手が痛いぜ

起きたら9時半。うん。ま、こんなとこかも、良いうち。
昨日切開跡が痛くなるからと医者のいいつけを守ったのに、、、頑張ってお酒を１滴も飲まなかったのに、、、カラオケで手拍子打ちすぎて、現在ズキズキ。。。。あほや。。。ほんまもんのあほや。。。。

でも、なんだかここのところのもやが晴れた感じ。転勤していく彼とハイヤーパワーが私にくれた貴重なプレゼント。大事にしたいなこの感覚。後で見たい。マッキーを聞いてまた泣いた。

魂の平安を探す

生理経過２５日目。

↑これ、自動で出るようにできないかしら？

昨日は上司の言葉に動揺し、午前２時まで寝られず、今起きたら１０時半でした。

発見！私法則。
なぜだか、皆様金曜日の夜に私に色々言ってきて、私が動揺するというパターンが多い。。。。
金曜日の夜は鬼門だ。
できるだけ早く帰る遊びの日にしよう。

発見！私法則２。
寝る前にお酒を飲むと、次の日起き易い。
これって、一般的には眠りが浅くなると言われているのに。。。

イライラ気持ちがざわついて、つらい。
誰かに安らかな気持ちにしてほしい。
皆とわいわい飲んだりカラオケしたりしたい。
来週はそうなんだけど。今日もしたい。
きっと私は寂しいんだ。

ここ最近で一番幸せを感じたのが、漫画喫茶での４時間って、私の幸せって一体？？？

昨日は何が幸せだったっけ？
風が温かかった。スクーター手袋せず走ったけど、大丈夫だった。
会社の帰りのツタヤでｔａｘｉ４の新作ｄｖｄを発見できた。
一袋１００カロリーのスナックを見つけられた。
そこで偶然課長とあって、今度カラオケ行きましょうといわれた。

不幸せは？
ペアの人が休みで、仕事頑張ったにも関わらず、仕事が遅いと先輩に叱られた。
課長の一言。
アドバイザが忙しくて、私に答えてくれなかった。

でも、後で見たら先輩凄く件数してくれていた。月曜日お二方にお礼を言わなくちゃ。

よく出来たこと
腹立つ人と普通に過ごした。これでナシになるに違いない。
会社に始業前５０分前に出社した。

でも、なぜ私はイライラしているの？正直に書いてみた
○頑張っているのに評価がない（諦るべきなのよ）
○老後が心配で金を使えない（ちゃんと計算もしてない）
○使えない社会に腹が立つ。
○友達と飲んでカラオケしたいのに相手がいない。
○部屋が片付かない
○仕事で、なかなか先輩に教えていただくことが無くならない。本当に進捗していないのではないかと不安になる。これはよく先輩にも怒られるみたいだし。新人が入ってもこのままだったらどうしよう。
○私の評価が皆から（同僚から）悪くなるのではと心配になる。苛められる（上司はいいのこの場合）
○携帯がなかなか使いこなせない。

↑この中で、変えられるものはなんだろう。変えられないものはなんだろう。物理的にもだけど。すぐにはムリでも少しでも。。。

色分けしてみよう。できるのはピンク。できないのは青。
感情や相手のあること、相手の気持ちは青。
自分だけのことはピンク。
部屋が片付かないのはADHD的なこともあるから、青っぽいピンクだけど。

３連休の記録2-2300

2100　片付け開始

捨てたもの
・カーディガン
・ファイル４冊
・クリアファイル50枚
・取扱説明書４冊(機械は既廃棄)
・以前の受験資料
（これは結構私には意味を持つ）
・損害保険のパンフ
・既買ったパンフ
・カタログ１冊
・本２冊。
・2007不使用の会社手帳
・履歴書白紙
（これは結構私には意味を持つ）
・紙袋４枚
・空のＣＤケース

差し上げたもの
・ハンカチ２枚
・CDウオークマン
・ローズクオーツ

できたこと
・散乱していた取扱説明書を
　８割まとめた。
・散乱していた整理用の空の
　ファイル類をまとめた。そして
　ダンボール１つにして、入れてたカバンを
　片付けた。
・本棚にテプラでラベル
・散乱しているハガキ類を分類
・ゴミを４０リットル捨てた。
・マフラー帽子引出し整理
書いていると、私って頑張ってるジャン
って気がしてきた。。。
よしよし狙い通りだ。

見た目の散らかり具合は変化がないから、結構出来上がりを見たら、ADHDの過去記憶力の無さで、何もしなかったように思っちゃうのよね。過去を思い出す写真や資料を捨てられないのも、同じ理由。ADHDの切なさだなあ。だから、このブログの有難い。その時の気持ちや何かが記録できる。本当はもっと感情とかも記録したいけど、目先の片付けでその暇は無いんだよね。カナシス。

でも、片付けの最中も、こまかいラベル整理とか、住所登録とかしたくて、気が散っちゃいそうで、困った。コーチングで「今日は整理するためのファイルで逆に整理できなくなっているからこれだけは片付けて寝る」、とこれだけ宣言したのが良かったみたい。途中で本当にどうなっちゃうかと思う位散らかったけど、以前何でも屋さんに片付けに来て頂いた時に「とにかく脇にまとめて、作業スペースを作らないと前に進みませんっ！！」の言葉を思い出して、頑張った。一旦全部なんでも袋に入れているところはあるけれど。「今日はこれだけはやって寝る！」作戦も結構効果的だったなあ。

夕食はグラノーラ。簡単にしました。これが結構体の調子も生活リズムもいい。時間とらないし。ぐーっ

優先順位の再整理＆再確認

年末年始の６連休の記録の成功をもう一度！と、３連休の記録を書くことにしました。

現在１１時半。実は昨日は１１時就寝し、朝も５時半に起きました。２朝のチェックシートどおりにやってたんですけど、途中までは２カ月ぶりに体重はかったり、通販のスカート検討したりしてたんだけど。。。。やっぱり眠くなって、７時ごろから眠気に耐えてたんだけど、８時から寝てしまった。おきたら１０時半。そしてぼーっとしたり、クリーニングの御用聞き対応して、今１１時半。そして、部屋もぐちゃぐちゃ。。。。。

