、
23時半までのジムか。。。
どこかのファミレスか
ということになるが、なんだか夜はムリな気持ちがする。今は。多分そうも言っていられなくなるんだろうけど。

あとは、朝動けていない時間。
６時半から８時だろう。

短縮させられる候補の一番は、食事だろう。
買って
作って
食べて
食休みして
皿を洗えば、
ゆうに１時間半はかかる。

これを外食にすれば、食事の３０分のみだ。
料理すきだけど。
今冷蔵庫にある食材が終われば、食品購入を控えないといけないだろう。あると勿体無くて作っちゃうからね。

かつ早急に車の保険がいる。車で出かけないとこの寒さだとムリになってくるだろう。

一昨年資格を取ったときも、１５センチ厚みのあるテキストを、ジムでエアロバイクこぎながら、勉強したなあ。なぜかこれが一番頭に入る。
ＡＤＨＤは本当に自分にあった勉強の環境や方法でないと、無理だし、自分にどういう状態があっているかを把握するまでが大変。私は図書館とかはダメ。ホテルのロビーとかジムとかスタバが一番勉強がはかどる。とほほ。

全国のＡＤＨＤの皆さんで、勉強する時はどういう場所で、どういうことをしたら、頭に入るか、ぜひアイデアをくださいね。コメント大募集！！

（セッパ詰まってます）

熱出てる。。

生理１日目です。

大体、いつＡＤＨＤ的アクシデントになるか、寝過ごすか、ウツで動けなくなるか、の中で、多分人の倍以上はそういう時の備えをしていると思う。

大事なものは、貸金庫、鍵にはチェーンをつけ、カードは最小限かつ提携カードを持たず、モーニングコールを予約し、会社から１５分以内の東向きの部屋に住むなどなど。

私は扁桃腺も弱くて、風邪かもヤバイと思うときが１０回あれば、大体対風邪セットで乗り切っている。葛根湯、ビタミンＣ、加湿器、マスク、トローチ、イソジン、ホッカイロセットである。しかしこれは時間との戦い。１０回思ううちの、１回は失敗する。いまはこの１回。ああつらい、寝ます。

部屋ぐちゃぐちゃだお。

ばたばたの顛末記

記録
5：30出発　ドリンク服用とコンタクト着用
5；45メガネの選定
6：30　選定決まり。文具購入
7；00　検眼。支払い
7：30　移動
7：45　ダイソー諦め、ヨドバシカメラで買物
　　　　　テプラ、ファイル、耳の痛くないヘッドフォン
　　　　　DVD=R、鍋敷き、タオル、1000円旅行カバン
8：45　頭が混乱してきて、甘味どころへ
9：15　家へ
9：45  帰宅、TV、疲れる
10：30　髪を染める、ドライヤー
11：30　終了。寝る用意
12：15　就寝

買物リストは作り上げないと、途中で分けわかんなくなる。
そして、１年買いたい買いたいと思っていたメガネ。もうコーティングもハゲハゲが1万３千円で買えて良かった。ばんざーい。
もっとスタートが早ければ。もっと買物リストが出来てれば。

×
疲れて、朝起きたら、７時だった。
６時起きのつもりだったのに。
髪は朝起きて染めるべきだった。
１１時に寝るべきだった。
どうしても髪を染めたくなった。この衝動性。
資料の整理は、お昼を潰さなくては。いやだなあ。
買物リストは今上に作ります。


　

貴重な休みに緊張

貴重な平日のやすみ。次はないから、頑張らないと、
と思うだけで、緊張して、おなかが痛くなって、動けない。

８：００　起床。ＤＶＤのオーサリング作業
9:00　　ごはん。洗濯。やったピクルス食べつくした！！

つい、レースのカーテンと台所マット洗いに逃避してしまった。
と、とりあえず、簡単そうなところから。

10：00
１．まず市役所。税金なんて、毎回給与天引きのはずなのに。
→→→
判明。会社の説明が間違ってんじゃん！！
とりあえず、６月末までに振りこまなくちゃ。今日したいけど。。。
昼間時間がないので、銀行にいけるかどうか、が物凄いストレスなのよっっ
通帳記入も、資産の把握もしたいのにい～～
今週後半からの週タテレフィルもないじゃん！！
こういう事のために２枚ずつ買ってるのに！！
会社のストック確認しなくちゃ。
ああ、システム手帳のレフィル整理もしたい！！

２．家政婦さがし
この２週間で分かったけれど、こんなんだったら、生活を維持するだけで精一杯。なんも出来ない。しょうがない、勿体ないけど、家政婦さんをお願いしよう。
土曜日はなかなか来てくださる方がいない。それも私は隔週でお願いしたいし。
毎週いらっしゃると、しんどいから。
でも、毎週じゃなきゃヤダという方であればそれもやむなしか。
時給１５００円×３時間として４５００円、交通費プラス仲介手数料として１５００円、約６０００円だから、１２０００円と２４０００円の差は大きいよね。
でも、
「離婚のコストより、家政婦を頼むコストが低い」
「転勤や人間関係を壊すリスクより、家政婦を頼むコストが低い」
そのはず。
週末楽しめないリスクも寝落ちのリスクも、だ。
寝落ちする午後がありがたい。
ジムで踊りたいし。
ああ、緊張してトイレへ行きたくなった。

11：00　レースのカーテンと台所マットを乾す。
　　　　　ああ、お天気がよくて、遠くに川原も見えて、なんて幸せなんだろうなあ。逃避だけど。

やっぱ、家政婦さんといえども、他人が入ってくるのは疲れる。だから、つい、理性で分かっていても、頼みにくい。でも、やんなきゃ。

私の様に、短時間だわ、土曜日だわ、隔週だわだと、見つからないらしい。
せめて近くなければ、ムリだと判断。
あんまり近いと気が重いのだが。
それと、スパっと１度では返事ができないみたい。打診打診で、１週間くらい待たないとだめみたい。だから、多数に声をかけて、OKだったらそこにする。で、決まったら、今までのところに、決まったので、と電話をする。
これを迷惑をかけないようにしないといけない。すごく面倒くさいというか、データ管理が大変。ここはまだ住んで２年目だし、何市が近いとか、交通の便がいいとか、全く分からない。データで落として、エクセル管理するか。ああもう!気も思いし、頭がパンパン。会場探しに入れないしっっ。どこに何を言われたかも記録しとかないとだしっっっと
いーーーーーっっ。断りも申し訳ないし。
というわけで、休憩、昼食にする。

12：00～13：00　レタスと餃子の中華風さんどいち
13：00～14：00　休憩(めげているともいう)
14:00～14：30　連絡あり、来週からの家政婦さんが決まる。他では難しいと言われたが、なんとか見つかってほっとした。でもいらっしゃらないと分からないけれど。

選ぶときのポイントは、
広告段階では
①介護重視でないところ（家政婦派遣は軽く見られる).
②住み込みも募集しているとこと(時間の融通が利きやすい)
③中くらいが応用が利いてしっかりしててよい。（大きいといちいちオプションになる)
④医療系医療系あまりにしている場合は看護婦重視なので避ける
⑤あんまり近いと、気が重くなる。
⑥といって、あまり遠いと申し訳ないし交通費もかかる。
電話段階
①電話の応対や広告のよいところ。もうこれに尽きる。

もう必要はないかもしれないが、この人がだめだった時を考えて、リストはエクセルに落としておこう。リスト作り終了
15:30　リスト作り終了

怒りで仕事が手につかない

明日の会議の資料が出来てない
なんというか、
気持ちがイライラとして最悪。
上司は言葉でごまかそうとする人
以前と違う指示をもっともそうに言われたので

「以前のご指示と違いますが・・・」
「あれは１週間前の話だよねえ」
「ええ１週間前ですが、そのことが何の関係が？」

といったら、絶句してた。
というか、そういうあんたの返し文句事態がおかしいんだよ。
１週間で変わるんかい！
いつもは流してやってるが、これからは突っ込む！！

だめだ、腹が立って、仕事が手につかない
今日は大事な書類も忘れていった。
粘着質なんだろうか？

ａｎ・ａｎの星占いが一番当たると思ってるのだが
「朝礼暮改でイライラ、やってられるかと思うでしょうが
　こだわってると融通の利かない奴と思われ損します。
　自分の仕事にまい進しましょう。」と書いてあった。
　
・・・・・・

しゃあない、流そう。
でも、感情が流れてくれない。
怒りでしんどい。
自分はもう止めたいに。
これもADHDのせい？
側頭葉のせい?

だめだ、寝よう.

今日で２日連続、やけ食い、ビール。
ああ、ダイエットもしてたのに。
世間の男性も、こんなイライラを
治めるために飲んでるのかしら?

出来ない時の落ち込み

ピアコーチングのときに、何かをしようとして、頭で考える以上に落ち込んで、半日仕事にならないくらいになるのはどうしてか、という話になった。

話しているうちに、おもしろいことに気づいた。
ピアの相手は、オムレツを作ろうとして、うまく作れなくておちこんだらしい。
頭で考えれば、久々に作るから、失敗もあると分かっているけれど、
きもちは、凄く落ち込んで、どうせ私の人生は失敗続きとまで思うらしい。
姫はトライ＆エラーは料理は平気で、オムレツも今では失敗がない。（バターを死ぬほど入れるのがコツさっ）
ピアの相手はガーデニングは「枯れるときもあるよ」と平気だが、
姫は逆にガーデニングすると、「ダメ、どうせ私には持久力も計画性もない、人生そのものよ」みたいに思ってしまう。