ちょっと今パニクっています。

困っていること。
①多分、平日夜色々仕事をこなしてて、そいでもって、時間が足りなくなって、疲れが溜まって、部屋がどんどんぐちゃぐちゃが累積していく。
②仕事のまとめとかしたいのに、ルーティンの終わる６時に頭がつかれていて、クリアになっていないから、朝頭がクリアになった段階で勉強したいのに、朝早く起きても、寝てしまう。。。。。

八方ふさがり。。。。さて、これをどう対処していくか。。。。軌道修正しないと、これはかなりヤバイ。

本当は平日に働きまくって、土日は遊びに行くのが理想なんだろうけどなあ。これは私には諦めないといけないだろう。木曜日ミスを連発していたことが金曜日に分かった。水曜日の帰り際、先輩が年度末で退社することが分かったから、スピードアップを目指した結果と心理的動揺のためだと自分では思う。

平日はイチローの様に、毎日一定の軍隊の様な生活がベストなんだろう。

特に、私はＡＤＨＤ＆ＡＣの為、感情が揺れやすく、それが即注意力散漫という結果になりやすい。イチローのプロの流儀で見たけど、イチロー程の人でさえ、コンディションを毎日同じにするために、５年以上昼食はカレーを毎日食べ続けているとのこと。平安の祈りで、毎日事件が起こるのは自分に変えられないことだけど、自分の生活リズムを整えるのは、自分に変えられることだろう。

アロマとか帰りのジムとか試したけど、毎日結果的に一定に仕事終わりのパンパンの頭をクリアにできて勉強できる体制にできるのは、やっぱり睡眠だ。

今の私にとって、何よりも重要なのは、この部署に残れることだ。この一日中ＰＣとだけにらめっこしていればいい状態へ。２月中旬からは支店の店長と交渉毎が発生するから、ソノ前になんとか。でもそれでさへ、営業とか部下とかとの折衝と比べたら、雲泥にありがたい職場環境だ。だから、目先１０年を考えれば、この職場にいられるように全力を投入することが優先順位のサブ１番だ。体と心の健康が１番なのだけど、その為にはこの職場にいることがかなり大事だ。Ａ’の優先順位になる。そのためには

・人間関係を円滑にすること、
・服とか態度とかで浮かないこと、
・仕事ができること
・でも上司には真正面からはむかわないこと
・マニュアル作成等で前向きな態度および
・チームに貢献すること
・テストでよい点を取り弱みを作らないこと
・得意分野があること（今はパソコンだけど）
・資格があり人目に納得感のあること（法律）

と考えれば。特に異動１年目の時は習うことが多い。

優先順位の頭の整理と決心がやっと終わった。

しなくてもいいと動ける私

全然動こうとしても動けなかったのに。。。。諦めて寝ようとして、ハミガキして、加湿器に水を入れて、目覚ましかけて、エアコンタイマーを入れたら。。。。。

動けた!! 

自分で自分の特性に驚くやら呆れるやら。。。。
洗濯物を乾燥機にして、シーツを水に洗濯液につけて、皿を洗って、ゴミを出して、シンクを洗って、ゴミ袋をセットして、布団を畳んでる私って、。。。。

もう動かなくてもいい、と言って、寝る用意を先にしてやればいいんだ!!

６連休の記録１－３

ただいま午前３時です。
オールナイトニッポンで目を覚ますって。。。。
本来なら今時分はコミケ行き深夜バスの中で横浜あたりを通過中だったのだけどねえ。一応パンフは入手して行くかどうか迷ったのだけど、さすがにアレルギー性喘息の疑いのある身としては、結核菌持ちの気管支弱い身としては、年末嵐の天気予報のある身としては、そして試験後でいろいろ仕事の溜まっている身としては、家にいることを選んだのでした。

さて、昨日の記録
２時から小休止する予定が、また３時間TVでうつうつと。華麗なる一族をみてしまう。のだめカンタービレも。ダメダと思いながら、動けないキターッッ。今年最後の自助グループが６時からだったので、そこまでに何もせずには行けないと思い、その思いが気力を振り絞らせて。。。
５時からプリンターの設定を始める
６時半に設定完了。ごはん食べる。
８時半疲れて小休止の積もりで布団に。ねてしまう。

午前３時　起床。６時間半睡眠。。。。

おいおい。
今までの休みでは、ウツで寝倒して、夜寝られなくて、ずんずん概日性リズム障害に陥ってたけど、今回みたいに、先ずれしていくのは初めてだ。多分、昼間仕事ができたせいだね～

というか、休日初日にプリンター設定しただけだけどね、客観的に見れば。でも、今までプレッシャーのかかるそのことが、一切、全く、全然出来てなかったことを見れば、破格の大進歩！！！！！

理由を考えてみた。
①有難い職場に異動できて疲れが少なかったこと。
②自助Gの人に、なんというかライバル意識があって。いい意味で。特に今回は気になっていた人が他の人と出来ちゃって。まあそれはいいのだけど。なんかね、私には薄くて困っているあんまり無い「女の意地」みたいなものが出来たこと。自助で「できませんでした～」って言ってたまるかみたいなもの。ほほほほ。私も女だよなあ。恋愛ってやっぱパワーだよなあ。彼もまだまだ回復途中だから、私は行く勇気はなかったよ。自助って、最後の砦だから、そこの人間関係までごちゃごちゃさせる勇気は私には無かった。そこを行った貴方達はすごいよ。本当にね。うまくいくといいね。でもって、私はエネルギー不足だから、使えるパワーは使いたいので、うまくこの「女の意地」パワーを今回の様に前向きに使っていきたいなあ。

部屋の散らかり法則

これから寝ますが、、、月曜日綺麗だった部屋はもう散らかりまくりです。どうやら、火曜日くらいまでは綺麗なのですが、段々、もう片付け切れなくなって、木金にウワーっとカオスになるようです。

来週毎日の部屋の様子でもアップしてみようかな

つまりは無理な計画をしていて、一つ一つを終わらせきれてないということでしょう。

そして、夕飯はウィダーに落ち着きつつあります。夜お腹すいて寝ると翌朝結構気持ちいい。段々夜食べると、朝胸焼けしつつあります。

自分をだます？

プレッシャーに負けて、普段よりはかどらない。
実を言うと、月・火は７時台起床だった。
頑張ろうとして足元崩れてるやん。
まあまあ、そんなもんかもしれないね。
とりあえず、昨日と今日は勉強時間が増えたから。
でも、本当にそうすると、帰ってなにもできないっす。
気持ちが「もうヤーッ」状態です。
ＡＤＨＤのせい？それとも一般の方々にもあり？
頭がねーもうまわりません。