話しているうちに、いくつか理由を考えた。
１、経験値（：反対は頭と理屈で考えること。できるはずとか、自分の過大評価とか
２．成功体験（今回失敗しても、そのうち大丈夫と思えるか）
３．見通し（今は失敗しても、これ位練習すればできるようになると目処が立ってるか）
４、好きか（失敗を楽しめるか）

そして、これは恋愛にたとえるとよく分かるとも
付き合った経験が多ければ、ちょっとぎくしゃくしても
「今は付き合い初めだから。。。２～３月すれば落ち着くわ」と思えるが
そうでなければ、
「どうして彼は、海で夕日に向かって、好きだと叫んでくれないの。やっぱり私が嫌いなのね。いままで続いたことないし、どうせ私はダメなのね」と
頭の中だけで考えて、現実味のないことを考えて、勝手に落ち込む

とすると、成功体験も見通しも、回数重ねないとということを考えると
全ては経験値か？頭で考えないってこと？
なんだか、少し自己発見のしっぽがつかめそうで、つかめない。。。。

思う事いろいろ、

久々の海外とお勉強会で思うところがありすぎて、ブログにまとまんない。
ＡＤＨＤは、頭の中はハイスピードでぐるんぐるん考えが回っているのだけど、話すのとか指でのタイプとか、鉛筆で字を書くスピードが追いつかないのだ。
一番早いのは話すことなので、もしかしたら、ＩＢＭの話したらパソコンで入力されるソフトを使うのも良いかもしんない。確かビアボイスだったかなあ。

今日は久々のお休み。ＧＷ飛ばしたので、さすがに今週はキツかった。
あさって、博覧会に行くため、明日は友達がお泊りに来るので、だしっぱのスーツケースも片付けなきゃなの。
とっても楽しかったので、しまいたくないのだけどねえ。スーツケース片すと本当に旅が終わりみたいでしょ（←いや、終わってるんだけどね）
でも、やっぱ人が来る予定がないと、片付ける意欲が沸かないね。
頑張って片付けなきゃ（やっと，このブログ名のタイトルにそぐってきた。。。涙）

このブログは最近ウツブログ化してたから（反省）。ウツ＆毒吐きは別サイトをこっそり立ち上げることにしよう。
やっぱり人生楽しまなきゃねえ、と思い出させてくれた、旅に感謝。。。きっとまたウツ落ちするから、定期的に旅行は今後計画しよう。今年は後、夏休みかなあ。海外のきょうだいの所へ行くか、バハマでイルカと泳ぐか、心理ワークショップツアーに行くか。。。。

ともあれ、昨日休み前ハイパーテンションになった事もあり、次海外に行く用に、ｉ－ｐｏｄ用の携帯スピーカーと充電プラグを買ってしまった。（行く気マンマンですなあ）

今度の旅行のことも、またまとめてブログに載せたいな
（時間があればの話だなあ～）

ただ、本当に思ったのは、「人は意外と少ない荷物で充分生活できる」ってこと。じゃあ、なんで私の部屋にはこんなに物が多いのか、考えて多々あるだろうけど、そのうちの一つの理由を見つけた。
受動的な消費生活をしてるからだ。

姫は本とか漫画とかＴＶとかビデオとかのフリークだけど、それを見て気分を変えて、終わっている気がする。一人暮らしだから、気分を変えようとすると、そういうものしかない。だから本やビデオなどが溜まる。
例えば、英語の勉強をしてたらこれは大分違うと思う。ノートとペンと本と辞書で、多分数十、数百時間は終わるだろう。
だから、どうするとか、まだ分からないけど、なんかの発見のシッポを掴んだ気がするので、また今度書いてみたい。

でも、帰国した直後は、「今から何トン捨てようか」位の意気込みだったのだた、水曜日くらいには「何袋捨てようか」になり、１週間経った今は、「何個捨てようか」になっている。

ＡＤＨＤって本当に環境に左右されるよねえ。
自分の為の職業選択やら、環境選択やらの重要性を感じる。
今年度の目標１はクリアしたけど、準備不足で目標２は出来なかった。
これから、目標２の為に、キャリアカウンセラーと産業カウンセラーの資格取得をしたいと思ったら、もう既に産業カウンセラーは申し込みが終わっていて、来年の４月受講のために１月申し込みをしないといけない。
うげげ。
せめてキャリアカウンセラーだろうか。
ＡＤＨＤの職業選択とか、住居選択とか、そういう経験を今の若い人達に出来ればなあ、と思った。。。。
そういう意味ではＭＢＴＩの評価者の資格も取ったほうがいいかもしれない。
ＡＤＤＡでの職業選択についてのセミナーでも、この道２３年のキャリアカウンセラーのプロが、ＡＤＨＤの人は、ＭＢＴＩは絶対受けたほうがいいって言ってたもんなあ。