今日は
５時半から勉強
８時退社
９時帰宅。テレビ。ネサフ。ブログ書き
そして今です。
服も着替えてないや。

10時半。３０分動けず。ここからの諦めの悪さと腰の重さがね～。
加湿器して、エアコンセットして、歯磨いたら、なんか体が動いた。
クラムチャウダー圧力鍋で作って（ベーコンとアサリと人参とジャガイモがあった）、炊飯予約したら、皿が洗えた。

不思議だなあ。どこでどうスイッチが入るのか。
皿を洗おうとすると腰が重いのに、もう諦めて寝ようとして、寝る睡眠儀式に入ると、スイッチが入って皿が洗いたくなる。
なんというか、天邪鬼というか、思ったほうにはいかないというか
プレッシャーがダメなので、いかに自分をだまして、その行動に持っていくかが大事。

ううう。自分で自分をだますって難しい。

悪いものでも食べた？

悪いものでも食べたみたいに、だるい。風邪の引き始めみたいな。ムカムカもするし、頭も痛い。特に頭。シャンプーを石鹸シャンプーに変えたせいか？なに？

１１時　　シャワー
１２時半家出
　１時　お呼ばれ。マンション買った知り合いに。めちゃいい家で、綺麗にしていて、、、鬱落ち。なんか何でもかんでも比較して落ち込む
　３時　退出
　４時　帰宅。３面鏡を受け取り
　５時　眠気防止に漫画読む
　５時半寝てしまう。自助Ｇもその後の飲み会もすっ飛ばしてしまう。
　８時半おきる。結局今日は１２時間睡眠。その後しんどくて、動けず。

記録をつけ始めて分かるようになったけど、しんどさにも色々あって、
①忙しくてアドレナリン放出した後の体も精神ものしんどさでもなく、
②怒った後のアドレナリン放出の後の弱りでもなく
③空腹後食事の後の血糖値急上昇のしんどさでもなく
④片付けをした後の精神的な消耗でもなく
⑤人混みの人疲れでもなく
⑥権威者とのご飯後の精神的落ち込みでなく

なんか、化学薬品バリバリの美容院に長時間いた感じ。。。。なんだろう？　

オートドライブモード

朝早く起きて夜も早く寝ることが、段々以前ほど大変じゃなくなってきた。大分体が慣れて、習慣づいて、オートドライブ機能が働き始めているのだろう。
よしよし。ぜひともこのまま維持したいな。

そして、全ての計画をこの早目早起きに向けて調整してきたことも、勝因の大きな一つだろう。うふ。うふふふ。他の人に気を使っておつきあいすることを止めてみたら、大正解だった。これからは明日地球が破滅することになっても早寝早起きしよう。

神様ありがとう。

あ、なんかひらめいたんだけど、消えっちゃった。。。。
すっごいいい発見した気がしたんだけど。

そうそう。今回のモウ一つの発見は
気持ちが行動を作るだけでなく、行動が気持ちを作るっていうこと。その気がなくても、それに対応すると思われる行動すると、気持ちが出来てくる。私の場合は睡眠習慣がそれに当ると思う。歯を磨いて、加湿器に水を入れて、エアコンのタイマーとアロマをセットする。ここ、もっと研究したいな。

そして、相変わらず、ものたちはすごい影響を与えてくれる。遮光カーテン、アイポッドのシャッフル機能、ウィダー。スクーター。。。

ギザうれしす。

えらいぞ自分。

今日の心配ごとは、人の仕事に分けの分からんつっこみをしてしまったこと。改めて謝るのも変だけど、当分刺激しないほうがいい。月曜日はテンションを受身で。

でも今日は仕事は頑張った。２時間勉強もした。１時間は整理だったけど。朝は８時過ぎに出勤できたし、元上司への手紙も書いた。アドバイザーにも丁寧に応対できて、ちょっとご機嫌を直していただいた。

でも。。。
リーダーの怖さに初めて気付いた。あの人は気を許さないほうが良い。後ろで色々言われそうだ。気を許したら怖いことになることに気付いた。油断禁物だ。

でも、今週の平日は、６時過ぎにかかったりすることはあったけど、キチント早目に寝て、早く起きられた。起きてオムライス作ったりして遅く出勤なんてこともあったけど。

えらいぞ、自分。やるじゃん、自分。

だって誰も誉めてくんないかんね。自分だけでも誉めなきゃ。

で、分かったことが、どうやら私は型にはまるＡＤＨＤらしい。軍隊とか消防署が向いてただろうなあ。型にはまった生活にあこがれる。

目標を絞りこんで、ブログ書いて、皆さんに見ていただいたお陰が大なのよ～～感謝感謝。

このまあ行きたいものだなあ。この週末。。。。

あっ！そっか！！

だから恋愛できないのか～

アドバイザーのちょっとした一言でこれだったら、好きな人だとどうなるんだ。想像するだけでおそろしい、、、、

そりゃ、恋愛避けちゃうよな～～

自己肯定感ひくいし。

弱点：人に好かれてない時

注意）
思考回路ぐるぐるループに入っています。
もうそれ自分の為に書いておこうとして、書いてます。
あ、今時間大丈夫、というお暇な方だけお読みください。
↓

アドバイザーさんが「一度飲みに行かないとな」と言って頂いていたので、昨日の上司との飲み会の話の時、笑いにまぜて「○○さんも一度飲みにいきましょ～よ～」と言うと、「えっ！う。。ん．．．」と。。。

その瞬間分かってしまった。

あ、私あんま好かれてない。

そ、か。。。。

そうか。。。

（ど～～ん↓）

頑張ってたんだけどな。やっぱり私って人に嫌われるんだなあ。
いや、うすうすは気付いてたのよ。
自分のテンションの高さも。
覚えることが多くて、ポカミスの直らない姫様にちょこっとイライラしてるのも。
でも、こんな人間の出来たアドバイザーさんに嫌われるって、結構よほどだと思うのよ。

覚えることがありすぎて、結構何層も何層も注意力を働かせなくてはいけなくて、パソコンでロジック覚えられない、というか、システム組むより人手の方が安いと思われるところだからの仕事だからであるわけで。。。。

結構覚えられない怒りが、アドバイザーさんと話すときに出てて、それがアドバイザーさんに対する怒りだと思われないようにと気を使ったりしてたんだけどな。
ちょっとおちゃらけたお話の仕方が、軽い奴と思われたかな。
もう、まじめ全開で行ってみる？

あ、また白黒付けるが入っちゃった。
嫌われてるわけではないけど、一緒にお酒を飲みに行きたいほどではないって感じかなあ。

そういう人は私にもいる。嫌いなわけではないけど、ちょっとめんどくさい。

何かを私に求めてくるひとは、やっぱり一緒に行きたくないよね。

ちょっと仕事の壁に今当っているから、、、、アドバイザーさんに求めてしまうのかもしれない。

でもテンションを少し相手に合わせよう。

なんかさあ、いらいらするの。
それをおちゃらけて話することで、少し逃がしているところがあるのだけど。
ううう。
ちょっと人間関係だけはどしたらいいかはわかんないなあ。

でもつらい。はあ。

相手の気持ちは、、、平安の祈りでいうところの自分には変えられないこと。「自分に変えられないものを受け入れる落ち着きを。」
「変えられるものは変えていく勇気を」
そして二つのものを見分ける賢さを。

「変えられるもの」は。やっぱ朝早くいく、と頼る姿勢を減らすことかな。
気持ちの上で頼りすぎてたものな。
自分は大人で相手は単なるアドバイザ。そして、今忙しい時期に入って、あの人はまじめだからそれだけで頭一杯のはず。

わかってんだけど。

でも落ち込む。

冷静な判断ができない。

明日の自助で、仲間に助けを得たいなあ。

あ、まともな判断ができず、ぐるぐるしている。自分で分かる。

この状態ではこれだけで土日ウツで過ごしてしまいそうだ。
とりあえず、私が避けないといけないこと
この事で落ち込んでしまって、動けなくなってしまって、特にリカバリー効かないまま週末に突入してしまって、余計に自己嫌悪になって、自分を嫌いになって、自己肯定感が減ったり、ウツウツすること。
もしくは、違う人から好意を得ようとじたばたすること。

いまだって、定年前の元上司に手紙書く予定が飛んでいるし、昨日は１０時就寝してしまい、今朝は４時に目が覚めてるし。

私は会社でなごやかに粛々とすごせられれば、それでいいものね。過剰な好意も深い人間関係も求めているわけではない。理想のゴール像ははっきりさせておいたほうがいいものね。

変えられるものはなんだ？
でも、今頑張っている、朝早く起きて夜きちんと寝て、不快感をなるべく与えないきちんとした服装と身じまいで行くだけでも、一杯一杯だから、こういうところをきちんとするだけでも、がんばらなきゃ。ここの土台が崩れたら、それどころではなくなるし。３カ月で相手が感じた評価はそう簡単に変えられないし、相手が私を嫌いになる自由はある。私が相手を嫌いになるように。

幸いアドバイザーさんは温厚な方だから、今までの女性沢山のように、きらわれたり、苛められたりはしないし。

というＡＣループ全開のところで、「絶望に効く薬」のオリバーストーン監督のインタビューを読んで今泣いている。

うわ～。やっと落ち着いた。気持ちが腹下に入った。
平安の祈りの「変えられないもの受け入れる落ち着き」、だ。
ありがとう。神様。山田先生。
でもなんでだろう。なんで？

考えたいけど、すごい考えるべきだとおもうけど、
思考のエネルギー切れだ。ぐるぐるするのが一番エネルギー使うんだよね、前進んでないのに。
あ、５時半だ。とりあえず、ここまで。

イライラ

今日は６時半に退社。その前後からイライライライラ。

一昨日は、イライラしたけど、それよりも体がしんどくてイライラという形だったが、今日は体が元気でパワーがある上でのイライラだった。なに？なんなの？ＰＭＳの様な感じ。

こういう時は、まずイライラをパワーアップするメチャメチャアップテンポな曲を掛けて、発散を促す。曲はピストルバルブの「Fo-Fo」を５回繰り返しで聴く。

それでもダメなので、１駅橋を渡った先の商店街で買物。１００円ショップとペットショップと初めてのスーパーでヤケ買物。とはいいつつも、トイレットペーパーだの焼き海苔だの、だけど。

１時間ほど買物して帰宅は８時。そこから買ってきた寿司を食べるが、まだ少しイライラが残る。曲はも少しゆっくりになるけれど。ごはんを食べて休憩。

まだイライラするので、鶏肉とサトイモと人参とたまねぎを圧力鍋で煮込む。これは明日の朝のお楽しみ。最近自分で作って食べていたので、外食が口に合わなくなってきた。

分析を試みる。多分今までは見ないようにしていた、仕事の表面から、がっちり分析に入ったのだが、結局良く分からなくてストレスが溜まっているのだ。自閉スペクトラムのある姫は、とにかく全てがクリアにならない状況、分からないまま残る状況は苦手。だから、数学とか化学とか大好きだった。割り切れて答えが分かるからね。嫌いなのは、理解せずにただ覚えないといけない歴史・英語はいや。

そういえば、授業終わりに、良く職員室で先生に疑問点聞きにいったりしてたなあ。あれは勉強好きじゃなくて、単にイライラするからだよな。

以外と煮物の香りに癒された。ただ、まだ仕事する気にはならないけど。多分今日仕事しても失敗しそうだし。まあ、週１日休憩する日があってもいいだろう。今週末も朝から晩までびっちり予定が入っていて、考えるだけで疲れるしな。

しみじみ幸せの瞬間

昨日、「ああ、幸せだなあ」と思えた瞬間があった。
それは、トイレの洗浄剤をセットしたり、シンクのヌメリ取りをセットしているとき。
自分でも驚いたけど。
だって、１００円ショップで何の気なしに買ったものだったんだけど。
凄く心が安らいだ。

休日４日目にして、じっとしていて、ようやくじっとしていることに、心が落ち着いた気がする。もしかしたら、今まで動きすぎてて、単にじっとすることに気持ちが落ち着かなかったのかも。