転勤族の姫は、会社で毎年年度初に配られるシートに「定年後の住居予定欄」を見て、人生も後半に入っちゃったことをしみじみ考えた。あと１０数年以内にこの欄は必須記入欄に変わる。
姫はどこで人生の終盤を暮らしたいか。
どう考えても間違えた姫の職業選択と会社選択。。。。
早期定年にならなければ、あと２０年は続く。。。。(遠い目。。。)
姫は仲間が居る東京がいい。そこで、会社の厚生年金を貰いなあら、都営の老齢者用住宅に暮らすか。
本当は小さな古い和風のぼろぼろの東屋が夢だけど。

いかんいかん、考えが止まらなくなってしまった。
とりあえず、風呂と洗濯とゴミだしと洗濯しなくちゃ。。。。。

日々記録モードへ戻ります。

CHADDの次はADDA

数年前、CHADDへ行った

今年は３日からADDAへ行く予定。

どちらもフロリダ開催年というのが、ミーハーですねえ。

全然パッキングできていない。

カンファレンスで取るセミナーも選びきれてない。

でも睡眠不足。明日４時間でなんとかしよう。

しかし、こういう状態になると部屋の整理できてない状態が

なぜか目に見えて、脳で分かる不思議

TO DO リスト作ってみました。

オリジナルTODOリストを作ってみました。
なかなか既製品に良いのがなくて。
私はフランクリンプランナー手帳を愛用しているけれど、このＴＯＤＯリストは使っていない。
だって、ADHD仕様じゃないんだもの。
まず、TODOのためのTODOリストがいる。
例えば、宅急便を受け取る←お金を下ろす。
のような、そのことをするための行動が無い。
それに、先延ばしが可能かいなかや、予想される障害や、やりやすさや、「先延ばしムリ」「人に遅れる迷惑のかかること」のチェック項目も。
視覚化は結構効く。
今日は大分すすんだ。
グッジョブ！

ＡＤＨＤと自己統一性

ねむねむ姫です。こんばんは。
昨夜、『こういう時は起きてても駄目なことは経験で分かる』などと
えらそうな事を言っておきながら。。。。
結局４時に寝て、８時に起きて会社へ行きました。
自己嫌悪です。

昨夜はやはり、なんとか良い気分になってから安らいで寝たくて、
ヒーリング関係のサイトを３時間ばかりサーフィンしてしまいました。
今思えば、馬鹿としかいいようがないのですが。。。
そんなことするより、ベッドで目を閉じれば、私なら１分で寝れるのに。。。
ただ、そんなことが、その時は思いつかない。。。。
朝になると『うわー、そんな無駄なことして～～』人のことのように思うのだけど。。。

まるで、下手な２時間サスペンスで、カッとして人を殺してしまった人が
『お、俺はなんてことをしてしまったんだあぁぁ』と我に返るごとく、
うそみたいに、その時は脳にそんな思考が浮かばない。

ある期間、自分の司令塔である脳が動かない自分を、
その後の脳がまともに働いている時間の自分が振り返って
本当に情けなく思う。。。。

その時のなんでそう考えてたのか、感覚も思考も今は思い出せない。
事実として、理性では分かっていても。
リアルな感覚としては手元にない。

このなんともいいようの無さといったら。。。。。
分かる人いるかしら。。。。

ADHDと人からぞんざいに扱われない方法

社会犯罪学のひとつに『割れ窓』理論というのがあるそう。
割れた窓があると、犯罪の発生率が高くなるという理論。
割れた窓をそのままにしていると、人は、『ここは誰も見てない、放棄されている場所。』『だったら、ここで犯罪を起こしても大丈夫だろう』という思考回路となって、犯罪が起こりやすくなるそうだ。
壁の落書きも同じこと。
だから、NY は、犯罪率を低くするために、窓を葺き、落書きを消して回ったのだそう。
結果は劇的に犯罪率が減ったんだって。

ADHDが人からぞんざいに扱われるのを防ぐには、この割れ窓理論が効くかも、と思ったのだけど、どうかしら？
きちんとした格好をしていて、ハメをはずさなければ、人は、この人をぞんざいに扱ってよいとは思わずに、きちんと対応してくれないかしら。。。。
行動上のハメ外しや場の状況を読めないことについては、自分ではどうしようも出来ないかもしれないけれど、服装や見た目ならなんとか出来るんじゃないかしら。
女性のADHDにとっては、アクセサリーの管理や、服の色あわせ等は、非常に難しくて、普通の見た目にするだけでも、普通の人と比べて、本当に大変な作業なのだけどね。
でも、行動よりも、まだなんとか出来る余地が多い気がする。

ということで、姫の割れ窓作戦開始です。
まず、見た目をなんとかしなくちゃね。