今までの人生のしみじみとした幸せの瞬間を思い出してみた。多分セロトニンが出ているのだろう。

・カウンセラーと過去の生き直しワークで、スーパーにお買物に行ったこと。もしかして、私がスーパーが好きなのは、スーパーに行くと癒されるのは、この時の経験があるからかもしれない。もしスーパー以外に幸せの経験をたくさん子供の時にした子供は、ウツにならないのかもしれないなあ。ということは、ウツから脱出するにはこういう瞬間を重ねることが、処方箋なのかもしれない。
・叔母さんと実家に行くとき、叔母さんお手製のカンタンサンドイッチを、高速のインターで食べた瞬間
・サンフランシスコで、西尾和美さんのACワークの休憩時間に、一人で草原に顔をうずめていたとき、朝ヨガをしていたとき。私は草のにおいが大好き。昔散々遊んだせいかもしれないけど。
・マイアミで開催されたCHADDでアメリカのADHDの人々と過ごしたとき。凄く心が開放された。
・自助グループで手をつないで、お互いを誉めあっているとき。もう泣きそうになる。
・オタクやコミケ等の場所にいるとき。ああ、人生何をしてもいいんだなあ、と思える。コミケ開催前のみんなで拍手するときとかは泣きそうになる。
・マッサージをされているとき
・バイクの教習所の帰りに、スクーターで夕日をみたとき。世界が美しかった。

○わくわく楽しいアドレナリン系の楽しみも思い出してみた。
・いいマンガや小説やお笑いとであったとき
・カラオケしているとき
・踊っているとき
・オリエンタルラジオを見ているとき
・男性が女装、女性が男装しているとき
・音楽やビデオを見ながらスクーターや車を運転しているとき。

電話の暴力性

７時５０分から８時３０分まで、気を取り直して、家事を頑張っていたのだが、姉から電話がかかってきて、愚痴と世間話につきあって、１０時。９０分ロスタイム。電話ってこちらの勝手に関わらずかかってくるので、いやになる。普通の電話は番号で相手が分かるが、姉は海外からの電話で、非通知なので。かつ４回の姉の電話を無視していたので、保険のことで聞かなきゃいけないこともあるし、やむなく出たのだけど。

相変わらずこの人は、何を話したいのか、何時間話したいのか、見積もりがとれなくて、心構えが出来なくて困る。思わず、つい言ってしまった。「この間の自殺の話聞いて、その時はなんでもなかったけど、後でしんどくなったから、心構えがしたい。自殺とか兄との諍いの話なら３０分が限度。そのほかの話なら１時間くらいは大丈夫だけど、意見を求めている?それとも口でただ話しを聞いてほしい?話の内容からちょっと、なんの電話なのか分からなくて、、、、でもねえちゃんと話はしたいのは本当。ただ、心構えだけしたいだけ」。

姉は好き。きっと、私は他の人も好き。でも自分がしんどいときに電話に出ると、ううむ。殺意を覚える。だって必死で家事しようとしてたんだもん。でもまあこれはみんなか。

時間を無駄にしまいと、電話しながらも部屋をちょこちょこ片付けたり、洗濯物をたたんだ。

でもって人のふり見て我がふり直せ。姉ちゃんと私は結構似たもの姉妹だ。姉は話に乗ってくると、凄くテンションが上がって、言葉の勢いが強くなる。少しけんか腰に聞こえる。当人はそんな意思がないのが、私もそうだから凄く分かるけど。でも今日は私は弱っているので、この勢いを聞いてるのがしんどい。なんか自分が怒られているみたい。「だって、帰国日なんてわかれへんやんっ!」世間一般に対する怒りなのか、はたまた自分が責められていると感じての過剰防衛もあるのか。なんだかそんなイライラが語気の強さに現れてしんどい。いや、私には姉ちゃんがADHD特有の激しい感情をそのまんま出せて嬉しいのが、自分のことと同じだから、分かるのだけど。

人が私に、あんたの話しを聞くのがつらいときがあるといわれるのが、結構分かって、切ない。多分身内だから、こんなにストップが聞いてなくて、他の人に話すときには、お互いもう少し気をつけていると思うけどね

人付き合いの教訓。　相手のテンションを良く見て、少しはそれにあわそう。

続きを読む "電話の暴力性"

疲れてます。

今回の生理はきつかった。昨日はイブプロフェンを２錠飲んで、ぐったり。朝５時半起き作戦も一旦中断。１１時半には寝たのだけど、朝起きたら９時だった。
昨日あｈ生理でご飯を食べる気力にムラが出て、朝食べたあと、薬を飲むために無理やり２時前にパンをかじりつつ薬をのみ、４時くらいにポテトサラダを食べて、小腹がすいたのに、最近のけちけち癖で食べなかったら、夜１１時にポテトチップスを１袋食べて缶チューハイ１本。この時点で明日起きられない予感。

今朝９時に起床、慌てて出かけて太陽の下で用事をしてたら、結局ご飯が食べられず、朝からたべず１時すぎにまずいたこ焼きを１パック、２時前に冷麺を食べる。食べる前もあとももうフラフラ。駅で倒れるかと思う。私は食べた後血糖値が急に跳ね上がってしんどくなる。

プラス顎間接症なので、重い荷物を長時間持つと、ふらふら。ADHDは、重い荷物がつき物なのになあ。

４時に帰宅して、ぼんやりした後、６時半にスーパーに食品他を買いに行って、８時に帰宅、シャワーを浴びて、週１回、もう４年近く続けているピアコーチングをして、今週朝早起きをもう一度宣言して、今に至る。部屋はぐちゃぐちゃ。でもこのまま起きて、何が出来るとも思わないので、早々に見切りをつけて、１０時にはベッドに入る予定。

と思ったら、さっき高野豆腐の汁をこぼしたので、バスローブを洗濯しようとしていた途中だった。あーあー。とりあえず、洗濯が仕上がる１０時１５分までは起きてないとだ。じゃあ、今かたづけなきゃ。

自分に優しくって？

切なくてせつなくて胸が苦しい。まるで相手のいない恋でもしているみたい。こうなったら相手が欲しいよ。なんだこりゃ？

と、最近思っていたのだけど。誰かにとっても優しくして、優しくされたい。労わりのことばを掛けてほしい。そして掛けてあげたい。

うわーこれマジだ。自分で全然気がつかなったけど、だってこうやって書いているだけで今涙出てきた。えっ？えっ？！泣いてるよ私。

ということで、相手がほし～い。と思っていたのだけど。。。。。
自分に優しくしてあげればいいんじゃん。
自分に優しい言葉をかけてあげればいいじゃん。

と思った。さっきその事実に思い当たって感動してたの。なぜか今それほど感動が無くて、ちょっと焦ってるんだけど。でもさっきは感動したの！
でもやりかたが良くわからない。自分に優しくってどうしたらいいのか分からない。

自分に聞いてみよう。

ふむふむ。なんだか、すごい色々要求があるみたい。お金がかかるから出来ないし、そんな時間は無いよう～。。

とりあえず、お腹が空いていて、べたべたしてお風呂に入りたいようだ。マッサージも行きたいみたい。そうかそうか。どこまでできるかな。

発見。敵は。。。。

以前かかっていた精神科医の先生が言ってたこと。

「敵は虚無感にあり」（『敵は本能寺にあり』的ね）

先生には色んな患者さんがいて、色んな敵がいた。拒食・過食・自傷・ＤＶ・性暴力。。。。それらの被害者や患者さんに共通した、先生が闘っていた敵が「虚無感」だったと思う。

会社でのごたごたが無くなって、落ち着いた日々になると。外に向けてた目が自分に見えてくる。お盆休みで家にいると、一人で自分と向き合うしかなく、余計に見えてきてしまう。

自分は抑鬱者だと。ひどい虚無感を抱えていると。

４日前の鬱は本当にひどかった。起きて意識を持っているのが辛くて、耐えられなくて、寝てばかりだった。虚無の世界に引きずりこまれそうだった。ここに本格的に落ちちゃうとマジやばい。動けなくなってしまう。外に目を向けなきゃやってられないと思って、やらなきゃいけない仕事を放り出して深夜の長距離バスに乗って１泊２日で出かけてしまった。

この旅行は以外と素晴らしい人やものとの出会いに満ちたものだった。好きな事に全力で体力と知力とお金で尽くす人。始まる前のあの同士としての暖かい拍手。またそれを待ち受ける人。窓から見える市井の風景と自然と夕日。で。心が少し温かくなって帰ってきた。

自分の中は底なしの落とし穴があって、そこに引きずり込まれないよう、必死で崖の側面にへばりついている。外の美しいもの、温かいものが自分の中を埋めてくれて、やっと生きていける。だから必死で外に求める。まるで地獄の中の一つの餓飢道に似ている。自分は黒で悪で闇で、自分以外は白で光。必死で溺れた者は藁をも掴むように、人から自然から世間から仕事から、飢えて、求めて、掻き集めて、それでも足りなくて、奪って、求めて、集めて。。。。それでも満足できない。食べても食べてもおなかが空くように。

ただ、ここからがまた有難い話なのだけど、ちょうど自助があって、その話を仲間にしたら、こう言われた。↓

「でも虚無感も敵にしなくて、仲良くなればいいんじゃない？」と

ガビーン！！！
でもそういわれたらそうか。虚無感も自分なんだものなあ。自分の一部なんだもんなあ。嫌ったらかわいそうだよなあ。虚無感もよしよししてやらないとなあ。もしかしたら、泣いてるインナーチャイルドなのかもしれない。奥深い自分なのかもしれない。引きずり込まれても、そこにあるのは、ぼろぼろになった自分の姿なのかもしれない。今はそこにどっぷり相対する勇気はないけれど、虚無感君を自分の一つとして、認めて、一緒に道付れとして生きていくことが大事なんだろう。多分虚無感君はボロボロに傷付いている自分なんだろう。ごめんね虚無感君。今までじゃけんにして。一緒に生きていこうね。

家政婦さん曰く１

人が来ると、自分では当たり前と思っていても、言われて、「そうか」と気づく自分の欠点と長所がある。今度の家政婦のTさんに誉められたのは
お皿のセンスが良いということだった。
確かに、
デュラレックスのガラスカップ、
ウェッジウッドの白い平皿、
東京美術館で手に入れた柿右衛門の複製の皿だ。
台所製品は、白と木目とステンレスが基本で、それに指し色が濃いブルーだ。
何年も何人もの方をお世話している家政婦さんが言うのだからほんとだろう。
以前友達が泊まってくれた時も、
センスがあるねとか、
選び抜いたもの置いてるねとか言われたことを思い出した。
「分、分かる?」と聞いたら
「そりゃ分かるよ～」と言ってた。
彼女も目の肥えた人だから、多分そうなんだろう。

うふ。

うふふふ。

うふふのふ

休日の記録

１１：００　ご飯炊く、寒天を入れる
　　　　　　洗濯干し
１２；００　i-tuneにマイレートを入れる
１３；００　家政婦さん到着
　　　　　　お茶と羊羹を出す(以外と喜ばれる)
　　　　　　私のこだわりと絶対して頂きたくないことを説明
　　　　　　家政婦さん側の要望も伺う。
　　　　　　数は多くても良いことを伺う。
お花は以外と人の心を和ませる。
殆ど全ての人に分かって頂けるツールのすばらしさを感じる。
化粧とかおしゃれの意味づけがやっと今分かった気がする。
５００人居る職場で私がしないといけないこともそれなのかも。
１００の言葉を尽くすよりも雄弁に意思が伝わる。
１６：００ 家政婦さん帰られる。
　　　　　パイプユニッシュ、
　　　　　ご飯を食べる
１７：３０　パイプユニッシュを洗い流す
　　　　　　簡単な片付け
１８：００　昼寝
２１：００　起床
　　　　　　落ち込んでいるので、TV
２２：００　音楽を聴きながらブログ。
　　　　　　i-tuneでレーティングしたので、好きな曲だけ、うふ。♪
　　　　　　
　　　　　　"Love　Machine" The Miracles
             " Samba de Janeiro"　Belline
　　　　　　"So　Sick"　Ne-Yo
             "Come Again"　m-flo と続いている。うふ。

２３：００　多分これから、もう一度寝る。
　　　　　　

家政婦さんがやって来た

• 感じの良い方でよかった。
  二人で以下のことをした。
  
  洗濯たたみ
  風呂掃除
  洗面台掃除
  玄関掃除
  トイレ掃除
  ベランダの掃除
  エアコンのフィルター掃除
  床拭き、廊下拭き
  ご飯の小分け冷凍
  麦茶を作る
  窓と網戸の掃除
  ベランダの掃除
  化粧引出しの整理
  パイプユニッシュで排水溝のにおいとり
  
  家政婦さんはやはり、セミプロ。ほこりっぽくて、どこがいけないのかなあと言うと、エアコンではないかと提言された。確かに１年掃除していなかったフィルター掃除すると、風がぜんぜん爽やかになった。これだ！と思って、半年ぶりに窓と網戸の掃除をしてみたら、これまた全然違った。先週の１日ハイターに付けたレースのカーテンも効いている。うふ。
  
  でも、、、、やっぱりまだ埃っぽい。なんで？物が多く置いてるから、埃がたまりやすいというのはあるけど。
  
  ○来週していただく予定
  大きいカーテンの洗濯。
  冷蔵庫の除菌、掃除
  台所の流しの掃除
  レンジ台とレンジ周り拭き
  本棚の片付けの整理（本の埃とり）
  ↑ここから片付けへ誘導だ
  　今度の方も細かく指示をしないと、自分の経験のある自分で主導権を取れる掃除に走ってしまう。特にお年を召した方は。今までも、机の中がどんなごちゃごちゃしてても、それを手伝ってほしくても、小さな埃取りに血道をあげる方が多かった。私の優先度は、これから片付けに傾いていくので、この方に片付けをしていただくためには、この方がいらっしゃるまでに、大体の家事を済ませておかなくちゃ。特にお年を召した方は。今後どう誘導し、必要性を訴えていくか。
  
  こんどの方は性格の良い方で本当に嬉しい。仕事については、大雑把だけど本当に熱心で手早い。あっと言う間に風呂と洗面台とトイレが終わっていた。でも、お風呂掃除していただいた後、パイプユニッシュしようとしたら、排水の所までは、仕事をしていなかった。家政婦さんとしては、今までの方と比較すると、以外と大雑把。多分、今行かれている家庭のニーズがそういった日々の家事なのだろう。ヘルパーも多いと言ってらしたし。私は今それより１段違うサービスを求めているのだ。この傾向には留意しておこう。私も大雑把だから、二人合わさると、以外とこれから、問題になるかも。
  
  でも疲れた。疲れるだけのことは、上のしたことからも分かるけど。１年ぶりのところの掃除も多かったし。でも、でも、やっぱり。。。。休日の１日が、本当に家事で終わってしまうと、今むなしい。そうおもっちゃいけないけれど。
  
  本当に疲れたし、緊張した。お帰りになられてから、自分が昼ごはんと食べてなかったことに気づいて、紀州梅の良い梅干と白子のりと炊いたご飯でおにぎりを二つも作って食べ、冷凍コロッケを揚げて食べてしまった。
  以外と私はご飯の手際は良いらしい。一度友達が泊まったとき、小腹が空いたので、冷凍の串揚げを揚げて出したら、本当に喜ばれた。「料理の手際が良いね～」と言われた。どうやらそうは見えないらしい
  何回かお花のことを口にされたので、遅まきながらやっと私も気づいて、「お花が好きなんですか？」と伺ったら、生きがいだと熱心に語られた。
  人が語る言葉には、何気なくても皆それなりの理由があるんだ。部下と接する時にも注意しよう。

○お道具の重要性
私の揚げ物の手際がいいのは、栗本はるみさんの、揚げ物鍋のお陰。２コセットで本当に使いやすい。
そして、今日窓ガラスと網戸を整理したのだが、今まで結構大変だったのだけど、１００円ショップで買ったダイソーの”スクレーバー”を試したらビックリ！！
とっても楽に効率的に掃除できるのだ。いままでは、雑巾で均等に力が入るように、大変だったのに！すいすいのすいだ。

生活阻害要因１

1.人との接触が取れなくなるときがある。
①留守番電話を使えない。

帰ってきて、人の声を聞いて、
・電話を掛け直さないといけないと思ったり、
・何かしないといけなくなると思ったり、
・特に親の声を聞いて親の感情を受け止めないといけないと、、、思っただけでダメ。ボタンの前で指を止めて、３分躊躇してやめてしまう。
半年メッセージを貯めて友達を無くしかけたこともある。だから、留守番電話は使わない。
留守電機能をつけていると、そして、吹き込まれると<、
「なんで留守電にしとかないの?」
「なんで留守電に入れたのにコールバックしてくれないの?」になる。それくらいなら、もともと付けてない方がよい。
「うん、私留守電機能ないの。」
「使えば?」
「キライなの」
「不便だよ」
「ごめんね、携帯電話にかけてくれたら、すぐ出るから」
大体このあたりで人は納得してくれる。
姫様はなんと携帯電話は使えるのだ。
速攻で反応する分はなんとか対応可能だけど、考えて、しないといけないことはいやなのだ。神様携帯電話を作ってくれてありがとう！

いろいろ、悩み考えているが、はっきりとまだ納得できる理由はわからない。昔から、年賀状の文面を考えるのも大変だった。本格的になったのは、会社生活２～５年目でしんどくなったころだったと思う。覚えてないけど。

医者に言われたのは、

ａ，エネルギー自体が人より乏しい説。
多分姫様は帰ってきてへろへろで、人に使うエネルギー余力が無いのだと思う。

ｂ．ADHDで、刺激フィルターが弱く、一日の終わりには、外部刺激でいっぱいいっぱいになっている説。
たしかに、神田とかは、看板が多すぎて、目に入りすぎて気持ちわるくなる。その点海外は好き。いろんな広告があるが、それほど語学力のない姫様には、ただの図にしか見えない。デパートがダメなADHDの人も多いらしいけど、それは姫様は、なりがちだけど、セーブすることができる。欲しい物は既に明確であることが多いからだと思う。ウインドウショッピングという言葉は姫様には存在しない。。。。

電話は携帯でなんとかカバーできた姫さまだったが、次には新しい「メール」という魔物が存在したのであった。。。。

今日は好い１日になる？

9：30　起床。ヤーサマと戦う夢でおきる。１日の仕事はもう終わった感じでグッタリ。肩も凝っている。体重を量り、ブログを書き、洗濯物を出す。
10：00　軽く眠くなる。マドンナを掛けて見る。ＥＷ＆ＦのＤＶＤを掛けて見るが、コメントがウザイ。小野リサのＣＤを掛けて見るが、土曜の朝なら効くが、日曜の今は進まないことにイライラしているので、聞かない。今黒人の地位向上に耳を傾けられる気持ちの余裕はない。同調性を考えると、バタバタした曲が好いらすう。暑くなってきたので、エアコンを掛ける。ＭＤを飲む
11：00　モーニング娘のビデオクリップをギャオで選んだら、これがなかなかどうして。踊れるし、若い綺麗なお嬢さんに癒されるし。で、洗濯物をたたむ。ガムを噛む。
　　金曜日には、コーヒー、ガムは購入要
12：00　バタバタしあ芸能ＴＶ番組を見る。刺激がないと寝てしまうが、ずっと刺激を与え続けるのも、非常に疲れる。ああもう！
でも、これは明日やらないといけないと思う緊張から。逆に締め切り等がないと、もっと起きられるのかも。
雑巾で床と廊下を拭く。拭いても拭いても髪が出てくる。。。。。。出てくる。。。。。出てくる。。。。。
13：30　本をベッドで読む。情けなさと淋しさに泣いているのに自分でびっくり
14：00　昼を食べる。プチトマトとしじみのみそ汁と焼き飯とピクルスとビシゾワーズ。まさに残り物片付けメニュー
14：30　細木数子のＴＶ。この人のごはんは本当にウマい。グっちさんと張る。花を生ける
15：00　寝る
16：30　恐怖で目が覚める。明日ヒアリング依頼した部下に、こそっとヒアリングしてねと言っておかなくっちゃ。仕事で成果を挙げられてないことに恐怖が走る。あああああ。あと３カ月。神様私に努力する時間を与えてください。
　　　どうやらＰＥＲＩＯＤ前のせいか、ウツになっているようだ。

　　　このウツは、部屋が片付いて、いろんなものが見えるようになったせいかもしれないと思うようになった。
ぐちゃぐちゃであれば見えなかったものも、片付ければ、見えるようになってくる。
だから私は部屋をかたづけられないのかもしれない。

16：30　行き詰ってしまった。　片付けたからって、幸せになれない、という言葉が、心の底から湧き上がってくる。片付けたって、本当にほしいものは手に入らないという言葉が。片付けないと、そもそもほしいものは手に入る下地すらできないよ、とか、片付けたらさっぱりして気持ちいいでしょ、とか言う言葉が負けそう。自動思考というらしいけど。

食事時間とダイエット

おなかが空いたら食べろ説があるが、私には向かないことが分かった。
仕事が忙しく、早食いの癖が付いた姫では、バカ食いしてしまうのだ。
ということで、かなり規則正しく食べないとダメみたい。
今１０時なので、しゃーないが、マイクロダイエットにしよう。

調子の良い生活のために

寝る前にタイマーで２６度微風４時間で切を設定
早く起きるためには、寝る前にアルコールが効く
朝、しっかり食べると、昼それほど食べなくてもよくて
血糖値が上がってしんどくなりにくい。
朝は水とコーヒーとゆで卵とパン系
昼は外食
夜は６時ごろマイクロダイエットし、トイレで１０分アイポッドとアイマスクで
タイムアウトし、どこかでスタバのコーヒーを入れる。
帰りはガンガンに音楽をかけながら、スクータで帰る。
おなかがすく前に、ダイエットアルコール飲料を飲んで早々に寝る。

出来ない時の落ち込み

ピアコーチングのときに、何かをしようとして、頭で考える以上に落ち込んで、半日仕事にならないくらいになるのはどうしてか、という話になった。

話しているうちに、おもしろいことに気づいた。
ピアの相手は、オムレツを作ろうとして、うまく作れなくておちこんだらしい。
頭で考えれば、久々に作るから、失敗もあると分かっているけれど、
きもちは、凄く落ち込んで、どうせ私の人生は失敗続きとまで思うらしい。
姫はトライ＆エラーは料理は平気で、オムレツも今では失敗がない。（バターを死ぬほど入れるのがコツさっ）
ピアの相手はガーデニングは「枯れるときもあるよ」と平気だが、
姫は逆にガーデニングすると、「ダメ、どうせ私には持久力も計画性もない、人生そのものよ」みたいに思ってしまう。

話しているうちに、いくつか理由を考えた。
１、経験値（：反対は頭と理屈で考えること。できるはずとか、自分の過大評価とか
２．成功体験（今回失敗しても、そのうち大丈夫と思えるか）
３．見通し（今は失敗しても、これ位練習すればできるようになると目処が立ってるか）
４、好きか（失敗を楽しめるか）

そして、これは恋愛にたとえるとよく分かるとも
付き合った経験が多ければ、ちょっとぎくしゃくしても
「今は付き合い初めだから。。。２～３月すれば落ち着くわ」と思えるが
そうでなければ、
「どうして彼は、海で夕日に向かって、好きだと叫んでくれないの。やっぱり私が嫌いなのね。いままで続いたことないし、どうせ私はダメなのね」と
頭の中だけで考えて、現実味のないことを考えて、勝手に落ち込む

とすると、成功体験も見通しも、回数重ねないとということを考えると
全ては経験値か？頭で考えないってこと？
なんだか、少し自己発見のしっぽがつかめそうで、つかめない。。。。

1/26 眠い。仕事一事棚上げ

ネムネム姫です。
７：３０　退社
８：００　帰宅。宅急便受け取り
８：３０　ごはん、塩辛、白菜と豚バラ鍋(食べすぎ。白菜が旬で旨すぎ)
９：３０  ブログサーフィン
１０：００　眠すぎる。動けない。。。。
だめ。今から寝ます。

ーーーーーーーーーーー

とか言いながら、１時まで起きてしまいました。
１０：３０　片付け開始
１２：００　TV
１：００　　就寝

片付けが出来たのは、昼間３分ほどで、会社で「帰ったらしたいこと」をメモしていたからだと思います。
何も頭を使わずに、メモだけを見てたら、動けました。
１２時から、NHKアニメのサヴァイブなんて見てしまいました。なぜ?
こういう若干年齢低めの番組はつい油断してしまいますね。

☆今日捨てたもの
ビニルカバン
携帯クレンジング×20
花

★今日増えたもの
スーツ４点セット

差引　－１９凄い！

△トライしたけど、出来なかったこと
DVD録画
仕事
ズボンのゴム通し

1/6 明日から３連休

ねむねむヒメです。今23：52分です。
昨日は、朝６時に起きて、スクーターで会社へるんるん行ったのに、今日は起きられず８時起き。
教訓：朝早く起きて頑張った日は、早く寝ること!!でないと疲れて、翌日起きられないハメになる。
明日からまた３連休。うれしいよおぉ。会社はめちゃ疲れます。。。。。。